海东青's blog

　　　　记得他说：“当我的女人苦了你了，我五分的爱给了兄弟，五分的爱给了你！”
　　　　我说：“爱了就好。”
　　　　他说：“第一次心甘情愿坠入深渊，不想回头。”
　　　　我说：“爱过才会懂。”
　　　　他说：“空气里有种相依为命的味道。”
　　　　我说：“缺了会死。”
　　　　他说：“第一次为女人淌的泪，只换你一句话......”
　　　　我说：“等......你”
　　　　他把心留下了，他把心带走了。
　　　　足已。
　　　　我们共有的那份张扬，狂劲，共享的那份低调，冷漠，以随他走了，剩下的只是深深浅浅的，布满尘土和黄沙的一种叫淡然的东西，它向来是排斥激情的！可是我受不了，受不了没有那种没有激情的岁月，我依靠它而生，爱是空气，没有空气我会死去。
　　　　可是他还是走了。公厕里有人在唱歌，那歌声真象他妈嚎出来的，像一个男人没有找到女朋友在那发泄剩余的精力。
　　　　我在厕所里吐了，吐了很多。
　　　　直觉告诉我，我怀孕了。我感到了生命中的某种东西在示示地闪光，就在那一刻我感到恐惧。
　　　　我们的作爱是和谐而美好的，我们都是特疯狂的人，讲究前卫的刺激，我们在床上尝试过许多的花样，他说我的身体很适合他，我们象在完游戏地不断地翻新，我喜欢狂吻他的脸和唇，他的唇很性感，像一朵诱人花瓣上香醇的酒，让我感到一种纯粹的释放。
　　　　有时，我想也许就因为这个，我们一直分不开，我们相爱得死去活来，我们早就超越了所谓的道德（狗屁道德），那欲望冲击着我们，带着一种强烈的爱情，走进了伊甸园，摘取了禁果。
　　　　我们的第一次是在他家的阁楼里。我很紧张，即使已经故做轻松。
　　　　他从背后抱起了我，我感到一股热流流涌我的全身，我不禁一颤。
　　　　“植植，我很喜欢你。”他抱紧了我，我喜欢他从后面抱着我，那感觉好似惬意 心旷神怡 微微心动。虽然我觉得他的开场白有点俗气，但我喜欢他这种俗俗的语气，爱太高尚了就成了君子之恋，我爱他，我明白我们都需要完完全全的爱。
　　　　......
　　　　我感到了某种撕心裂肺的痛苦，在那一刻我明白了：我在也不是处女了，空气中有种空虚的感觉，我没想到，我的第一次竟是如此的不美好，这与我多年的性幻想格格不入，这一夜更等同于性暴力，他的粗暴埋葬了我的痛苦。
　　　　
　　　　我的确怀孕了。我才19岁，我才上大一，这个孩子是他的，可是他还是走了，当那架飞往墨尔本的飞机从我头顶轰鸣响过，我就知道他走了，去了那个该死的骑在羊背上的国家，在那一刻，我甚至想，如果可能，我宁愿我就是那只羊。
　　　　我必须把孩子作掉，除此之外我别无选择，我和他玩完了，肚子里的孩子，完全是个孽种。
　　　　我真的没想到我会怀孕，我们事先是有防范措施的，我真的很意外。我怕我的身体变成另外一种样子，我想永远年轻，我想永远听到别人说“植植是个可爱迷人的女孩”。
　　　　“女孩可以作爱，可以同居，但是却不可以怀孕”，这是我一直信奉的信条。
　　　　没有人陪我，我一个人去的医院。
　　　　医院女人的脸就像一只在秋天的残阳下静静腐烂的水果：成熟，惊人，多汁。她狐疑似的地看着我，然后亮出声音道了一句：“你，过来吧！”
　　　　流产的滋味是令人痛苦得想自杀，在那一刻，我甚至想如果我知道会有这么难受我都提不起作爱的兴趣来。
　　　　孩子作掉了，我跟系里请了假，我的身体需要休息。我很奇怪的是我在那一刻并没有想他，那份深深的依赖变的如此得飘渺了，也许我还深深地爱着他，但是，在那一刻我想我变得更坚强了。
　　　　窗外，下起了轻轻柔柔的小雨，下雨会让一些像针尖一样敏感的人缓缓悸动，并陷入幻想。我抽出一本书来津津有味地看，是余杰的《说还是不说》。
　　　　我是学中文的，这些书是我必须要读的，事实上我也喜欢读，我喜欢村上春树和菲茨杰拉德及塞林格的肤浅与放肆，而中国现代的作家，我喜欢余杰。
　　　　我痴迷文学，写作犹如作爱，双方水乳交融，使生命达到快感。余杰有几句话精辟得让我想喊：“因为有爱，才会有疼痛，因为有刻骨的疼痛，才会产生更加强烈的爱；为了痛，更是为了爱。在写作中，维系着我们的痛以及我们的爱。”
　　　　我一直以为，写作犹如谈恋爱，焦灼的，匆忙的，激动的，忧愤的，我惬意于我的文字如火山熔岩一样喷涌而出，犹如MAKE LOVE般的酣畅淋漓。我是个复杂的，多变的，情绪化的，逆反低调的女孩，TO BE OR NOT TO BE这类哲学家都难以解释的问题让我的思想总是常常地绕圈子，我的思想变得很快，像幻灯片一样走马观花一闪而去，频繁彻底，我无法长期地专注于一项事物，也无法把注意力长期集中在一件事情上，我觉得这个世界还没有这样的东西让我长期痴迷——除了文学以外。
　　　　爱情是生活的一种调剂，生活是杯子，爱情是咖啡，爱情是方糖，我只喝咖啡，从不喝茶。
　　　　我的座右铭是：“多写作，多恋爱。”片片说我的这句话中透着经典，对于她的看法，我粲然一笑。
　　　　
　　　　
　　　　片片在S市的一所理工大学读计算机系，她是我高中的同学，是我们班老师当时最烦的学生，老师其实也很烦我，所以他把我们两个现世宝安排在一起任其自由发展，由于我们臭味相投，所以成了无话不谈的朋友。
　　　　片片胖胖的很可爱，她的眼睛很迷人，深邃而动人，好象它的焦距总没有落到前面的人或物上，而是落到更远一点的什么地方，给人一种若有所思的梦幻般的感觉。
　　　　片片和我有许多的性格极其相似：向往生动，追求快感，宁愿折腾。音乐，诗歌，写作，还有我们那各自该死的考试，必须过四级的英语，占用了我们很多时间。我们在一个问题上达成共识：那就是一个人一辈子只能作好一件事情，可那样会很闷。我宁愿什么都尝试最后一事无成——事实上我还是希望有一天我能成为一个名女人，设想将来写一部颇有张力的小说，横空出世，上面印上我的巨幅照片，在几个城市搞签名售书，面带迷人的微笑——我会是晚生代女作家——植植小姐，我想象着那是我生命中的里程碑，是我生活里的星星，星星会落到绿草之中，晶晶莹莹的,我宁愿赤着脚踏着星星的碎片，我明白也许我会沦落为一个默默无闻的穷酸文人，写作是件很私人化的活动，但他正和我心意，即使它会背叛我对它的热爱。片片说我对文学有点疯狂，在这一点上我和她还是存有区别的。
　　　　片片来信对我说她爱上一个无情无义的冷血的家伙，爱的难以自拔。片片说这种爱让她在凌迟的青春刑法中煎熬不已，因为那男孩不太理睬她——我不由想起一句话——幽雅而被受折磨的王尔德曾经说过这样一句发人深省的名言：“永无止境的恋爱，使一个女人象座废墟，而毫无指望的婚姻使她像一个公共的纪念碑。”
　　　　事实上要是要我在废墟和纪念碑中作出选择，恐怕对我来说真是个困难的事，那种更好我不知道，但我认为同居是明智之举。
　　　　我给片片回信说：“顺其自然吧，亲爱的片片，过分的强求有时只能是一种伤害......”我只能这样说，因为对于爱情的强求，我本身迷惑。

　　　　
　　　　我从小到现在迷恋过许多人，朋友，同学，情人，风度翩翩的中年男子，艺术家，同性恋者，一些素不相识的陌生人，有许多种类型的人。
　　　　初中的爱情有点有点像小孩子过家家，高中还像那摸回事，我在高中迷恋很多人，高中我成绩不是特别好，我把精力全用在恋爱上了，但骨子里我是个聪明的女孩。
　　　　我在高中死心踏地得爱过两个人：一个是作飞机去澳洲充当假洋鬼子的
　　　　他——关于他的名字，NICKNAME很多，但我喜欢一个名字：陆离。我觉得这个名字很适合他——因为陆离有两个意思1是色彩繁多，变化多端的样子2是摆动的样子——坦白说他充满一种不可靠的浪漫，我是如此怀疑他会突然的变心，像许许多多情场上的浪荡弟子，然而那种动感的激情使我深深着迷；还有一个人是我高三的同学——子峰。
　　　　我曾经狂追过子峰，说老实话我第一次见到子峰便有一种非常奇特的感觉，就像许多戏剧性的故事那样，第一眼也许并不美丽，但够吸引，给予深刻的印象，即使是相斥，也能令人暇思万千。
　　　　我给子峰写过很多信，记得陆离曾经对我说过：“植植，你的情书比你的作文写的要好许多。”可陆离的情书写的就很差，他除了把“我爱你”翻来覆去一百遍以外，什么新鲜词也没有了，而且是错字连篇，不过我能看的
　　　　懂，反正他也不在乎他的高考，他当初说他要出国，不必担心高考作文中有
　　　　几个字错字飞舞......然而子峰，他的庐山真面目我都不知道，他从来没有给我写过情书，我那时傻傻地想子峰即使满篇错字我也会喜欢的，可子峰学
　　　　习不错，不会写错字，他从未对我说过什么，直觉告诉我说，这家伙根本不
　　　　爱我。
　　　　这悲哀就如同片片现在的悲哀一样，是欲罢不能的，我感觉子峰是个有故事的人，他的传闻很多，事实上我早就有耳闻，有一端花天酒地，疯狂刺激的故事......正统的女孩都对这种经历的男孩敬而远之，可我相反，我喜欢他，是那种纯粹的爱。
　　　　他有一张孩子般的脸，冰淇淋般甜蜜的微笑，有一点点冷的倾向——只是说有一点点——但这一点在当时我们那个“人才辈出”的文科班算是“鹤立鸡群”了。
　　　　于是我下决心追他。
　　　　他似乎很怕我，有逃避的倾向，有一天我感到自己真有趣，就像乔治.桑
　　　　（我觉得我其实有点像乔治.桑——性格上，经历上，精力上，作风上 ，才华上）可子峰不大象肖邦——有一点点象，有些帅气，除此之外，都不大象
　　　　——我那时怀疑他是否听过肖邦的音乐，对于肖邦的音乐，最喜欢的是《幻想即兴曲》那曲子是写给乔治.桑的，和肖邦从前的风格截然相反，肖邦写的特别有气势（据我所知那是他唯一有气势的不忧伤的曲子）——爱情的力量就是他妈的大！
　　　　实践证明：我是对的，没戏！要不我早就问子峰你喜不喜欢肖邦，他也没有什么“幻想即兴曲”给我......可我执迷不悟地在高考前还狂追他不已。搞的我在临考四五个月什么也没学。——没怎摸学。
　　　　事后，我总结了一番：1我感觉他心里有阴影，我甚至觉得他这辈子或者
　　　　要受其影响2他在爱情方面受过刺激3我心里肯定有别的女孩，他肯定拿她衡量别人——换了我，我就不会。我爱过的每一个人都各有千秋，我谁的影子
　　　　也没有，总是爱一个全新的一个人，不受以前误导4忽略了子峰的性格：他这家伙根本不相信一见钟情，由此可以推断他看《TITANIC》和《罗密欧和朱丽叶》一般不会感动；还有他一定对象柴可夫斯基和梅克夫人那种柏拉图
　　　　似的爱情难以理解，并且在互联网上他不会网恋......
　　　　我最大的教训就是我以前建立的理论“人有多大胆，爱有多大产”真他妈是句鬼话——子峰真他妈冷血——不过我也无所谓，政治老师在高考前强调过“矛盾特殊性原理”很重要，我自认为这个知识点掌握得挺牢固，没想到就栽在这点上了。
　　　　矛盾的特殊性！——真他妈的，我考完政治，都想把政治书生吞活剥了。
　　　　子峰是我的一个梦，我只能说我的感情违背了规律，我的爱背叛了我的个性——朋友都说“植植其实你很有个性”但我在子峰面前表现不出一点个性，事实上我受不了那种沉默。
　　　　这件事搞的我以后也不相信一见钟情，想想我和陆离，是从深厚的友谊发展出来的，虽然我承认我第一次见他就有“感觉”，如果，如果你一定要我换个词，那摸好吧，我第一次见到他就有“企图”。
　　　　
　　　　
　　　　 我的身体渐渐恢复了。舍友们没有人知道我请假是因为做了人工流产。
　　　　 我懒的说——倒不是因为面子的问题，我怕我会被学校开除，而我想在这里多学一些东西，为将来赢得丰厚的稿酬打下坚实的基础，不过话也说回来了，就是开除也无所谓的。我挺向往流浪的生活。冥冥中我觉得自己更是一匹野马或羚羊，或是广袤的草原上奔跑的那种动物，我在屋顶下会有一种水土不服的感觉。
　　　　 我是生命顽强的野生植物，所以我叫“植植”，向上的如火如荼的，是那种千姿百态地呼吸，随遇而安地沉睡的人。
　　　　 请假的日子，我开始我的长篇小说《夜晚的诱惑》。名字很空洞，但我还是觉得有种需要释放的东西。
　　　　 周末我很烦，我约了素素和她的BF。
　　　　 素素的南朋友昵称叫TOM，素素说她觉得他长的像汤姆.克鲁斯，我倒没觉得，不过我暗地里觉得他要是长的像Leonardo,我就去追他——如果我现在还是一个小姑娘的话。我初中和高一迷恋Leonardo就像当年三毛迷恋毕加索一样。但现在我想我会去追一个叫Pierce Brosnan的男人，我喜欢他的《火山的溶城》《007》《天罗地网》......冷酷.成熟.最具绅士风度，或者像一个理查.基尔那样.也行......一句话，我对素素的男友不感兴趣。
　　　　 我们三个人作在一个沙发上，听着两只小音箱里放出来的黑人爵士乐，我挺喜欢这种音乐：黑色，忧郁，古老的梦境的喘息声，是最富有那种异国情调的音乐。
　　　　 我们喝酒，抽烟，吃那一大包的东西，和陆离在一起的时候，我就学会喝酒，烟也会一点点，音乐很好，酒也不错，烟也可以，肚子里塞得鼓鼓的，我心满意足，生活就是这样博大精深，要是有什么麻烦，那就冲它作个鬼脸，一切都他妈的好！我喜欢一种一种饼干，它的中文名字叫“鬼脸嘟嘟”，生活里即使有背叛，但我会混过去的，我个人的感觉胜过全人类。
　　　　 喝多了，素素和我开始有了新话题，素素问我的初夜在什么时候，我说这个问题嘛，不说。
　　　　 素素说什么感觉，我说我，我说不太理想，也不大记得了，空虚，难受，空虚，难受，空气发霉，感觉恶心。
　　　　 素素说她现在还纯洁，她被欲望的鞭子抽打着，死去活来，消魂荡魄，但她的传统观念太重了，她说她发誓不会有婚前性行为。
　　　　 她喃喃自语，处在激动的幻觉中。
　　　　 素素活的真有秩序，正正规规，好好学习，考个好大学，找份好工作，有一份固定收入，找个好男人，作个好太太，生个好孩子......素素说她将来要嫁个有钱的男人，作个养尊处优的女人。
　　　　 我说我将来不嫁人，但我会同居，也许我会爱上一个人，爱的死去活来，不管他是乞丐还是杀人犯，我会和他厮守一生，但就是不结婚，对于婚姻的恐惧源于我对失去爱情的恐惧。
　　　　 素素说你父亲会气死的，我淡淡一笑，MAYBE！
　　　　
　　
　　　　 日子在继续，在这期间片片来看了我一次，我说你和你那白马王子有戏吗？片片沮丧地摇摇头。
　　　　 片片喃喃地对我说：“植植，我都搞的没以前的个性了，爱情累得我世俗得不能在世俗了，爱是个错......”
　　　　 “《爱是个错》？《南极光》？孙楠？i like him very much”我很想调侃地逗她转移一下话题，事实上我的英语血差！我估计大学毕业四级都过不了，也许我是该先为我的毕业证默哀了。
　　　　 “植植，我该怎摸办？”片片的伤感和我从前的个性大相径庭。
　　　　 “别这样‘聪明的男人就算爱极了一个女人，也只是藏在心里，绝不会将他的爱全部在她的面前表现出来。’”
　　　　 “别拿理论压我，这话是你说的？”片片问我。
　　　　 “算了，妹妹，姐姐是学中文的，这算什么话，本小姐有哲理的话还有很多呢。”
　　　　 片片怀疑地一笑。
　　　　 “好了，我妥协，古龙说的，古龙的《多情剑客无情剑》”我的卖弄被揭穿了，索性再拿古龙卖弄一下。“片片，爱的根本没有错，无论如何一个人爱上另一个人都不是错——语出自古龙《英雄无泪》。”
　　　　 我似乎说上瘾了，“人们往往事后才发现，真正去爱上一个人，是件多摸痛苦的事，被爱却是幸福的，可是偏偏有许多人宁可去爱而不愿被人爱。”
　　　　 片片似乎对我肃然起敬，我笑了笑说“别这样，这话是古龙说的，语出自《风铃中的刀声》”我挺卖弄的，心满意足。
　　　　 “那，金庸说什么了呢？”
　　　　 “我没看过金庸的书，电视剧到是有，书没有。”
　　　　 “那，喜欢王朔？”
　　　　 “有一点，痞子文学。”
　　　　 “那，我和你拼了。”片片是“金庸迷”。
　　　　 我呵呵地笑，“亲爱的，我是流氓我怕谁？”
　　　　 片片终于笑了，笑得很可爱。
　　　　 “植植，说真的，我现在真的理解你从前的感情了。”
　　　　 “你指什么？”
　　　　 “你对子峰的那种的感觉。”
　　　　 我什么也没说的淡淡一笑，“我的确很喜欢他，可我还是把他给丢了。”
　　　　 在那一刻，我把我和片片联系在一起，我隐隐的感觉片片和那男孩没故事，就像我当初狂追子峰一样。
　　　　 片片要我帮她写封情书，我说行，要表示什么，她说悲怆的爱。
　　　　 我有点烦这类的情书，这不是对子峰的翻版？
　　　　 但我还是写了，我的写作速度绝顶，这与我坚持八年的抗战地写小说有直接密切的关系，看来持久战还是有效果的。
　　　　 我把文学当作情人，永远追求不到的情人，我迷它迷的死去活来，海明威说“写作是孤寂的生涯”，其实我自己也不明白，怎摸有一天我会想到使用笔，使用文字，怎摸会从自然衍生出来的那摸多倾诉欲？
　　　　 我爱纸和笔的交合，爱的强烈——足以呛死一只猫。
　　　
　　　　
　　那学期我选修了外国文学这门课程。我曾经以为我是个生活中必须有爱情的人，现在明白没有那东西。日子照样过的舒舒服服的。
　　我这人生活有点西方化，要不然我也不会钟情外国文学，没有那种刺激陪伴的日子里，我觉得去泡图书馆也不错，类似于男孩子打扮得油头粉面地出去“钓鱼”一样，可我钓的可是经典的精神的大餐。我挺爱诗歌的，那段日子我读两个人的诗，一个是那个胡须像草叶，永远保持着造物主用以创造他的质地的惠特曼，他永远以泥土的质朴，泥土的粗犷丰厚，泥土的宽广逶迤，自由地进行着，歌唱着带电的肉体；还有一个是那个一生为爱而活着，而痛苦而幸福的W.B.叶芝，我狂爱她的一句话：“多少人爱你青春欢畅的时辰/爱慕你的美丽，假意或真心/只有一个人爱你那朝圣者的灵魂/爱你衰老脸上痛苦的皱纹......”这句话引起了我的思索，我一直向往一个人能爱我的灵魂。纯洁的，不洁的，保守的，激进前卫的，充满挑逗因子的个性，能爱我的文采——因为有时在我回想那段疯狂的日子的时候，除了享受和快感的刺激，我感到一种致命的空虚，有时我甚至感到厌恶，但有时我也渴望这种空虚被迅速地消除，这个时候我就想起了陆离以及我经历的其他男孩子，有时我想我这个人这辈子注定完了，注定要成为一个有很多故事的女人，名声注定不好，我把我的文学梦想作为我唯一不堕落的标志,文学对我来说是大海，大海不会像一条臭水沟，海水有腥味，但大海有自净的功能，所以大海纯洁，大海不脏。
　　我在图书馆认识很多人，有些人是我第一次见到的，那时我自己不禁暗暗的想：多亏进了大学，真是林子大了，什么鸟都有。我其实喜欢见识许多新鲜的人。
　　编年就像他的名字一样，是个学历史的，这小子家境还不错，交了挺前卫的女朋友，女孩家的钱多的像山，编年对她可谓百依百顺，女孩叫潘婷，跟那种洗发水不相上下，浑身香飘万里，名字好记，足见其父母的超前意识，至于那女孩，坦白说长的不漂亮，但有种天然的气质，从骨子里汩汩流出。
　　潘婷说是她把编年搞到手的，编年说那小子看起来挺清高，可追起来不是特别困难，尤其对于潘婷是她们系里的大姐大：呼机，手机，商务通，一个都不缺了——在这之前缺一个男朋友，现在不缺了，真是所谓配套齐全，一呼百应。
　　我觉得 编年这小子还不错，但骨子里有点软，他挺帅，不过直觉告诉我，编年对潘婷有种无奈，而这种无奈里是有一种悲哀的。
　　我骨子里不喜欢这种男人。
　　
　　
　　　　 我收到了一封厚厚的航空信，是陆离的地址，但是是个陌生的笔迹。
　　　　 一个女孩写来的，事实上我早就料到了，陆离那种沾花惹草的优点，走到哪儿都能发扬光大，有时我甚至想不知他把多少女孩在床上放平，真他妈的！他又有女朋友了！
　　　　 陆离曾经对我说他的第一次在初中二年级，15岁的少年受了黄色书籍和音像制品的影响“15岁那年我就有种性饥渴”这句话是陆离亲口对我说的，“我甚至产生了强奸的想法”他说着，我充满了好奇“但是没有成功。那天我闯进了女浴室，那女人让我别过来，可我还是过去了，她看上去有30多岁了，然后她尖叫起来，她一呵，我就胆怯了......”
　　　　 我感到一种恶心，但是我喜欢他的坦率。
　　　　 陆离说我是和他上床的第三个女孩。
　　　　 我说你是我的第一个。
　　　　 陆离温柔地将我抱住“植植，我知道。”是的，第一次，血染浸了床单
　　　　从此以后我在也不再纯洁，而他也是抵赖不过去的。
　　　　 他说他会负责。
　　　　 我说我不用你负责，我们之间不存在什么责任。
　　　　 他说“植植，我爱你，我会一直爱你的。”
　　　　 当初我半信半疑地相信了，但隐隐中已经闻到了不真实的气味，一直以来我不大相信男人的谎言和誓言，我只属于我自己，事实大抵如此。
　　　　 他还是先背叛了我。
　　　　 但是在那一刻，我没有叹息，没有压抑，甚至没有一丝象征性的眼泪——他妈的滚蛋去吧！
　　　　 那一天我在日记里写到：“什么叫背叛？
　　
　　　　——我没有背叛你，只是我背叛了你的道德！”
　　　　 我决心忘了陆离，我没有必要为这么一个家伙痛哭流涕！
　　　　
　　
　　　　 在学校的商店门口，我遇到编年。
　　　　 “来买什么？”我问。
　　　　 她想喝可乐。”我捕捉到那男人的眸子里一种不易察觉的不自然。
　　　　 “潘婷在哪儿？”
　　　　 “宿舍里躺着，今天周末，没其他人。”
　　　　 我们边走边聊。
　　　　 “感觉她怎摸样？”我说。
　　　　 “很疯狂，没别的”。
　　　　 “那，爱她吗？”
　　　　 “说不清楚......”
　　　　 编年的话让我感到了一种无奈，作为系里的大姐大，潘婷是个很猛的女生，在系里的兄弟里，很有号召力，说一不二。
　　　　 是 潘婷把编年的初夜权剥夺了，潘婷曾自豪地对她的兄弟说编年的持久性欠佳，有待于提高，据说潘婷那晚和他作了5.6次，编年都快懵了——我觉得这也算是男人的一种悲哀。
　　　　 我不习惯编年。
　　　　 但我欣赏潘婷——不漂亮却很COOL——一个女人的美貌有时是次要的，气质却居于主导：或者高，或者矮，或者胖，或者瘦，但不能没有一种神韵在其间，气质是很抽象的东西，但借助外部的神情举止外露，一个女人缺少气质，再怎摸美丽也无济于事，——至少我这么认为。
　　　　 要是我是编年，我一定要让潘婷围着我团团转，而不是相反的行为。
　　　　 潘婷说她爱编年。
　　　　 她爱他——像老鼠爱大米
　　　　 她玩他——像女嫖客玩男宠
　　　　 她宠他——不像什么，就是宠。
　　　　 老鼠会吃了大米，嫖客尽兴后走人，留下的或许是一个男人不知觉醒的受到践踏的尊严。
　　　　 我靠！
　　　　
　　
　　　　 天气不错，尽管城市的天空有点脏。
　　　　 所有的地方都无聊，想来想去我和素素去了录相厅。
　　　　 我好久没来这种地方了，在高中去过几次，具体情节已经不记的了。
　　　　 我感到一种困，素素盯着屏幕，我在睡眼之中听到了尖叫，就像深夜里听到群猫的叫春的此起彼伏。
　　　　 第一次看到这样的影片的确有冲动。看的多了，书，杂志，就没有感觉了。第一次是是莎朗.斯通与米格.道格拉斯的《本能》，是莎朗的成名作，JUST SO SO ，不过我喜欢那部片子，配乐很是恰到好处，他们作的有激情，有爆发力，关键一点是有爱情存在，片子有剧情有情节，这样的片子我比较喜欢。
　　　　 然而国产的却很逊色，很缓慢，缺少激情，没有吸引的情节悬念，完全是奸夫淫妇的交合，恶心，没有一点爱情——爱中之性，无论多摸诡秘，也是诉说，无爱之性，无论多摸像摸像样，也只是排泄——就像卫慧说的“对各种欲望顶礼膜拜，但同时又对媚俗肤浅，小市民，地痞作风敬而远之——所以有一点很关键，爱情。
　　　　 素素说她有试一下的冲动，我什么也没说。素素挺懒散，但骨子里依旧接近正统，不会做特别出格的事——想是一回事，做确是另一回事。
　　　　 素素说管我借小说，我明白是什么小说，我说找找吧，也许会有。
　　　　 素素问我第一次看，是什么感觉，我说什么？小说？恩，对，挺刺激，因为那时我还特小。
　　　　 她问我什么内容，我说是《汉宫二十八朝演义》，厚厚的，是野史，我说文言文。她说能看懂吗？我说努力吧。——其实古代和西方是一样的，他们有时会会乱伦......
　　　　 我说我高中的文言文阅读作的特别好，一般6题最多错1个。素素呵呵的笑，她说：“植植，你还真的适合学中文呀。”
　　　
　　　　
　　　　 片片的信总能引起我对中学时代的回忆，她所陈述的白马王子，都会令我想起子峰。
　　　　 在那段日子里，处于深蓝和魔鬼之间是我。
　　　　 我对子峰狂追不已。
　　　　 我是个很能调侃的女孩，天生学中文的材料使我应变能力极强，口才上好，据说子峰也是能调侃的人，但是也许是由于负负得正，我们在一起很少有共同的语言，然后就是各不相让的争吵。
　　　　 当沉默象蒸汽一样从我们头顶冲开时，我就感到距离在高压统治，我惧怕空气稀薄，惧怕缺氧。
　　　　 片片说她有种想强奸他的欲望，我哈哈大笑，我到了从前的感觉，爱有时是一种很自私的占有。
　　　　 过去的事已经不是很重要。
　　　　 我对子峰爱情的无奈在于那种矛盾，我认为我根本就不在乎他，事实上他不大高兴也确实能引起我的波动。
　　　　 我回想他的笑脸——尽管稍纵即逝——但实在相隔太久了。他习惯说完，补充似的微微一笑，我喜欢他的笑，蓝色的，like a child！
　　　　 我其实希望和他像我和陆离那样，满世界的疯跑，有奇异的想法，喜欢独出心裁。
　　　　 但直觉告诉我，他并不喜欢我这种性格的女孩。
　　　　 相信片片的处境和我当初差不多。
　　　　 前段日子看过《像雾像雨又像风》，记得那个叫丽君的女子对英奇说：“没关系，我会等，等你来爱我。”即使在英奇后来结婚......直到后来丽君成了植物人，英奇这才他妈的良心发现地要和她厮守。what a world !what a life!
　　　　 我写信给片片：“我明白了我们的感情，因为遥远，因为陌生，因为虚幻，因为不可能，才让我们靠的如此近，才让这爱情变的勾心摄魄与无与伦比，才让痛苦义无返顾，势不可挡......。”
　　　　 不知道为什么，我觉得当初我对子峰的爱让我觉得我也有份纯洁的爱留给别人，我从来没有想过去爱一个自己不爱的人——我发誓这是第一次，也是最后一次。
　　　　 子峰现在在一所不错的大学。估计这小子早有女朋友了。
　　　　 不知道他现在是否还记得我。
　　　　
　　　
　　　　我深知有些事情是可遇而不可求的。比如说陆离，这个混蛋他妈的骗了我全部的爱情之后，有在那个羊背上的国家里和另外一个女孩调情作爱——这使我更加体味到了背叛的含义。
　　　　我已感到无所谓——我就是那样的女孩，在选择背叛与被选择背叛之间，我宁愿选择背叛——但天地良心，我似乎从来没有背叛谁——但是在我感觉到什么事情无法持续的时候，我会先选择离开——陆离的离开，让我感到我的一件东西丢了。
　　　　陆离。
　　　　东西。
　　　　陆离，我亲爱的东西。
　　　　我曾说我爱你胜过我自己，可我最后还是把你给丢了。没有你的进入，我会感到空虚的。
　　　　陆离，我们曾发誓，我们永远都不分开，疯狂的相爱，疯狂的作爱，直到体力不支的受不了......也许暂时的依赖或者是解脱总归是要面对问题的，一直躲者着——是要发霉的！
　　　　我靠！臭男人！GO AWAY！他妈的滚蛋！狗日的！！！！
　　　　
　　　　我在夜晚来临时，燃着了一支烟。屋里黑糊糊的，两扇窗像一双巨大的眼睛，令我陷入了肆意的狂想中而无力自拔。
　　　　我出生在一个支离破碎的家庭。我从未见过我的母亲，据说她在我很小的时候就和一个男人私奔了，当然，那个男人不是我父亲。父亲找了另一个女人作了我的继母；坦白说那女人也他妈的不检点——不过我就当做没看见，因为我犯不着和自己过不去，真他妈的婊子！！！！经常，我听见从她的房间里传来疯狂的尖叫声，真他妈恶心！！！！——不过她也知道我很懂事，她会给我许多钱——何乐而不为？而她也不会干涉我的私生活，我和陆离，我和其他男孩，她统统不管！！！
　　　　这是一个很奇妙的家庭。我和那个女人共同维持着这个家的秩序。在父亲眼里，我是他的乖女儿——这也是那女人的功劳。
　　　　我和那个滥情的女人在道德上共同背叛了我的父亲，虽然我是他唯一的女儿。
　　　　背叛是为了避免伤害。
　　　　
　　
　　　　日子在滴水。
　　　　最近我什么东西也没写，灵感在打喷嚏。
　　　　唯一有点变化的是素素和TOM同居了，我和潘婷成了好朋友。
　　　　素素的小屋在学校的附近，TOM不在时，那里就成了我和素素狂欢的窝点。素素是我特别依赖朋友。
　　　　至于潘婷，我们在一起也是无话不谈——去他妈的道德，所有忌讳的话题：作爱，自慰，高潮，液体，流动，冲动......统统不在话下.
　　　　虽然我和潘婷是有许多故事的女孩，但我总觉得冥冥中我们的志同道合存在存有一种差距，那就是我觉得她堕落，我不堕落，或者她比我堕落，也或者，我们都堕落。
　　　　“堕落”是个非常奇妙的词儿，而每个人的尺度不同。潘婷和我都会交许多男朋友，可我不会随便和别人上床，我的生命里存有一个度的限制。但我不会压抑自己——可是必须有个前提，那就是我爱那个男孩，我必须爱他——然而潘婷却不大讲究这个，她或许是真心爱编年，但编年毕竟缺少经验，潘婷总嫌他不持久。潘婷会疯狂的上网，在聊天室钓凯子，聊天室无聊的人多，一夜情可以随处找；不过潘婷还很舍的投资，找鸭子来，一次200圆，一晚300圆，绝对帅哥，绝对疯狂的享受——我靠！这个疯狂的女人！！
　　　　一直以来，我都觉得我的灵魂有一种东西在熠熠闪光，它分泌出一种力量的物质，它在暗中告诉我说：别堕落，别堕落——所以我一直觉得我并不堕落，而是住在堕落的边缘.
　　　　
　　　　一个周末，我买了张火车票去了S市去看片片。
　　　　我爱片片，她就像我的一个影子，打个不恰当的比喻，像市场上出售的光盘，有时候真分不清是正版还是盗版。
　　　　在S大的图书馆，我见到片片的白马王子.在最初的那一刻，我突然的感觉到一种强烈的悖反：黑色的T—shirt，冷漠的神态，傲慢而浅薄的气质——也许就是在那一刻，我的种种记忆被复苏，种种记忆......黑色的衣服，头发。微笑......
　　　　 子峰，是你吗？天才的，温柔的，歇斯底里的......有毒的花，花上的泪 ，但却冰冷无情......我所有喧闹的心情都没有了，那是一种强烈的被抽空的感觉。
　　　　 子峰。
　　　　 罗曼.罗兰曾说：“一个女人并不总是明白她为什么热爱一个男人。”我相信这句话，就像法国作家安德烈.莫洛亚《爱的气候》里的至理名言：“一个真正去爱的女人永远没有自己的个性。”那段日子，我对子峰若断若续的爱情阶段性的奇异。
　　　　 他不爱我，但是我知道我是爱他的，我甚至不知道是我爱他重要，还是他不爱重要，我拼命地克制自己，像一个丧家之犬一样混混沌吨的过了高三，整天都在一种纯粹的发泄中：食物，音乐，录象，还有旷课......
　　　　 子峰，没有你，我无法去过那种洒脱的生活；没有你，我无法触摸快乐......我在那一刻痛哭流涕地想：“我完了，我他妈完了，我的生活被人控制了~~~~~~~~~~~~~~我不想这样，可是我......”
　　　　 我对片片说：“我想明天回去。”
　　　　 “植植，不会吧~~~~~~开什么玩笑？”
　　　　 我还是回去。
　　　　 我靠！
　　　　 我真想骂人！为什么想要回去？
　　　　 靠！
　　　　 操！——见鬼了！

　　　　
　　　　 回来以后，他们都说“植植变了一个人”。
　　　　 自峰在遥远的B市。
　　　　 读大学。
　　　　 想见他。
　　　　 理智？靠！不理智！——去他的吧——只想见他。
　　　　 地址，机票搞定。
　　　　 不过正值暑假，担心那小子不在学校，不过我已经想好要在B市呆一个暑假，开学赶回去。
　　　　 我不知道我为什么这摸奇怪。我不知道。生命里有东西使我死命抓住这些，已经模糊并依然模糊下去的记忆残片，敲骨吸髓地用它继续我的生活——真他妈不可思议！
　　　　
　　　　 我他妈，在那一刻——我想说的是，见到子峰，他正搂着一个女孩的腰枝。
　　　　 他的确有点吃惊。既而笑了笑：“植植，怎摸是你，很高兴见到你。”
　　　　 我的目光从他身上转移开，留在了那女孩身上。子峰笑了笑：“来，介绍一下，这是我女朋友，这是我高中的同学。”
　　　　 “你好。”女孩微笑了，坦白的说那微笑很美，柔如春风中花朵的颤抖。我认为她是个很美的女孩——是的，一种在不自觉的天真和神经质的情绪下控制的美。
　　　　 我的心里开始了阵阵醋意，天地良心，当初陆离和其他女孩调情时，我都没有这么苦味过。
　　　　 找我什么事？”子峰在调侃。
　　　　 “没什么，来探亲，顺便来看看你，其实没想到会遇到你。”不知道是什么酸甜苦辣逼的我嫣然一笑：“怎摸你没回家？”
　　　　 “她是本市的，不放我回去。”
　　　　 子峰笑了，笑得挺可爱；女孩笑了，笑的挺美。我感到他们周围被幸福的光环包笼罩着，是一种当局者明，旁观者也明的幸福——我看得出来，我也笑了——我怎摸能哭？
　　　　 在走的时候，我留下了地址。
　　　　 子峰。
　　　　 什么？
　　　　 有空来看我。
　　　　 我会的。
　　　　
　　　　 我的心在滴血——作为一个自负的女人，我必须娇惯我那不知多少的胃口，迁就我那不断扩张的野心。我害怕我的转变，我是如此的企求我自己必须沉浸在向来自己的生活中，那我知道那才是我的一种本质，而并非现象，就像作爱所达到的疯狂......
　　　　 我的激情比我血管里的血液还要疯狂。
　　　　 我向往极限。
　　　　 但是没有极限。
　　　　 正无穷。负无穷。或者是数字本身。
　　　　 我要死在这里了。
　　　　 子峰，
　　　　 杀了我吧。
　　　　


　　　　 我一个人回到了我住下的旅馆。其实我在冥冥中作出了决定，就在这里呆一个假期吧，爱他，征服他，搞定他。当然我承认我的选择里存有软弱的成分，爱情使我背叛了性格，靠！又他妈完了——SHIT！！！！
　　　　 城市的夜晚有一种诱惑的游动，像一条神秘的蛇，爬行着，蜿蜒游动。我有一种释放的冲动。我是喜欢夜晚的，它拥有着世间一切的罪恶和美好，失重与轻浮——是沉重的轻浮，严肃的狂妄，整齐的混乱，铅注的羽毛。光明的烟雾，以及寒冷的火焰......
　　　　 我选择了一家迪厅。我的舞跳的不错——这到也无所谓，忌讳什么？——玩的就是心跳！至于说效果，那是别人的事，与我无关。
　　　　 我一个人进了舞池。我疯狂的扭动身体，我在那一刻感到我自己或许就是一条舞蛇，往事像幻灯片一样走马观花的过着，却是那摸清晰而又模糊，我的背叛，堕落的危险，边缘的呼唤，难以阻挡，难以控制的向我涌来，还有爱的压抑。
　　　　 ......玩到凌晨。
　　　　 爽！
　　　　


　　　　 中午一觉醒来，看见阳光像金色的匕首挑过窗帘的缝隙插入我的房间，有一片金灿灿的阳光在地板上，有一种末世的感觉。
　　　　 我想到子峰，在那一夜我似乎感觉我在玩变所有的感情，文字，爱情与激情以后，累了，我想我需要依靠！他的冷让我深深的着迷——我想我爱他，很爱。我听到灵魂深处有个声音在说：“植植，你他妈的混蛋！！”
　　　　 挑件了衣服，我要去找他。女人的天性使我在镜子前犹豫不绝，紧身衣勾勒出性感的曲线，我在镜子看出妖冶。靠！算了，穿的休闲一些，省得整的自己像某些女人......我无无所谓，到是怕子峰觉得不自在。
　　　　 我痴迷他的眼睛，那瞳孔的深处，黑漆漆的，浓重重的，液体旋转出不可思议的图形。
　　　　 餐厅里。我和他。“在大学过的好吗？”子峰问我。他的身上有种气息，好象是Davidoff的cool water，蓝色，高贵，充满诱惑，我心里一阵冲动。
　　　　 “有点无聊，但可以解决。”
　　　　 然后......
　　　　 然后我们彼此不再说话，沉默像蒸汽一般从我们头顶顶开，我们好象又回到从前。
　　　　 靠！你说话呀！
　　　　 子峰。
　　　　 什么。
　　　　 什么什么，你真不明白？
　　　　 恩。
　　　　 靠！听着，我爱你。我无法控制我自己......原来示爱就这么俗气，可我再也找不出什么词来了。
　　　　 植植，我和她已经......
　　　　 我不在乎，只要你喜欢我。
　　　　 我是喜欢你的，植植。
　　　　 子峰，说你爱我，说你爱我......
　　　　 我直直的盯着他的眼睛，就是这双眼睛，清澈的另人心动，为了能让这双眼睛折射出一种纯真的神情，我他妈不知付出多少！
　　　　 说你爱我，子峰。
　　　　 植植，这是背叛和伤害。
　　　　 你他妈不是男人。我激动了，我也无法掩饰激动。
　　　　 对不起，植植，我欣赏你，喜欢你，但不爱你。
　　　　 “是吧。”我哈哈大笑，我用筷子夹了一个朝天椒吃下去——如此野蛮的吃法——一种丝心裂肺的辣——此生第一次
　　　　 我对子峰说：“生活真美好，都什么年代了，还有如此纯粹的东西。” 在那一刻，我流了泪。
　　　　 ......
　　　　 我想我是喝多了，酒精蒸发着内心的苦痛，烧的我灼热。我真的落了泪，我不管它们会流向何方，我只要带者我的伤感一起蒸发。
　　　　 子峰送我去的旅馆。
　　　　 子峰。
　　　　 什么。
　　　　 你过来。
　　　　 然后，我。
　　　　
　　　　 我出其不意的抱住了他，我甚至感到太阳的神韵，在疯狂的舞动着橘红色的光耀，是如此近怯的烤炙着我，太阳的种子从我的面颊种变我的全身。
　　　　 我爱你，子峰。
　　　　 我不能不死不活的冒烟。
　　　　 我要燃烧。
　　　　 我渴望被点燃。
　　　　 他的吃惊无法抵御我的突如其来。
　　　　 他抵制，他不知所措，他茫然......直到屈服了，进而变得疯狂。
　　　　 抱紧我，子峰。
　　　　 吻我。
　　　　 狂吻我。
　　　　 我们滚在了一起。
　　　　 一次变质，一次质变。
　　　　 一次升华，一次顿悟。
　　　　 他是男人，他需要。
　　　　 我知道。
　　　　 知道他需要。
　　　　

　　　　 我一个人收拾了东西。
　　　　 我突然感到生命中有种孤独的味道。
　　　　 我在步行去机场的路上遇到了子峰，是偶然 巧合。
　　　　 子峰和他的女朋友似乎兴致很高——他在追逐她——lovely girl！
　　　　 我慢慢地，缓缓地步行着。
　　　　 我听到子峰的声音在飘荡：“你要跑到那里呀？”——是一阵欢笑。
　　　　 我感到一阵耳鸣，虚脱得要命，子峰显然没有看见我，我终于明白了在爱情中“我的眼里只有你”是什么意思。”
　　　　 我的目光是飘渺的，失落的。
　　　　 我并不知道，那时，我和子峰都处在边缘。
　　　　 生命的边缘。
　　　　 在公路上，关于生命与死亡的对白是屡见不鲜的。
　　　　 当车子风一般驰来时，我本能地用尽了全身最大的力量把子峰推到一边.....
　　　　 ......
　　　　 我感到眩晕，感到了天昏地暗，万劫不复。黑暗，疼痛难忍，红色的魔鬼在滴泪......
　　　　
　　　　
　　　　 我再一次睁开眼时，我感到一种隔世的感觉。
　　　　 我看到了所有的人：片片，素素，TOM，潘婷，编年，还有许多在学校中的哥们，还有子峰。
　　　　 我突然兴奋起来，我有拥抱每一个人的欲望。——身上像刀割一样的疼痛难耐，我感觉出我心跳的微弱。
　　　　 他们都在流着眼泪。
　　　　 但我笑了，我看到了我的床前摆满了向日葵。我知道，肯定是亲爱的片片。
　　　　 只有片片知道，在所有的花中，我最爱向日葵。我盯着这片葵花，它犹如黑暗中偶尔出现的一片阳光，金灿灿的是生命，也是喧闹的孤独。
　　　　 我想起了我亲爱的凡.高，他内心深处燃烧着烈火般的情感，他珍惜亲情，渴望友情，追求爱情，但是他在临死前，什么也没有得到。他从来没有背叛什么，只是生活在背叛他。
　　　　 我想起了我自己：叛逆的植植，善良邪恶的植植，把文学当作情人的植植，那个生命力像野生植物那样向上的植植 ！
　　　　 如果有来生，我还想作个女孩，我希望我还是叫“植植”——如火如荼的，顽强的生命的呼唤。
　　　　 我想起了所有的激情：阁楼上那个背叛我的男孩陆离的万般柔情，那个伙同我共同背叛父亲的继母，还有那个我自己背叛自己个性去狂爱的子峰——记得他月夜下英俊的轮廓，进入时的疯狂，我想我是真真切切的爱上一个人了，爱的走火入魔，爱的不能自持——这代表我并不堕落呀！
　　　　 “子峰......我喃喃地叫着他的名字，在那一刻我知道我有多摸爱他。我感觉有泪趟过，我有想见他的欲望。我想我需要他，需要明媚的阳光，让我漆黑，让我沸腾。子峰，过来.....
　　　　
　　　　 他走过来了，作在我的身边，轻轻地温柔地抚摸着我的碎发——我感觉到我的身体象冰一样地化开，像阳光照在温煦的河水中，我感到太阳似乎穿过树叶照下来时，犹如利箭，一支一支地穿刺阴晦的空间，又仿佛是巨大的天河，千疮百孔，一股股金白色的水流正直泻而下......像我的生命。
　　　　 “植植......”我看到子峰的眼中有一种晶莹的东西。我说不出话来，我想起了从前和子峰在一起的点点滴滴——
　　　　 子峰，我对你的爱，在阳光下闪闪烁烁，比呼吸还热，比生活还真，可是我受不了那种那种畏缩的爱的压抑，更不能忍受内心情感的憋闷，我为自己的所爱化为一种具体的行动的澄清。
　　　　 死亡之花在绽放，我知道子峰还有话说。可是我听不到了，他的脸像春风一样远去了，他的笑很迷人，迷人得另我融化......
　　　　 再见子峰，
　　　　 再见天使，
　　　　 再见我的毒和我的爱。
　　　　 天堂里没有背叛......
　　　　 。。。。。。