海东青's blog

一线城市，一个人打拼更不易

海东青 — 2026-07-06 16:46

在一线城市生活，对于单身的青年，压力确实不少。首先面对的就是固定的工资和日益见长的租房费用和消费费用的问题。在一线城市生活的压力不仅体现在物质上，还有孤独对精神的磨损。

单身的独居生活需要自己一个人负担自己的房租，如果是非单身的情况，可以两个人一起分担，这样在经济压力方面，要比一个人负担轻松些。

对于单身青年来讲，经济的贫乏还不是最痛苦的，最折磨人的还有精神的孤独。日常上班回到家后，面对着只有空荡荡的房间和孤独的自己。没有人可以聊天说话，面对生活烦恼，工作事情时，要么自己一个人消化，要么就需要和自己的父母朋友进行线上倾诉，没有人陪伴的孤独就这样消耗着自己的精神。

单身青年的一天就像一部默片一样，说的话几乎屈指可数。在一线大城市打拼，低头苦干成为了标志，看着马路上的人色匆匆，都是着急的赶赴另一个地方，没有多余的废话，这个城市也没有自己倾诉情感的地方。

而非单身的人，虽然生活中也会有很大的压力，但两个人都可以互相扶持，在情感上会让人更有归属感，总比一个人面对要容易些。

其实，不论是单身还是非单身，在一线城市打拼都不是件容易的事。即使是非单身，如果要考虑在城市扎根，双方也要承担很大的压力。

在传统的观念中，结婚要有车有房，这对非单身的青年们压力确实很大。只不过，相对于单身青年，他们有的是一起规划未来、一起奋斗前行的人。

漂泊在大城市的单身青年，在的生活和精神的双重压力之下，他们更容易承受不住，因为他们更孤独，在情感上会更脆弱。

在一本书上看到：曾经我认为，孤独就是自己与自己的对话。现在我认为，孤独就是自己都忘记了与自己对话。曾经我认为，孤独就是世界上只剩自己一个人。现在我认为，孤独是自己居然能成为一个世界。

寒潭往事

海东青 — 2009-02-22 14:48

　　七点钟，我坐在泳池边的椅子上悄悄等她。
　　这是我唯一知道可以吸烟的室内温水泳池，可以游一会儿后坐在
这椅子里，在一点点放松下来的疲惫里点上一枝BLACKGUN. 就为了这
个，我喜欢这里。
　　而她喜欢的是淡淡的背景音乐，我知道。曾经看她沉醉在若有若
无的声音里，有一次听得她眼睛竟然失了神，看得我心疼。
　　她一直是七点钟来，周三和周六。寻找这个规律，我只用了两个
星期。七点钟，不早也不晚。而我的规律很快就和她一样了。
　　注意她并不是很突兀的事情。这个会员制的泳池属于一家大酒店，
来久了就都是熟面孔。三五个人各自为泳，而她穿着湖蓝色的泳衣，
化一点淡妆，黑发长长，从来没有用泳帽束住。每次她游在前面，我
会看见那些飘散的黑发在水里沉默的跟随着她。那个瞬间，我只希望
自己也能变一缕飘摇的水草，轻轻的把她的心思纠缠。
　　她来了。
　　点一个头。
　　我们在泳池里不说话，但我会用全部感觉关注着她的存在。她游
得不很专业，但可以一直在水里飘浮1 个小时。速度不算快，可是臂
膀划开水面时，静静的没有一点水花，游过去游回来的时候会有一点
迷茫的表情，让人感觉到她的沉默和略微的抗拒，一个神秘的女子。
　　这是标准的20米泳池，水色碧绿，灯光在水下温柔的波动着，看
上去像是一块温润的碧玉。而看上去冷冷的水其实是暖的，水温比室
温高一点，跳下去的时候会觉得坠入了温暖的怀抱。
　　一直觉得它像寒潭。而她像是潭里的鱼。
　　她只游两个姿势。去的时候是蛙泳，缓慢的姿态让我时常担心她
似乎已经没有了体温。回来是仰泳，眼睛一直凝视着天顶，有的时候
她会把眼睛闭着漂，我知道她在听声音，水上的是恩雅的天籁，水下
的是她自己的世界。
　　一蛙一仰，她从不曾厌倦。而当我用蝶泳的姿势经过她的身边，
我会小心的把水花放轻，不愿意惊动了她。
　　然后我们有时会一起结束，坐在椅子[separator]上。我吸烟，她沉默。想不
出一个女子怎么会这么的沉默，这么让我觉得自己浅浮无比的宁静。
　　然后在大堂的音乐酒吧喝点饮料。她要的是咖啡，我的也是。那
里每次都是三个黑衣女子在或弹或吹或弄，神情庄重。而她也喜欢穿
一袭黑衣，神秘而幽静的黑，像她的眼睛。
　　只有我知道，在美丽的黑衣下，她有一件湖蓝色的泳装，像大海
眼睛一样的蓝。泳装上开满了大块大块的白色花朵？很美丽。
　　我不知道她的名字。她也不知道我的。咖啡见了底之后，各自东
西。
　　但是有默契。
　　今天的七点钟，她来了。脸色苍白。点一个头之后看见她跳进水
时打了一个冷颤，我不知道发生了什么，但是第一次看她把头深深的
埋在水里，换气、进去、再换气。像一条鱼。
　　她的身体柔软、优美，双腿细长，黑发飘散，湖蓝色的身体在说
着话。看她贪恋水中的瞬间，忽然很想冲过去抱着她。什么也不做，
什么也不想，就抱着。
　　可是我没有。我在吸烟。
　　我觉得她今天心神不宁。
　　她湿漉漉的上来了，阖目躺在椅子上，我知道她累了。但忍住不
问，对某些人，问就是关怀；对某一种女子，关怀就是不问。
　　在大堂等她。她从电梯下来，匆匆的说：“有空么？”

生命中的情人劫

海东青 — 2009-02-22 14:48

有一个傻男孩，说他傻，不是真的智商有缺陷，而是所谓的“痴男”，说到痴男，就应该出现怨女，不过我们这里没有怨女，确实有一个女孩，她和傻男孩曾是一对小情侣。既然用了“曾”，没错，她们分开了，现在看去，分开的原因很简单，只因为当时的两个人都不懂得什么叫爱情，两个人互相伤害过，最终女孩忍受不了男孩带给她的所谓的“爱”，女孩向男孩提出了分手。两个字出口的时候，女孩惊讶的看到男孩竟然哭了，她以为男孩对她最多喜欢而已，绝无爱情，可男孩的眼泪又代表了什么，没人去理会男孩的眼泪，因为女孩都不在乎，谁又会在乎。

　　刚分手的日子里，男孩还经常的和女孩说话，希望能和女孩在一起，可女孩的态度近于绝情，男孩再次流出的泪水在她心里代表却的是软弱和无能，还有女孩对他更加的厌恶。这样的日子周而复始，男孩和女孩早就是两个独立的个体了，两个人也都有自己的快乐，只是人们不会发现，每次当男孩的目光落到女孩身上时，从心里渗出的疼无法掩饰的裸露出来。

　　[separator]三年的时间对于一个人的生命来说不长，只是短短的1/26，可要是作为一份爱情的考验期，我想已经足够。三年后，两个人都要面对人生的转折，他可在南，她在北，她亦可在西，他在东。可聪明的男孩料定女孩离不了家乡，所以他，留在了家乡。大家都要面临着离别，女孩也哭着送走她一个又一个好朋友，就是这样，她仍没有关心男孩的去向。那个夏天并不清爽，因为里面夹杂了太多感情因素，或是悲伤，或是兴奋，或是离别。

　　就在这一切即将结束的时候，男孩约女孩去看电影，女孩竟然没有拒绝，三年间，两个矛盾的人，两个本不该相识的人，更不该恋爱的人，此刻感情的矛头突然钝了许多，人非草木孰能无情，当男孩的要求出口，女孩只有答应的份。

　　《千杯不醉》，这是两个人看的第一部电影，从放映开始直至结束，男孩的目光没有离开过女孩，只有他自己知道，他有多久没有这么近的坐在女孩的身边，没有这么毫无顾忌的看着心爱的女孩。电影的内容在两个人的心里都没有留下很深的印象，但坐在影院里的心情将是终生难忘。放映结束两个人在江边漫步，走累了坐在石阶上休息，一直都是男孩在讲自己从前的故事，女孩偶尔的回应着，在旁人眼里，男孩和女孩就是对温馨的小情侣。男孩拉起了女孩的手，女孩虽然觉得意外，却没有挣脱，由着男孩牵着，心里笑了，笑自己不知怎么了，笑自己已经知道，三年的倔强没有吓跑他，笑男孩真的够傻，被自己这样折磨还能挺到现在。石阶上男孩揽女孩入怀，在她耳边轻轻的讲着儿时的故事，女孩的心就在这个时候，轻易的被男孩占满。传说被月老用红线系上的两个人注定是要在一起的，男孩和女孩就是如此。

　　两个人在一起以后，女孩就变成了傻傻的，总是被男孩欺负，可是她很开心，因为她知道男孩很爱她，想到曾经自己给男孩带来的伤害，心如刀割。其实，三年后的男孩和女孩也并非长大成熟，只是有过一次失败让两个人都学会了珍惜，虽然不开心的事情偶尔也会发生，但两个人的心从未分开过一毫。吵架吵的很凶的时候女孩也说过过分的话，男孩也流泪，但女孩看到男孩流泪的时候，心里只有对自己的恨，没有对男孩的怨，她是如此次的爱着男孩，爱到不忍心看他流一滴泪，爱到看他流泪不如让自己去死。

　　现在，男孩和女孩已经在一起1年5个月23天，时间不长，因为他们还要一起走很远很远的路。在路上很想认出他们两个很容易，傻傻的一对，没完没了的嘻嘻哈哈，更多的是女孩在讲话，男孩“痛苦”的听着，还要有回应，在路上哪怕看到一个台阶，女孩也要男孩抱才肯下台阶。

　　男孩和女孩的故事远没有那些生离死别的情侣们精彩，甚至就是平凡的一对，但在两个人的心里，这份甜蜜已够享受一生。

　　永远有多远，我只要一生

女孩看了会哭√男孩看了会沉默

海东青 — 2009-02-22 14:47

有那么一对情侣.女孩很漂亮,非常善解人意,偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.男孩很

聪明,也很懂事,最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式

.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情.
　　他们一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人.
　　男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自

己的错.即使有时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气.
　　就这样过了5年,男孩仍然非常爱女孩,象当初一样.
　　有一个周末,女孩出门办事,男孩本来打算去找女孩,但是一听说她有事,就打消了这个

念头.他在家里呆了一天,他没有联系女孩,他觉得女孩一直在忙,自己不好去打扰他.
　　谁知女孩在忙的时候,还想着男孩,可是一天没有接到男孩的消息,她很生气.晚上回家

后,发了条信息给男孩,话说得很重.甚至提到了分手.当时是晚上12点.
　　男孩心急如焚,打女孩手机,连续打了3次,都给挂断了.打家里电话没人接,猜想是女孩

把电话线拔了.男孩抓起衣服就出门了,他要去女孩家.当时是12点25.
　　女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话,从手机打来的,她又给挂断了.
　　一夜无话.男孩没有再给女孩打电话.
　　第2天,女孩接到男孩母亲的电话,电话那边声泪俱下.男孩昨晚出了车祸.警方说是车速

过快导致刹车不急,撞到了一辆坏在半路的大货车.救护车到的时候,人已经不行了.
　　女孩心痛到哭不出来,可是再后悔也没有用了.她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给

她的欢乐和幸福.
　　女孩强忍悲痛来到了事故车停车场,她想看看男孩呆过的最后的地方.车已经撞得完全

不成样子.方向盘上,仪表盘上,还沾有男孩的血迹.
　　男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩,钱包,手表,还有那部沾满了男孩鲜血的手

机.女孩翻开钱包,里面有她的照片,血渍浸透了大半张.
　　当女孩拿起男孩的手表的时候,赫然发现,手表的指针停在12点35分附近.
　　女孩瞬间明白了,男孩在出事后还用最后一丝力气给她打电话,而她自己却因为还在堵

气没有接.男孩再也没有力气去拨第2遍电话了,他带着对女孩的无限眷恋和内疚走了.
　　女孩永远不知道,男孩想和她说的最后一句话是什么.女孩也明白,不会再有人会比这个

男孩,更爱她了！
　　
爱上一个人的８个预兆
　　1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信..你已经爱上她/他了
　　2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步..你已经爱上她/他了
　　3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会急著寻找她/他...你已经爱上她了
　　4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急..你已经爱上他了

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抓紧爱我

海东青 — 2009-02-22 14:47

生命本来就是一次倒计时，每一天过去，距离老去就更近了一步，如果爱一个人，为什么不抓紧呢？

相识时，他们已是人们所说的“大龄”。

相处不久，两人赌气了。他给她发短信，说，人家都好了许多年，我们才刚认识，若把时间再用来生气，太可惜了，抓紧爱我吧！她果然在第一时间原谅了他。他在建筑施工单位做事。他说：“每年一到施工季节就忙得要死，别说恋爱，甚至都没时间生活，所以我闲的时候咱们要抓紧时间相爱。”她信以为真，每次约会几乎都不拒绝，有时她稍一犹豫，他就说，我们不定哪天就开工了，那时我就没时间陪你了呢！她便推掉别的事去赴他的约。后来一回想，那个冬天，她几乎取消了一切外事活动，空闲时间都在陪他。

他们开始施工了，他给她发短信：亲爱的，我们开始干活了，以后就是早七点到晚九点了，你恐怕见我都不容易了。她收到短信决定“抓紧时间”对他好，结果当晚的五点钟他又约她吃饭，说今天设备还没到位。

后来她盘点了一下，那阵子他们见面时间并未减少太多，她有时也“识破”他：你不是说早七晚九了吗，怎么又有时间？他就会很认真地解释：协作单位不到位啦，天气下雨啦，领导开恩啦……反正每次都是她幸运地偏得了一次见到他的机会，是她好福气，下次还没准啥时能见面，她应该“抓紧”爱他。

可能就是因此吧，他们几乎不吵架

几个月后，他又着急了，说，咱俩这么好，我都后怕，若是当初你一犯晕嫁了别人，那你多遗憾，再认识我就是“恨不相逢未嫁时”了，现在咱不过是有些“相见恨晚”，你抓紧爱我，还来得及。

结婚了,他仍会时不时地带着几分歉意：老婆，嫁了我真是委屈你了，每年最美好的季节总是我最忙的时候，不能陪你浪漫，所以，要珍惜，要抓紧啦，尽管冬天有点冷，我要尽最大的努力对你好，你也要这样啦……这都哪跟哪啊？可她真的就会被他动员得有些急促了，仿佛这样相聚的日子很快就要数完了。

或者他有些沮丧地说：如果这个项目谈成了，不知哪天就要开拔去外地，一想就觉得对不起你……于是那个夜晚他们就会愈加缠绵。

他和她一起逛街，会说：抓紧，这样的机会，两年不会有三次，咱家的东西咱俩一起买才有意义，待你想买了我又没有时间，你自个儿来，多没劲，她就听话地买了，不再犹豫。

日子在他不定时搞出的“莫须有”的危机中进行着“幸福倒计时”。三年了，他只做了一次三个月的外地工程。她偷偷地盘点，他所谓的“不规律生活”，远没有他渲染的严重。她早识破了他的伎俩，如果他说：“宝贝，我们下个月可能要去山东干活，会很累的……”大多是想要她谅解或是要她服从，无非是说——抓紧爱我、抓紧宠我吧。

可是，这又有什么不好？

她并不想揭穿他。生命本来就是一次倒计时，每一天过去，距离老去就更近了一步，如果爱一个人，为什么不抓紧呢？她悄悄地笑了，仿佛又看见他带点赖皮又有些沮丧地对她说：人家都好了那么久了，我们才彼此见到，你要抓紧爱我！

飞逝情缘

海东青 — 2009-02-22 14:47

　　有人说：“如果我早知道不会轻易地把你忘记，我就会很小心地珍惜每一段相聚的时光！”

　　有的时候，真的，很想他。

　　但是，所有关联他的消息是那么贫乏，一别之后，他一直拒绝给我来封信，那怕是一封云淡风清，漠漠的来信！我只能在地图黄色的地方，寻找一个熟悉而又陌生的地名。很想打电话给他，却怕一问，会触及我们之间紧绷着的弦，或者弦断，或者根本弦已无！还是让我们隔着一段距离吧，就这样若有若无远远地掂着吧，我在这边，他在那边，在伸手无法企及的两岸，无舟可渡，想念，可以渺百年如弹指！

　　那年，我19岁。

　　x城市黄色的尘土满街飞扬，由于身体的状况，我只身来到了这里—西北的一个城市，在一家很著名的医院接受治疗。

　　很寂寞，但我不怎么想家，x城市对我来说是那么的陌生，让我时时觉得好奇而又新鲜，一直到如今，我还是不能忘记x这个有着淳朴民风和文化氛围颇浓的城市。我很沉默，由于身体和心情的缘故，对病友和医护人员说话很少，但他们对我很好很照顾，在他们眼里，我是一个背井离乡的女孩子。

　　认识他是因为他是隔壁病房的主治医生，很年轻，也很俊秀。听同病房的人说，病区里有好几个护士都对他有些那个，但他好象不知道似的。不过，那时候，虽是认识，但谈不上很熟！

　　直到有一次，那天他值夜里的班，我在房里看书，他进来例行查房之后，出去的时候，我看他在门口犹疑了一下，转过头来问我，会不会打游戏机？我回答说，会的！一起双打如何？他接着说。

　　以后每逢他值班，他都会来找我打游戏机，一起聊天，天南地北，想到那里，说到那里。很开心，我也逐渐重新开始对生活乐观起来。直到有一天看到他看我的时候，眼里有什么东西在闪烁，我才知道我们之间有什么事情发生了。

　　那些日子，我们很快乐，但因为我们是医生和病人的这层关系，闲言闲语也纷纷扬扬。但在爱情中的我们，似乎什么也听不到。

　　现在想想，他是一个很优秀的男人，体贴，心地善良。也许是我们当时太年轻了，一切在我们眼里都很简单！世俗的东西离我们太远了。我们的关系也只是柏拉图似的精神恋爱，在除了分手的那一天，我们居然没有牵过手！

　　甜美的日子一天一天过去了，我们跑遍了x城市里的每个角落，吃遍了所有著名的小吃。我们也更了解和信任彼此。而我的病也好起来了。有一天，他说，这里的冬天很美，会下好大好大的雪，说完，他转过头温柔地看着我，我心里一紧，我们一起能过完这个冬天吗？

　　很不幸，我的担心终于成为现实！离别的日子终于来了，有一天早上，家里打电话过来，要我回去了！

　　这时，两个人才恍然发现当时我们认为不可逾越的距离，年轻而又脆弱的爱情始终敌不过现实的严峻。我们太年轻了，没有现实的能力来保护我们的感情。

　　他沉默了，于是我们开始吵架。终于在一次大吵之后，我去预定回去的机票。

　　机票很快地就拿到了。

　　x城市的秋天微有凉意，我一个人呆呆地站在民航公司的车站上，心里期盼着，我的眼泪却始终没掉下来。

　　远远地，他终于来了，短暂的沉默后，他从脖子上摘下一个东西，我看见那是他随身带的一个小坠子，里面是一个佛像。挂在我颈上，声音哑哑地说，收下吧，留做纪念，可能以后就见不着了。他握住我的手。冷冷的，却有潮湿的味道。

　　车来了，手一点一点松开，要——分——离——了——

　　他也没再说话，我转身欲上车，他一把拉住我，急促地说：“你，没有话跟我说了吗？”我心里酸酸的，说：“你呢？”

　　他忽然狠狠地说：“我情愿你没来过！这样，我还能好受些。”

　　说完，掉头就走了，我看见他，眼眶红红的！

　　时速80码的速度终于远远地拉开了我们之间的距离，我才渐渐地察觉我要错过的是一段什么样的恋情。

　　当车子到了机场，我一个人走进宽敞明亮的候机大厅，望着窗外蓝蓝的天空，有许多飞机在起起落落，鼻子忽地一酸，泪就下来了。

　　“亲爱的，是谁在说，我们相爱到海枯石烂的？”

　　那一年，我离开了x城市，从此没有再见到他。

第一次的迷茫

海东青 — 2009-02-22 14:47

第一次的迷茫

作者：佚名

黑色的瞳仁是忧郁的钥匙，目光向着远方，迷惑的却是过去。是你的舞步将迷惘带给了我，为我清澈的眼睛覆上一层黑纱，我的整个世界都在对你的注视下失却了光泽。于是，我的少年时代终结在春天，又错过了夏的挽留，第一次只剩下虚幻的秋日和肃杀的冬季。在第一片黄叶从枝端摇摆着飘落时，我知道我长大了。



    我到底应该感谢你把我从年少的迟钝中唤醒，还是埋怨你打破了我少年时美好的梦？一切都是那么突然，因为你就是那么轻柔的一阵风，就是那么轻柔地淌过我的心田，便改变了我一生的路。我的坐标从此就成了你，黑色是你给我的烙印，我因为无知和轻狂而被俘虏，快乐终于散场了。



    今天我不由得要去回忆那相逢的瞬间。是命运的网络将天涯海角拉到了一起，让你和我成为这悲伤故事中的主角。性格决定我们的命运，你的洒脱与我的无奈注定了这是场失败的演出。我明明知道感情会被寒流覆没，又忍不住你的诱惑，我这生活在水里的鱼偶然露出水面张望却看到你流泪起舞，那是天上飞鸟孤独的泪。鱼儿吐出泡泡安慰鸟儿的悲伤，却不自觉为悲伤所感，幻想着给流离的鸟一个水里的家园。鸟儿见到的是一尾鱼的温柔，鱼儿爱上的是一只在他面前流泪的鸟。殊不知，这都是幻影，是天与水的一个游戏。



    那是秋天，秋水澎湃，秋波浩淼，一派凄凌的气象。



    春天为什么总在严寒的摧残后才露出美好容颜？我们在彼此的生活细节中得到温暖。你的每一次离开看上去都象是最后一次。我从不流露自己的渴望，沉默是我表达信任的习惯。而实际上，我是多么渴望你能够为我起舞，告诉我没有我的日子你简直无法度过。但我沉默着，我相信爱情，相信你对我的爱情不需要语言。每次你出现时，我只是沉默，但这沉默承载了我所有的心情，你漫溢着幸福的神色使我几乎忘了自己只是一条软弱的小鱼，而你却是理应翱翔于天际的飞禽。昔日同伴嘲笑着我幼稚的爱情离我而去，我第一次发现水草竟是苦的。我想：要不是她意外的一次失速流离，要不是我偶然的一次张望关注，本没有这种种的苦，我从未希望成为苦情的主角。但我绝不能后悔，为我这一生最重要的决定。黑色羽毛落在我心上抚慰不由自主的失落，有个声音让我坚定：“什么海天一色？地狱天堂？暮鼓晨钟？世界是你给我的，没有你就失去活着的意义！”我感动了，流下生平第一滴眼泪，有情人的眼泪。哪怕全世界都抛弃我，我依然爱你！我本来就不为他们存在的。



    昨日的轻狂眨眼间就了无影踪，太阳的光芒也随时变化，我想我要放弃什么来追寻什么？为了生存而生存的原始快乐在懂得什么叫心痛时破裂了。水刺骨的寒，哪怕是在春暖花开的时刻。碧绿的也不是清泉，是你寂寞的眼眸。流动的不是河水，是你感伤的泪滴。我不是一条鱼，是一个少年从前世就开始的梦魇。



    这个世界上最美丽的往往都是梦境，在体验到它之前我们称之为理想，在那之后我们说这是个无法避开的陷阱。它从你的心灵深处得到伪装的灵感，用你最重的渴望作为装扮的道具，我们防备别人，难道连自己也要防备？不，那简直是不可思议的。所以我一定会爱上你，我在孤独中诅咒孤独，在贫瘠中渴望滋润。而你，绝不会只为了我的希望生存。当我终于意识到时，梦醒了，象我吐出的水泡那样幻灭了。我该怎么说呢？万念俱灰？那又如何？只是流下属于活着的最后一滴泪，天真终于是过去的了，我要拼命保护的东西终究还是去了。沉默也是我面对伤痛的习惯，看你展开抚慰过我的黑色羽翼，看你投入无垠的黑色天际，看你飘下羽毛的黑色在眼中开始透明……游动，游动，游动，向着天与水的交界，向着遥远的正变得更为遥远的昨夜星辰，向着我已逝的并无从寻觅的青春岁月，以一种疯狂的态度冲淡这个疯狂的事实。当你飞上云端时，我的心中因为投影泛起涟漪。我明白了，我并不是一条鱼，一条可以游动的鱼，我，我只是一个无能的人类，一个没有尝过爱情空谈着理想永远保持沉默内心充满孤寂被麻木不仁包围的宇宙中的奥得赛。至于你，是真实的或是鸦片的副作用都不重要，一切都来源与我的自私，又终将叫我付出代价。是的，人类是普罗米修斯的拙劣效仿者，没有火焰带来光明只有黑暗中的惩罚来昭示我们曾与命运搏斗。我讨厌哲学，但又经常说一些叫人不明白的话，就象我厌恶生活，但又恐惧死亡那样。又要有一个所以，所以，我一定失去她，我什么也得不到。梦从来不是有头有尾的。



    第一次的迷茫就是最后一次的执着，这执着对于过去的我是珍贵的，对于现在的我是愚蠢的。问你何时曾经看见，这个世界为了人们而改变？我不再爱自己，但我还是爱你，你是光，是火，是支持我踽踽独行的唯一原因。虽然我的存在并不算是太重要，这人世间失去了一个充满向往与好奇的少年，多了一具稳重到没有人性的僵尸，但大约这就是你们未来的方向了。

重逢

海东青 — 2009-02-22 14:47

重逢作者：blackwindow.蓼蓝　　　叶子没想到会在这里遇到杨树。　　叶子没想过会以这样的方式和他重逢。　　星期天逛街购物是叶子不可或缺的节目。这天，清晨的阳光稀薄，带着清新的凉意，洒在叶子的单薄的身上。她也同以往任何星期天一样，拧着鼓鼓的一个包，口里吃着冰淇淋，坐在商场门前的凳子上喘气。　　叶子喘气的时候仍忘不了东张西望，这是她改不掉的毛病，不管在什么地方什么时候，她都喜欢东看看西望望，好像有满心的喜悦与欢愉要去发现。　　叶子在望向她左边的时候，目光正好和一个男人的目光撞了个正着。　　好熟！叶子的心突突地跳了跳。　　眼前的男人一身笔挺的西装，脸庞清瘦但硬朗，透着叶子素日里所欣赏的干练与沉着。　　好熟！叶子心里又一次肯定。有些什么东西从她的记忆里飞快地跑过，眨眼就不在了，只留下一条浅浅的纹路，叶子沿着这条纹路上朔，找寻，搜索，像猎狗似的逡巡，却最终也没嗅出什么来。疑虑更深了，那些东西一会儿电似的溜出来，没等叶子看清楚，又闪电似的缩回去了。叶子的大脑因而一片空白，却又分明感到乱七八糟的，闹哄哄的纠缠作一团，无从打理。　　叶子的心里有些紧张，怦怦的跳个不停。要不是冰淇淋化了，从嘴边流过的冰凉感觉让她清醒过来，真不知她会不会就这样出神下去，没有止境。　　叶子手忙脚乱起来，一会儿找纸巾，一会儿包里的东西又快落下来了，一会儿又望向那个陌生但又分明熟悉的男人。叶子乱作一团。　　就在这时候，一个清丽的女子走到了男人面前。叶子看见始终看着自己，嘴里向女子说了些什么，她便回过头来看了看叶子，目光有点意味深长地，然后独自离开了。　　这女子也好熟！叶子忽然有点糊涂了，好像在那儿见过，却又想不起来，反倒想起了这么一句：长得挺好，可惜走路的姿态太不够优雅！　　真是女人的天性！叶子自嘲似的笑了笑自己，却看见那个男人径直向自己走来。　　近了！更近了！不能再近了！叶子的心再一次紧张起来，像被什么拧着，升得老高，怎么也落不着地，在半空中晃呀晃的。　　他走路的姿态，他终于清晰明朗的棱角，他含笑又紧张的眉眼…… 叶子的大脑渐渐开阔起来，膨胀起来，却还是缺乏一个明确的开头。　　　　　　　　　　　　　　　　　叶子！停住了脚步的男人目光定定地俯视着慌乱的她，准确无误地叫出她的名字。　　是他！一个声音在叶子的心里惊叫起来。刹时刚才的那些闪电般的东西都从她的大脑里有条不紊地一一掠过，稍停，好像在等待叶子的检阅。　　竟然是他，杨树！叶子先前因高度紧张而绷紧的弦一下松懈下来，浑身软棉的没有一丝力气，杨树！她的语气也像田地里刚绽放的洁白的棉花，蓬松而柔软。　　果然是你！看得出杨树有点激动了，便显出一种手足无措的窘态 ——这是以前在叶子面前惯有的神态，每每这个时候，叶子便觉得他那种大男孩的羞涩与腼腆特别惹人怜爱，心里就洋溢着缕缕温情。　　那温情此刻竟像潮涨潮落般地向叶子涌来，潮水攀过她柔软的身躯，漫过她的眼帘向深处浸去，然后回流，又褪出来，叶子便觉得漫天漫地都是潮起潮落了。　　　　　　　　　　　　　　　　　我们，到里面去坐坐吧？要树希冀地又略带犹豫地说，还是那种不甚自信的犹豫，叶子一眼就看到了，于是说：你还是老样子！　　两人相视一笑，叶子仿佛又回到了从前，看到了乡村小路上，两个放歌的孩子并肩而行的身影，以及那天似乎永远不会落下的绚丽的晚霞…… 　　让我来吧！杨树接过叶子手中的包，向商场走去。他的背影宽厚了许多，再也不是以前那个单薄的让人怜惜的少年了。叶子想，他的确变了许多。　　叶子满腹心事地慢慢地跟在杨树后面，商场里人流如织，她却视而不见，眼里看到的全是一个梳着辫子的女孩子，背着书包，一蹦一跳地跟在一个清清瘦瘦的男孩后面，他们的歌声随着风吹过麦浪此起彼伏…… 　　小心！叶子感觉一只手搂住了自己的腰，把自己从无边的往事中忽的一下拔出来，由于没有准备而失去了平衡，一下踉跄起来，回过神来，却发现原来上了自动楼梯，没有站稳，差点摔倒。　　那只手把她扶正，很快地，又拿开了。　　叶子没有在意这些，她心里想的是：他的声音比过去好听多了，手也有力度多了。　　想到这儿，叶子的嘴角便绣出了一朵小花，就像放学路上男孩摘下结在女孩辫子上的那种，粉粉的，泛着野草的清香…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　两人在三楼的咖啡厅坐定。此时正值上午，人不多，三三两两地分布在角落里，都在切切地私语着，空气中弥漫着煮咖啡的焦苦香味，透进人的心脾，沁着微微的心酸。这正是叶子所喜欢的环境。她有点感激了，却没有说出来。　　杨树选了个临窗的位子，从窗户向外望去，可以看到城市匆匆忙忙川流不息地滚滚人潮。俯瞰都市的繁华与匆忙，让人倍感闲暇时的可贵与可爱。这正是叶子喜爱的心境。叶子又一次被感动了，她低着头，落了座，恰好看到窗外的阳光从的玻璃里折射过来，眼睛里便满是七彩斑斓。　　咖啡送上来了。杨树给叶子要了份甜点，精美而松软，他说过，叶子的胃不好，不能吃硬的。　　杨树给她的杯子里放了几块方糖，然后就一直搅拌着自己的咖啡，叶子也和他一样搅着，勺子和杯子轻轻相碰发出的声音，细微而又敏感地传递着微妙。　　我们，有六年没见面了吧？终于，带着肯定却又盼望叶子肯定的眼光，杨树凝视着叶子，身子微微向前倾了倾。似乎想努力地缩短这六年的时间。　　叶子迎着他的眼光，肯定地微笑着点了点头，但叶子又分明从自己的笑里品出了咖啡的苦味，涩涩的，满口里钻。　　杨树却在叶子的目光与微笑中低下了头，又沉默了。　　以前你不是这样的，只要我肯定了，你是不会低下头的，你只会仰着头，唱着歌或是扮个鬼脸，逗得我哈哈大笑，叶子想，你到底是变了。　　十九年了，叶子喃喃地说，声音细小得连她自己也不确信自己曾说过。　　杨树却听清了：十九年了！他重复着，刚才看到你的时候，我真不敢认你，你变了许多。　　说到最后一句时，叶子把杨树心里的怜爱与无奈听了个真切。叶子想，你又何尝不是？　　村里的杨树，还是老样子吧？该长高长大了许多吧？叶子忽然这样问了一句，杨树似乎没想到她会问这个问题，怔了怔，还是略带眷恋地说：应该是吧，我也好久没回去了，有两年了吧。　　大家于是都有点怅然若失，没有再继续下去，但又彼此都感觉到对方已经沉浸在回不去的童年与少年时代…… 　　村里的那棵杨树，到两人出生时，有五岁了。两人出生时，正是大雪纷飞万物凋零的时候，杨树却直直地硬挺着，那几片叶子打秋起就挂在枝丫上了，在寒风中飘呀飘的，欲落未落。于是，杨家的大人给他们的儿子取名叫杨树，叶家的大人给他们的女儿取名叫叶子。　　待到两人可以一起玩耍时，便整日里的形影不离了。小学，初中，两人要好得像杨树和叶子，不分彼此。每次遇上村里调皮的小伙伴，甚至爱开玩笑的大人们，见了他俩，也说：哟，杨树叶子，杨树叶子，放学啦……那时的杨树和叶子便抿着嘴直笑，快乐单纯得像两片在风中纷飞的叶子，在西天灿烂的云霞中，在田野间散发着草香与泥土芬芳的小路上，在小河里吱吱呀呀流转的水车上，自由地飞舞，放歌…… 　　后来，初中毕业时，叶子考取了师范学校，离开了家乡，成了率先飞出村子的叶子，而杨树，则念了高中。　　叶子上师范时，常常回家看望父母，也看望杨树。　　杨树基本上像个大人了，面对出落得越发窈窕的叶子，便有些不自在，话也少了许多，但叶子却总能感受到来自他内心的某些小小的颤动。这些小精灵总让叶子的心里无端地有点牵挂。　　两人的见面不知从什么时候起有点尴尬，空气里总流动着未知的紧张与喜悦，种种未知的情绪便在各自的心中滋生，发芽，抽叶，直到后来，叶子全家从村里迁进城里，叶子从师范学校毕业，就再也没有回过村子。再后来，听一位亲戚说杨树考取了吉林的一所大学，走的头天晚上，他在叶子废弃的家里呆了很久；走的那天，他摘下了杨树上的叶子，放进了自己的行囊……后来的后来，就犹如石沉大海，再也没有彼此的音讯，直到今天！　　时间过得可真快呀！好像这六年是在一夜之间冒出来似的！叶子感慨万千地说，把陷入往事泥沼中不能自拔的自己用力地拉出来，太用力了，以致有了生生的疼痛。　　杨树也笑了笑，却笑出了满脸的沧海桑田，看得叶子的心隐隐作疼，眼眶湿了，温热温热的，就像那西天不落的晚霞。　　两人又零零碎碎地谈了些六年各自的琐事，双方的眼神都专注而无助，只想竭力捕捉住对方每一个瞬间的微笑与忧伤，每一个不经意的思念与留恋，每一声长长短短的唏嘘与叹息。　　咖啡厅里一会安静，一会嘈杂，像走马灯似的换着客人，流走一个个不同的欢聚或离别，带走各自或悲或喜的人生……咖啡冷了，又热了；热了，又冷了，直到华灯初上，天边出现了点点星辰，两人才从无边无际的往事中挣扎出来，柔和的灯光照着，那游丝般浮动的灰尘渗在各自的眼里，一揉，一片晶莹。　　末了，叶子终于问出了她早就知道答案却一直想问的问题：她是…… 　　我妻子，结婚刚半年。她很像一个人！　　叶子一下恍然大悟起来，难怪刚才看她也眼熟，原来，她有点像那个人，那个在晚霞中自由地放歌地女孩。　　叶子的心倏地被什么东西堵住了，郁闷地难受：是那硬挺的杨树，那飘呀飘的总不落的叶子，是那吱吱呀呀流转的水车，还是那一大片一大片被渲染过的云霞…… 　　你……？杨树欲言又止，却掩饰不住的期待与失落。叶子仿佛又看到了老房子里伫立良久的少年，在昏黄的灯光下，投影在冷清的四壁，最后被收捡进那青青的杨树叶子里，带走了。　　我还没有……叶子苦笑了一下，她感觉她已没法说一句完整的句子了。她只得低下了头，没敢去看杨树的表情。　　又是搅拌咖啡的声音，除此以外，似乎再无其它。　　走吧！很晚了！杨树说这话的时候，叶子始终没有再看他的脸。　　起身的时候，叶子想去拿包，杨树的手轻轻地覆盖在了她的手上，拿开，些许的颤抖，然后，拧起了包。叶子跟在他宽厚的背影后面，沉默着，走出了咖啡厅。　　　　　　　　　　　　　　　　　咖啡厅柔和昏暗的灯光依然亮着，似有若无的音乐穿梭在每个角落，流淌成河，临窗的座位空无一人，唯有两只杯子相对着，沉默，无语，中间隔着静默的河……

躲雨

海东青 — 2009-02-22 14:47

我生长在南方一个伴水城市.
这样的城市空气是潮湿的,蕴郁且晦黯.就像每年的雨季都会带来灾难和哭泣.
我喜欢干净的感觉,尤其是洗澡以后赤裸的清爽,我想,这个城市不适合我.
于是开始逃离,逃向每一个我认为干净的角落,就像这次将要去到的陌生的都市.
列车上的空气依旧潮湿郁闷,我的心思早已不在车厢内停滞,窗外渐浓的暮色和暖暖的和风包围着我的孤独的漂泊. 我一度揣测着那是否是一个没有雨的世界.只是,程的城市同样是伴水而生的.
出了车站我试图尽快找到照片上那个穿着中山装留着长发的男人,于是我的样子就在毫无防备的情况下印满他的眼睛,他直直地盯住我,直到我走到他的面前.看到他的第一眼,我预知了将来可发生和不可发生的事.
是的我没有敏锐的眼睛,可是我有敏锐无比的心.
我们很快的走进一家Disco,他和他的朋友,肆意而努力的欢笑唏嘘,几个吧台的小姐用习惯俗成的眼光打量我,她们认为我不属于他们的世界.而我很快习惯和他们一起喝酒抽烟还有跳舞.
我去过很多城市,和各种不同的男人打交道,早已知道如何去适应他们.我喜欢他们的思维方式和坦白的单纯.
放纵的欢愉总是一瞬即逝,黑夜深沉得开始有些凉意的时候,他带我回到他的家,简陋单纯一如我小时候那个干净的卧室.
然后他帮我端来洗脚水.
起来的时候外面的太阳很大很刺眼.他说你来之前刚刚下过一场雨,太阳是你带来的.
我这才能端详他的样子.他有着长长的硬而粗的染过的头发,眼睛大得有些淡漠,微黄的牙齿证明这是一个嗜烟如命的人.他的身形高而单薄,极似小时候我喜欢临摹的一本漫画书里被火融化的男主角.
他的寂寞和他想逃离寂寞的渴望成正比.
我也是寂寞的.
只是在他的床上我治愈了长期纠缠的失眠.闻着他口中淡淡的香烟味我总是能平静入睡.
他醒来的第一件事情是点燃一根烟,有时候他用手遮住我的脸,以免看到我的眼睛里燃烧的刺痛.有时候我也会点燃一根,贪婪地放到自己嘴里.
他用修长的手指弹烟灰时显得干净利落,让我身不由己的效仿且习惯成自然.我喜欢躺在他的怀里抽烟,用他的姿势弹烟灰.
可是我知道我们之间没有爱情,只是寂寞.
他很快把我带到另一个靠海的城市.湿气重重的城市落下的雨总是细碎飞扬
我们住在他朋友风的家里,同时还有荷子,还有一只叫做阿美的母狗.
我在下午的时候起床吃饭,然后泡在他们的浴缸里,再套上程的毛衣和宽松的牛仔裤从客厅走到卧室或者从卧室走到客厅.这时候程在房间里写程序,不时叫我进去陪他,或者帮他翻译几个词句.他工作的样子很冷漠,扬着的眼睛不去望除了电脑屏幕的任何地方.我光着脚站在窗户边上往下看院子里来往的人,他们都是闲适的.我也一样,不同的是他们不寂寞.
心情好的时候我和荷子带着阿美去附近的音乐喷泉散步,天空一定是晴朗的,周围的人会用好奇或者艳羡的眼光瞟我们几眼.
阿美因为调皮的挣脱总被拴它的链子弄得粗气直喘,荷子大笑,心疼的为它解开锁链.我看到阿美眼中的幽怨.
荷子说,刚才有人称赞我们很漂亮.
我想离开他.
他总是打我.
我只想找一个疼我的漂亮男人.
荷子说这些的时候是落寞的,我想,她的世界经常会有暴雨倾盆.
于是我就看到风把她关在房间里,然后是荷子嘤嘤地哭泣求饶.那几天一直下很大的雨.
离开时我对荷子说,你有寻找幸福的权利.带着对风的歉疚.
我又恢复到了原来的样子,依旧失眠,依旧在梦中哭泣.
告诉程我的决定时他的言语一如既往的空虚和冷淡,我知道我并没有给他带去阳光,他也只是我游移世界的一场过路雨.
我让他像水汽般从我的世界蒸发,除了手上这枚有着他香烟气息的戒指.
回家的时候天空飘着柔柔细雨,我释然地让它们随心所欲钻进我的发根我的皮肤我的脚趾.
突然间我明白,没有地方可以不下雨.
只是,太阳注定会出现,我不必再逃遁.

等待重逢

海东青 — 2009-02-22 14:47

地球是圆的，我们的重逢会在什么时候发生呢？
一
本来暗暗喜欢他就算了，可是有一天下午，我自己也很不明白，怎么会义无反顾地走到他面前告诉他：“我喜欢你。”然后脑袋一片空白，来不及看他的表情，掉头就走了。不过因为这次勇敢，我们做了朋友，仅仅是朋友而已。
我没有过高的奢求，也好。那一年，我高一，他离高考还有一年。
做朋友只是一个可爱的借口，我自己心里清楚得很，我还是喜欢他的，和从前一样。往后，他对我很好，他对每一个人都很好，没有区别。有空时聊聊天，我口若悬河地和他谈天说地，他的笑容很简单，很随意，让人想到了暖暖的阳光，让人感到舒服。双鱼座的我经常幻想：他什么时候才对我说：“我也喜欢你呢？”
一个阳光柔和的下午，我觉得特别刺眼，因为他的身边多了一个女孩子，显然很亲密的样子。
我仓皇地逃离。
原来我一直在骗自己，突然间，我懂得了什么是心痛。原来，感情的事情，并非付出真心就一定有结果。
期末考试后，我大病初愈回校，得知他已经和那个女孩子已经分手了。
一个很薄很薄得信封里，装着我的疑问：“你有喜欢过我吗？”。最后到了他的手上。回信也很快到了我的手上，他很小心翼翼的拒绝了我，怕伤害我。然而他不知道，伤害我的正是他的这分小心。
十六年来，我的泪水第一次止也止不住····
“你那么优秀，还有更好的前途，原谅我，我无法给你幸福。”他竟然不知道，和他一起，就是一辈子最大的幸福！
“可以抱我一次吗？”他双臂圈住了我，听得见彼此得呼吸，感觉到了彼此得心跳。但是我现在在他得怀里，却进不了他的心里。
开学才知道，他已经转学走了，没有任何的联络方式，意味着，我再也见不到他了，他就想一个肥皂泡，在我呼吸着的空气中消失了。
天很真的很了解我，天地间，下的都是我的悲伤。
地球是圆的，然而我们的重逢会在什么时候发生呢？
二
认识她应该算是一种缘分吧！她开朗活泼而且很特别（有点另类），我分明有点喜欢她了。
偶遇时，我会微笑地朝她点点头，然后很高兴地看到她背过去偷偷坏坏地笑了。
可是有一天，她直接了当地走道我的面前，告诉我：“我喜欢你。”然后又以五十米冲刺地速度跑开了，多么可爱地女孩子！她的勇敢让我不知所措，那年，我高二，她刚刚初中毕业上高中。幼稚透明的季节，还培育不出什么爱的花朵吧。，朋友更适合。
其实做朋友只是个可爱的借口，我喜欢看她口若悬河时兴高采烈的样子，感觉一片阳光灿烂。
然而，成绩的下滑几时提醒我，不能放任心中的某种东西成长了。还是少见面吧，我这么想，却不知道如何拒绝她。
于是，我牵了一个女孩子的手，走在通常和她邂逅的树阴里，果然，我间她仓皇而逃。
那一刻，我知道了什么时心痛。
期末考后，我收到她装在薄薄的信封里的疑问：“你有喜欢过我吗？”我回信给她，小心翼翼地回避她地问题，我只是告诉她，我们还小，等将来吧。
再相遇时，她忽然说：“可以抱我一次吗？”我楞了，下意识地用双臂圈住了她，她的呼吸和心跳引得我想KISS她，但是我不能够。
我何尝不明白和她在一起，是一辈子最大的幸福，然而，我能给她幸福吗？
那时我们最后一次见面，为了她和我自己的前途，我选择了转学。我离高考还有一年。我就象肥皂泡一样，在阳光地下变幻着，最后消失在她呼吸着的空气中。
开学那天，下了好大地雨，天真的很了解我，天地间，都是帮我为她洗去伤痕，洗去记忆的伤痕。
地球是圆的，然而我们的重逢会在什么时候发生呢？
我希望是在适当的场合和适当的时间。
我希望是在适当的场合和适当的时间。

终点

海东青 — 2009-02-22 14:47

火车越来越远最后完全消失在我的眼前...

这是送别我的第一个班友.毕业了....

记得那天全班同学在下面的店子里聚最后一次餐时大家的泪一直是挂在脸
上的.而我一个人默默无闻的吃完就走出去了;实在不想感受别离不想看到大家和
我自己的泪滴。

踢这脚边的石子"咚"一下"咚"一下的碰撞着.我心里不能平静的紊动对每
一颗发出空洞回音的石子怜悯可惜.石啊在一定承度上我知道你是柔软的向我如你
的心.冷硬又能把自己的悲欢喜乐埋藏多少呢!不由自主的感觉咸味而后感觉冰凉我
最爱的朋友我最亲的同学你我都将各分东西可能永远都无法重拾这片校园的美好生
活了;我会想你们念你们也希望我能受你们的想念。

我怕我的所思所想剖白的对人我本是那种粗枝大叶感情淡薄的人我又怎会
舍得我珍贵的泪此时才发觉我竟把自己的泪用珍贵来说。

不错我是个多么坚强的人啊!泪对我却是太奢侈了。

就这样延这长灯照得昏黄的路走着走着不想回宿舍不想见所有的人.他(她)
们可能已经酩酊大醉了;特别是那些对校园有更多牵挂的他们学生最纯最真的爱自己
的初恋都在这里怎忍舍弃怎忍别离。

我和他呢他也是我的初恋;但又从没让我有一丝初恋美好的人他也会在酒后吐
真言的对我说些我这辈子也不会忘记的深情话语吗?

我对不起他的这俩年我给他的太少太少.冷冷淡淡已经成了我的习惯了.现在
的我又真想见见他应该去找他吗?诉诉离别之苦。

当我抬起头的时侯我正站在他宿舍的门外.即来之则安之吧...

暗暗的没打开灯但知道这里有人;我推们进去摸索这墙上的开关.里面的人好
象被我惊醒了..是他..我知道的今天一天都没见他现在的他低这头象一个久没见光的
囚犯斜眼看向我。

"是你!好久不见了今天有时间来看我了吗?"他那懒散得让我想发火的声调我
真想掌他一掌。

"躲着一个人喝酒呀"我瞧了下他四周的酒瓶:"平时不觉得想不到你这样能喝。"

我坐过去他象受惊的兔子从我身边坐到另一张床。

好心酸俩个多月成这样的陌生."你多久走?"看他床上还没收拾的被褥"想来都
不是明天了。"

一声酒嗝酒气熏得我想捂住鼻子厌恶的皱了皱眉。

他忙走出去洗了把脸才进来看到他水珠沾满的双颊我想起身给他擦干.刚站起
的身子被他的话又压坐了下来"不用了谢谢我没这福分受你香巾的沾染。"

这是什么话呢我...我...我真不知该怎样说出话来了.我想我该走了..

深吸口气看也不看他一眼就往门口冲。

他是扬了扬要留下我的手但是他始终没有拉住我.我就这样受到羞辱的又一次
把自己抛在校道上。

这就是我初恋的最后一站别了这一天和他将再也不再有情有缘。

想起那个失约的夜晚俩个月前的错俩年来的错错成今天的局面.是我的不痛
情理不辩黑白主次不懂感情深浅的错..........正如他所说的:"我总是在暗从看你
不如你的朋友和你玩得那样的开心而你经常的忘记我的存在把我的感情当作锐利的长
矛可我自身并不想作盾呀就这样被你伤得至深。"

一个畸型的激情故事

海东青 — 2009-02-22 14:47

晓瑞与我一同长大，前些日子，听说他被人砍成了残废，我心头暗自一惊，这样的事还是发生了。
虽然我们一起长大，但是我从没有把他当做朋友，确切地说，我不喜欢他这样的男孩，还一度很反感他，但是现在想来，他也是个悲剧，我又怎能对已无御敌寸力的男孩表示什么激烈的态度呢？
那天，我碰到了从前的老邻居，他们向我讲述了后来发生在他身上的故事，我不想去看他，我不想让他那本已失衡的心理再加一份负担。
早就想写一写关于他的故事，只是我一直都没有想好：是从爱情写起，还是从堕落开始……
零碎的记忆
晓瑞决对是个高智商的孩子，他一直是家人的骄傲，在我们这群孩子中间也很吃香。我们生活在一个大走廊里，谁家有个风吹草动，不等自家人想个明白，早已成为别人嘴上的传说了，但是在这种人多而复杂的环境里，却有一种现代居室所没有的热闹和温暖。晓瑞比我大两岁，我所能记得的他的小时候的故事就更显得可怜了。
晓瑞的父亲是个普通的工人，他虽然又喝酒又抽烟又打麻将，但我觉得他不是个坏人，后来我听说晓瑞的父亲在工厂里跟许多女人在一起鬼混，晓瑞的母亲比他父亲大五岁。晓瑞很小就学会了抽烟，喝酒，还有打麻将。
晓瑞很好面子，从小的时候就这样，当时我家里最早买的电视，有些“霸道”的我不允许别人到我家去看，所有的孩子都在我面前说些“巴结”的话，只有他，自从我说不许以后他再也没有来，只是他母亲跑过来求我母亲让晓瑞来看一会儿，结果就是我招致一顿教训，而晓瑞却安静无事地坐在我家最舒适的位置上成了“贵宾”。
有一次在走廊安宁的过道里，我看见他正踩在一张桌子上透过门上的玻璃窗往一家新婚夫妇的屋里看，样子极其小心谨慎，我悄悄走过去问他在看什么，他紧张地打手势让我不要出声……这件事让我纳闷了好多年，那一年他应该是十岁。
上小学的时候，晓瑞学习很好，又与一群很能打架的“绿林好汗”称兄道弟，所以许多女生都喜欢他，我们俩在一个学校一个年级的不同班级，他不是一个出名的男生，却是一个给人印象很好的孩子，虽然我不止一次看见他书包里有黄色书刊，他那大大的脑袋不会让任何人觉得讨厌。
初中的时候，我转去了重点学校，他在那所普通中学里终于还是成了“草莽英雄”，他不会打仗，但是天天带着刀；他不善于言表，但是交了一群肯为他在“战场”上挡“子弹”的江湖朋友；他学习成绩一天一天下降，可老师却还是对他那么好……
初三的时候，他喜欢上了一个很漂亮的女孩，她是一个“黑道”上有名的打手的女友，于是他要跟他约仗，这件事非同小可，牵动了各方“神圣”出面干涉，最后仗没打起来也就不了了之了。
高中晓瑞上了职业高中，由于我那时忙着考大学，所以虽然每天与他在一个大门进出，但碰面的机会少得可怜，有时看见了，也来不及打声招呼，只有放假的时候，如果家人没有安排旅行，我便有很多时间在走廊里“泡”。我想是那个阶段我惊异地发现他坐在麻将桌上像大人一样打牌，姿势极其熟练，把大把大把的钞票来回传递，虽觉得别扭，但也一度地佩服过：他这么早就可以“长大立事”了。
不知道从什么时候，公共厨房的走廊成了麻将场。
初恋和失恋
以下的故事很乱，甚少它们在我头脑中是这样。
晓瑞的钱夹里有一个叫张蔷的女孩儿的照片，如果说爱，这才算是晓瑞的第一次吧。
我从没有见过张蔷，虽然她很少出场，但是我想对于晓瑞她是一个关键人物。据说，她是个很有个性的女孩儿，家庭条件不错，也在职业高中读书，晓瑞与她与她的同班男友凯关系都不错，张蔷始终告诉晓瑞：下辈子有缘再来爱吧，谁都能嫁，就是不能嫁给你。
晓瑞是个多情种子，他就是那么死心眼儿，还是对她那么好，想起她就觉得激动。后来凯不喜欢张蔷了，张蔷吞了一瓶安眠药，很晚很晚了，晓瑞打了“的士”去看她，陪着她，说爱她，然后听她骂他，听她求他去找凯，后来他说他也要死，但是他说他要活下去，只要活着就有希望。那天他喝醉了酒，在屋子里面大哭，谁劝他他就骂谁，不管是他的父亲还是母亲。
晓瑞毕业以后没有工作，那些服务行业的工作他决对不去，在家呆了二年，也就是在那张被麻将牌砸得千疮百孔的桌子上消磨了两年，他曾经对我说过，如果有个有钱有势的好爹，他宁可少活二十年。后来晓瑞去学开车，到了一家公司当司机，他的聪明和懂事很快受到经理的欣赏，经理说过要买一辆“奔驰”让他来开。公司里有一对未婚夫妇赵启和李婷，他与他们的年龄不相上下，关系处得很好，三个人经常在一起喝酒，晓瑞有病，赵启和李婷还买了许多东西来看他，互相都以“哥们儿”相称。李婷也是一个有个性的倔强女孩儿，很快晓瑞也爱上了她，于是有时候他们俩单独约会，从酒开始，她很能喝，有人说能喝酒的女人了不得，的确，她真的很了不得，一个男人的性命和一个男人的前途还有一个男人的心都毁在她手里。
李婷向赵启提出分手了，收拾好的房子，已过的彩礼都可以不要了，就是要分手，因为“我爱上了彭晓瑞”，双方家长的反对没有丝毫用处，只是更快地促成了李婷和晓瑞的结合，公司的领导也出面找晓瑞谈话，晓瑞毅然放弃了工作呆在家里，李婷也辞掉了工作去了另一家公司，晓瑞又回到了麻将桌上，走廊里总是有许多闲人把麻将局继续下去，也经常能听到他对他家人的吼叫，他还有一些朋友，经常喝得大醉而归，但是一到李婷下班的时间，晓瑞就要提前两个小时去接她回家，我们都曾佩服过他那股劲儿。
李婷的父母都不喜欢他，总是骂他，不知为什么过小年的那一天，李婷一家三口都煤气中毒了，她母亲没有抢救过来，她和她父亲幸免遇难，晓瑞那几天天天在医院，瘦了五斤多，所有的医药费都是他从他母亲那里要来的。
晓瑞就是那样充满着奔头地为她前后奔忙着，直到有一天，李婷说分手。晓瑞不信，在电话里像奴隶一样乞求她说：一切都是他的错，别离开他。就像李婷当初抛弃赵启一样，无论晓瑞怎么求她，她也不会回心转意了。
我始终相信晓瑞是真的爱李婷，李婷用最尖酸苛薄的话骂他，他还是一如继往地对她，哭着向她乞求机会，是李婷所在公司的经理又从他手中抢走了李婷，晓瑞去公司找她，那个公司经理也一起骂他，晓瑞去家里找她，她父亲也骂他，走廊里所有的人都听过他在电话里大声哭喊，听过他喝点酒大声叱骂他父母，没有人敢去劝他，大家都以为他疯了，他甚至要拎菜刀去砍他的父亲。
晓瑞坚决不分手，总是去找她。有一天，李婷带了一群人将走廊团团包围，将晓瑞还有与他在一起的几个朋友打得鼻青脸肿，晓瑞的父母在一旁拼命地掩护他们的儿子，但是年老无力的身体只能在那群人的推搡下眼睁睁地看着走廊的墙上、地上溅满了晓瑞的鲜血……
算不算堕落
住了半个月的医院，晓瑞说：如果她回来，我还是会原谅她。
事情过去了，大家都以为一切都会过去，一切都会好起来，晓瑞养好了伤还像原来那样打麻将、喝酒，他没再去“纠缠”她，甚至连公安局都没有去追问。
他在走廊里，白天大家去上班，他睡觉，晚上大家下了班，他就张罗着打麻将，后半夜别人都去睡了，他便拉着别人在厨房里喝酒，很快，他成为每家的常客，成为每个人寂寞时的伙伴，成为每个酒席上必不可少的“老客”……
那一段时间，我已上了大学，住在学校，周末的时候回家，常碰见他和几个邻家的男人喝酒，有时他们会很客气地邀请我参加。有一次，我坐在他们中间，听他们熟练地谈着每天都在“温习”的话题，也喝了一点酒，夜色与酒精把一个一个的男人都催回了家，只剩下我和晓瑞，我很习惯看到晓瑞喝得红红的眼睛，他对我说了许多话，我从没有那天那样吃惊过，哪怕是有一天我的母亲对我说我不是她亲生的，我也不会有那天的惊讶！
他说，他与邻居小灵有过一段情，但是他从一开始就说他不会负责任，但是小灵还是跟了他，他说他是为了李婷伤害了小灵，现在小灵嫁了人，他就放心了，他用烟头烫、用匕首划自己的手腕，留下一个个伤疤，他说他是为了他母亲活着，他这一辈子就这样了……他说邻居许君的妻子对他很好，他笑着说没意思，他说有许多事情我根本都无法知道，甚至想象……
那个假期，我真的开始注意了一下我身边的每一个邻居，我第一次用这种眼光去看她们。是的，小灵即使已为人妇，看到晓瑞时的眼光还是异样地闪烁；许君搬走了，我又发现晓瑞与张君的妻子交往密切，眼光诡秘……我怀疑我是得“病”了，这到底是真的还是假的？
不久，我搬走了，这以后的事情就是从别人那里听说的了。
他与邻居廖君的妻子关系暖昧，有一天，廖君值班回家取东西，打开房门一开灯看见晓瑞躺在他的床上抱着他的老婆正在熟睡，气得拎起门边的斧头砍了过去……那一夜，走廊八家人没有一家能睡下去，都起来去拉仗，女人们哄着缩成一团恸哭的廖妻和“哇哇”大哭的孩子，男人们一面拉住失控的廖君，一面抬晓瑞去医院，可晓瑞还是成了残废。
从此，关于晓瑞的故事传了出去，虽然我知道那些传言肯定有所夸张，但是有一点也是肯定的，我从前所看到的都是真的。那个走廊里所有的女人似乎都与他有着不同一般的关系，从和我们一起长大的女孩儿，到邻家的小媳妇，似乎只剩下我得以“幸免”。
值得一提的是李婷并没有跟那个经理结合，她又回到了赵启的身边，与赵启偷偷在外面租了一间房子同居，那个经理每天疯狂地找她，有一天，她终于回了电话，把那个经理找到了她的住处，可能是这个时候赵启回来了，于是发生了口角，结果就是经理把赵启捅死了。我不知道那个经理会被判多少年，前途肯定是被毁掉了。
张蔷已成了别人的妻子，自然不是凯的，她现在一家生意不怎么好的夜总会唱歌，穿得很少。
廖君没有离婚，只是他们夫妇都瘦得不成样子，据说他与晓瑞的事私了了。

我不想抱着任何态度来写他的故事，极力地用最原始的事实。
有人曾经说过：一个男人的第一个女人很重要，晓瑞的第一个爱是张蔷；第一个得到的女人应该是小灵；第一个又爱又可以拥有的女人是李婷；哪个更重要？
人啊，其实脆弱得不堪一击！

原来，男生也会落泪

海东青 — 2009-02-22 14:47

2000年9月12日，农历8月15日，全家团圆的日子。下午6点钟，下了班的我，记着和她约好的时间，在家胡乱吃了几口饭，就出门了。和她认识很长很长时间了，常在一起玩，一段时间以来，我一直把她当作我的好友，可是也不知道为什么？在一个奇怪梦以后，我的心中且在无形中对她多了一分的挂念。从那以后，每当一听到她和男朋友在一起时，我的心也就会隐隐作痛。而我也就常常问自己：你是不是真爱上她了？你真爱上她了吗？而答案且是否定的：心痛是正常的，一个知心的好友要嫁人了，又少了一个可以相互倾诉的人了、她把你当成知心的好友，什么都和你说，你怎么可以………。虽然后来她和那个人分手了，但我什么都没想，只是陪她一起渡过了那段令她心痛的日子。
　　 7点30分，我来到她家的楼下，拨通了她的手机。然而，我的手机中却传出了"机主正忙，请稍后再拨"的提示音。我的心中一阵慌乱，"会不会是他……？前段时间曾听她说过，有给她介绍了一个，可她对他却没有感觉。接着拨……，再拨……仍然是那个提示音。心里更慌了，可我马上又骂了自己一句：真是，你和她是好朋友，你竞然……，静下来，静下来。过了一会儿，终于拨通了，"喂--！"她的声音仍然清脆、动人。"快点下来，我在底下等着你。""真的吗？？"她有点惊讶，这是我第一次去她家楼下等她。过了一会儿，她下来了。
　　在路上，她有说有笑，而我却沉默了，心中有点不舒服，也不知道为什么？走了一会儿，我们在一家茶楼坐了下来，点了一些吃的。又开始聊了起来，不经意间，我问了一句："今天有人打电话给你吗？"她一怔，即而答道："有啊。"我的心一紧"是他吧?""是啊"她的脸上露出了一丝笑意。我的心一下就痛了起来。随即，我就岔开了话题。时间过得很快，转眼就到9点了。这时，她的手机响了起来，"会不会又是他？"我的心又是一紧。一接听，她就笑了起来，唉---！看来就是他了。"你过来吧，我和朋友在一起。"她说。看着她那动人的笑脸，我感到了我的心在一阵阵的痛。酒喝了一口又一口，"到此为止，该走人了吧？"我这样对自己说。这时，她说完了，她对我说："他要过来了。"心又痛了起来，我马上对她说："我想……，我该闪了，OK？""真的要走么？"她说。"我该走了，他一会儿不就过来了吗？"我说。"两分钟，只要两分。"她看着我，一瞬间，我感到她的眼神中有一丝伤悲。"不，不行，我真的该闪了。"我已不想再在这个地方待下去，我想逃离这个令我心痛的地方。说完，我一口气就冲出了这个地方。在出租车上时，我又在问自己：你是不是真爱上她了？你真爱上她了吗？唉--！也许是真的爱上她了。
　　回到了家，打开电脑，启动WINAMP心情随着歌曲而起浮，一遍又一遍。不知道是什么时候，传呼响了起来，是她。拨通她的手机。"HI！你睡了吗？"她问"没有"我的心抖了一下。沉默………"打你的手机，提示说没开，我以为你睡了，在做什么？""坐在电脑前"我深深的吸了一口气"上网吗？""没有，在听歌"沉默……"我没想到你真的走了"她的声音变了，我发现我的眼眶湿了，但我一直强忍着，一个大男人，为这点事就流眼泪，太没面子了，我依然在沉默……，"我很后悔……，也许……，我根本不应该把他叫过来。"突然，她的声音变颤抖了，"我很后悔……，我根本不应该把他叫过来知道吗？我一直都很………"一刹那间，我的心就象被揪起来一样，一直在强忍的眼泪一下子就夺眶而出。我一边骂自己怎么这么不争气，一边用颤抖的右手在桌子上找纸巾，什么都没找到，任凭眼泪流了一脸。
　　原来，她是爱我的。
　　爱之深，痛之深，爱到深处时，男人也会落泪。

浮生萧条

海东青 — 2009-02-22 14:47

当我在全寝小聚的酒席上宣布我要在三个月之内把系花搞定时所有人一瞬间静了下来,然后沉默片刻,然后放肆地爆笑,一边喝酒一边开始了对我的无情嘲笑.而我一边喝酒一边冷冷地听着他们的无情嘲笑,在他们安静之后慢吞吞地说:即使是混混也有喜欢别人的权利.你们看我象条不自量力的狗,我看我自己象条堕入情网中的不自量力的狗.
　　　　那年我大四,我们全寝都是自费生,为了两到五分多交了三万元学费的失败男人.我们又是酒仙,又是战神,翘课喝酒打架作弊聚赌无所不为.其他同学远远地躲着我们.和别人想的不太一样,我们不孤独,我们极为冷静地看着自己,并且证明了任何环境下的任何人都不会缺少朋友.
　　　　系花和她的朋友们和我们不一样.她们勤奋学习,爱好广泛,关心国家大事,见到老鼠就尖叫,并且不少都被保送读研.在她们看来一所大学总不可能都是正经学生吧,总应该有一批捣蛋分子吧,捣蛋分子应该就是不知羞耻地糟蹋父母血汗钱的自费生吧.在大家按例都这么看我们之后我们屈服了.并且相当于惯性一般地担当起了捣蛋这一重大责任,至少我们可以证明学校保安不是吃闲饭的,在他们和我们交上朋友以前.
　　　　当痞子有一个明显好处,普通人说一千句好话都可能没人注意,而痞子们只要说上一句,大家就都会肃然起敬:哇,想不到这家伙还能说出这样的话来.
　　　　我就是在这种情况下喜欢上系花的.在确信无疑地知道自己喜欢上了系花之后,我曾经在学校的花圃前闭着眼睛折了一根花枝,一片一片地往下掰叶子.她接受我,她不接受我,她接受我,她不接受我,只剩一片叶子了,掰下去她就不接受我.我怀着一丝伤感与失落掰下去,仔细找找,还有一片小得不成形状的.于是大喜,轻手轻脚的撕下来,然后发现另有一片更小的,然后发现只要你有显微镜和足够的耐心,可以一直撕到细胞,而其过程中必然面临一个多少细胞以上才可以称之为叶子的哲学问题.我很烦躁地把空枝扔到地上,转身要走,被早已埋伏一旁的门卫老大爷叫住罚了五块钱.
　　　　后来我也设想过很多细节和情景.比如她在晚自习后回宿舍的路上被人截住并调戏,而且老天有眼被我撞上了,我把那批流氓打跑.可是且慢,平常打架时我一人打跑三五个很大程度上是因为大家知道我是痞子无赖,他们承认痞子无赖应该能打跑正经人,于是退却了.在对方不知道我是痞子无赖的情况下一对三或者一对五无异于自寻死路.又或者她外出过程中忽然得了重病,老天有眼又叫我撞上了,于是我急得疯狗一般把她送到医院,天啊,我怎么这么不是东西呀.况且系花结实健康得估计可以活到九十二岁.又或者她在全班春游划船时掉到了松花江里,又是老天有眼我救了她.可是她会游泳而我却不会呀.所以我一提要追系花,全寝兄弟看我的眼神一定是认为若要成功,老天有眼是远远不够的,老天应该至少和我有直接血缘关系.
　　　　班主任常常喝骂我们.我很感激她从没当众这么干.如果人受的失败挫折太多,会认为此生已定而失去任何干劲的话,应该就是指我了.她说的最多的一句话基本上是干大事业的人应该如何如何,可是,为什么我一定要当干大事业的人呢?她也经常深入浅出地举例子,举得最多的是这么一件:某人自以为是很久了,忽然发现自己被人瞧不起,于是发愤努力,终成一代大家云云.我每次听完之后都想:这种笨蛋居然为了别人的一句评语狂热地做了十几年自己根本不喜欢的事,换了我打死也不干.
　　　　一个很偶然的机会我和系花一起去借书,我当时一定认为老天大概真是我亲爹亲妈之类.可是我们借的书似乎换了个个儿,我借<时间简史>,她借<倚天屠龙记>,她看我的眼神象在看一条毫不相干的狗,轻描淡写地说:你也借这种书看?
　　　　我只有一次引起她注意的回答机会.这难不倒我.我是全系写情书的第一圣手.我也一样轻描淡写地撒谎:我借书又不是为了看,是为了显得有深度.
　　　　一丝笑意在系花脸上荡漾开来,她在心里已经认为我是个傻瓜了.可是除此之外,任何回答都只能让她认为礼节性的对话已然杀青而不再理我.果然,她带着浅浅的微笑再度开口:我以为你们应该很喜欢看武侠小说之类的.
　　　　武侠小说……上乘武功动辄练个一百几十年,练成了再去杀人,你觉得很有意思么?我的语调平静,但心头有如鹿撞.在那一刹那间我愿意用剩余的全部生命换她一句回答.开口吧,小姐.我虔诚地想.
　　　　系花把头转了过去,显示她美妙的脖子和肩膀,然后她低下头填写借书卡,头发垂下来遮住了半边脸.图书管理员是个中年女同志,她十分威严地望着我们.我想系花大概生气了.也好.不能让她高兴快乐如沐春风,把她气个半死也不错.更重要的是这种奇谈怪论她以前一定没听说过,而人们对新鲜事物总是抱着绝对好奇心的.那一刻我一点不否认我是在处心积虑地勾引系花-------如果应该有爱情的话,我们为什么不尽力将它营造得荡气回肠呢?
　　　　在我全心全意的盼望中系花仍然没有说话.我一向具有在任何情况下控制局势的能力,但此时我真的心乱如麻.她可能认为自己被冒犯了.所以我又接着问:是你自己喜欢看还是别人推荐的?
　　　　室友推荐的.她们说金庸最近很红.系花抬起头来望着我.
　　　　你是看书还是追星?我说完之后不理她,转向管理员同志:请再给她拿一本井上靖的<苍狼>.
　　　　此时身后的门开了.回头,是本系号称"东方盖茨"的大牛人,整天叫嚣乎南北:中国不是人呆的地方!要去就去美国!我一向讨厌挖空心思想改变自己国籍的人,并且我知道"东方盖茨"这个外号,国内大概有上万人顶着呢.但现在他和系花说说笑笑,最后两人挽着手走了.临走时系花回头向我一笑:谢谢你推荐的书,我会看的.我也笑笑:没关系.笑的时候我非常害怕自己的眼泪会把挤出来的那一点快乐盖住,或者会控制不住抄起凳子对"东方盖茨"狠下毒手.但我还是平淡如水地目送他们出了门.
　　　　当晚喝酒的时候寝室老大悲天悯人地对我说:别费劲了.系花有的是人追,你没戏.她看不上你.
　　　　就是因为追不上,追着才有意思啊.我喝了一大口,又说:就好比喝酒,要是喝不醉,有什么意思?
　　　　但那天晚上真的喝醉了.第二天醒来时头很疼,据寝室的兄弟说我除了摔碎一个酒瓶之外并没干其他特别的事,睡得很浓,象猪一样.我当然不信.
　　　　还有几个月就要毕业了.离愁别伤使所有的同学一夜之间变成了无话不谈的好友,也包括我们这些痞子学生.那段日子啤酒的消费量是相当惊人的,学校甚至传出了某人二十四瓶不倒或二十瓶不倒之类的神话.在大学里任何两个毕业届的学生都应该至少喝过一顿酒,于是我也很自然地同这些传奇人物碰面了.我最多只能喝十瓶,但我把这些传奇人物都放倒了.在随后的几周里我又成了新一轮的传奇人物,外界风传我二十四瓶不倒,最终,我也被放倒了.本人成为历史而传奇还在继续.大家相信总会有人二十四瓶不倒.
　　　　我一直也没机会问问系花到底看没看我推荐给她的<苍狼>.愚人节快到了,别人已经在兴致勃勃地准备新一轮的骗人计划.我想我该在那天送封情书给她吧.就算被拒绝了也不至于脸面丢尽,而且还有一个可以骗骗自己的理由:愚人节么,兴许她也在撒谎呢.但随即发现无论她怎样回答,自己都陷入了哲学中的二难命题.于是干脆想也不想.约她看场电影吧,请她喝杯咖啡吧,带她去通宵蹦的,或领她滑轮滑摔断自己一条腿,那都是没品位的家伙们干的事,何况系花也一定久经沙场,进攻重重防备中的敌人是危险的.
　　　　这一段日子系花令我了无生趣.我之所以没有卑躬屈膝,阿谀奉承地跪倒在她石榴裙下的唯一原因是我认为如果你这么干能追到一个女孩子的话,那她一定不值得你追.但是从古到今,相思都是件风雅地折磨人的苦事,单相思都是件毫无风雅地折磨人的更苦的事.老大之流见我意志消沉,早已在外面向他们能搭得上话的每一位女生疯狂鼓吹我才情横溢,英俊不凡,锦心绣口,从一而终等等.我相信如果对方稍微无知一点的话他们绝对敢吹牛说我光荣地参加过抗美援朝.这么干的效果当然是爱归零,恐怕没有哪个女孩子会相信这样的弥天大谎,即使相信了也不会自己送上门.小说里写的爱情故事都是假的,我认为.
　　　　应该和她说.又是酒席,老三语重心长,一手执酒杯,一手抠脚指头逢.
　　　　干吗要说呢?这个过程我已经觉得很快乐了.爱一个人也是幸福.我强词夺理,同时斩钉截铁地谢绝了他用刚刚抠脚丫的那只手递过来的鸡翅.事实上我很怕.我很怕失败,我怕她哈哈大笑,说:你这样的也敢动这种心思?我更怕她微微一笑,说:对不起哦.我还是学生我没考虑过.更何况盖茨大牛人也列席了这次饮宴.他迷惑地说:老赵要追人了?我怎么没看出来?说说,我帮你想办法.我们寝室的人当时就把酒喷了一桌子,让他该喝喝,这种事搀和不得.老三将我没接的鸡翅放到自己嘴里,恨的我只想剁了他那只手.
　　　　现在可以说说大牛人了.我近来发现他除了是系花的当前男友和一心想出国之外别的地方还不太讨厌.尤其是酒德不错而酒量不行.再加上因为我的关系,我们寝室的人一见他就讨厌,所以但凡喝酒有他,他一定最先倒下.今天他也照例倒得一塌糊涂.我带着些许厌恶之情揪着他的领子把他弄回自己的宿舍,摊在床上.刚想走又被他一把抱住了.他在我耳朵边喷着酒气说:你们都是好人,你们不是败类.我爸那样的才是败类.
　　　　因为他这一句话我没走成.我留下来听他胡说八道.第一次知道了这个一心想出国的人是西北某镇镇长的儿子,他所有关于中国没希望,要去美国的思想得自他父亲的一体传授,其实他很迷惘.他母亲死了六年半了,他那位担任镇长的家严大人几乎每年换一个年轻漂亮的女伴.最后他哭起考妣来,然后猛吐一气之后沉沉睡去.我看着他呆板的脸默默地想:对不起啦.我要撬你的女朋友.
　　　　事实上这件事要操作起来是极为艰难的.倒不是由于他们如何如胶似漆,而是我在学校的劣迹如果传到家乡,足以把我家祖坟的土气黑.在学校里怎么样就更不用说了.可是我又能怎么办呢?我没追求,没前途,没钱.在这个人人一心想升官发财出国成名的社会里单薄幼稚.除了追寻我自以为是的爱情,我还能干些什么呢?
　　　　我真正有勇气向系花发起进攻是在四月初.愚人节过了,我没上当,也没骗人.系花倒是上了一百多当,可是她不在乎.当天至少有二十个以上的男生对她说:我爱你!天知道是真的假的.
　　　　我已经习惯于没事时上系花所在的设计专教乱转一通了.每次看到各忙各的同学,我总是觉得很伤感.人想升官发财没什么不对的.几千年阶级斗争还不是为的经济利益?我这样对自己说.不想这么干的人被认为是无能,我就当个无能的人吧.
　　　　那天我象往常一样推开了那间设计专教的门.教室里很暖和,有很痒的微风,可是只有系花一个人在.她抬起头来,我鼓起勇气说:有间事我想和你商量.
　　　　说吧.系花的眼神之中没有一丝慌乱,不安或激动,连憎恶也没有,就好象一个等着和战士谈话的指导员.一瞬间我心凉如水,刚刚的任何激情都烟消云散.我语无伦次,虚脱一般地说:我想找你借点钱.最近喝酒喝得太凶,我们宿舍好几个人都没钱吃饭了.
　　　　多少?
　　　　三百吧.我随口报了个数.在大学里没钱了并不意味着你有可能饿死,只会意味着天天有人请.可是我能说什么?我必须找一个借口把谈话继续下去.
　　　　什么时候还?
　　　　好现象.要是打发一个痞子恶棍的话这一句根本不用问.于是我说道:下个月我家寄钱来时.
　　　　那你下个月怎么办?
　　　　再借.再不成就找个人管我饭.除非这个月你管我饭.
　　　　一丝红潮涌上了系花的脸颊,不知道是愤怒还是害羞.她把正在写着的什么东西合在书里,站起来,夹着书本说:你在这里等,我去取.
　　　　我目送她离开教室,即使她把写着的东西留在这里我也绝对不会去看.我是痞子没错,但不见得道德败坏.
　　　　等她回来时教室里已经多了好几个人.她把三张百元大钞递给我时所有的人都屏息凝气,并且在心里暗暗地期待着发生些什么.系花把钱给我之后忽然开口说道:<苍狼>我看了,写的特棒.再推荐几本给我吧.
　　　　想看什么就看什么吧.我心不在焉地说.一百年后没人会追究你看过什么书.
　　　　系花奇怪地看我一眼:你的思想怎么总是那么灰色呢?
　　　　灰色?我淡淡地说:不是灰色,只是这世界上有些游戏规则我不想遵守.
　　　　系花又是奇怪地看我一眼.什么游戏规则?
　　　　我注视着系花很久很久,也许只是片刻.然后一种英雄老尽的笑容在我唇间慢慢升起.说了你也不懂.你还年轻,是早晨八九点钟的太阳.
　　　　你呢?你不是么?你比我还小着三个月呢!系花的声音里有被人轻视的愤怒.那一刹那间我想拥抱她.可是我没有,我只是略带伤感地说:没错,我也是早晨八九点种的太阳,可是不凑巧赶上了持续一整天的日食,这是没办法的事.说完之后我转身出了专教.
　　　　教室里立刻传出了嘘声笑声和嗡嗡声.我站住,再次推门,已经有几位从座位上站起,摆出了迫不及待地冲向系花问个清楚的架势.一见到我他们立刻象被点了穴道一般定在空中,满眼好奇化为尴尬,片刻之后才坐了下去.我关门退出.
　　　　刚走了两步门在我身后打开,系花追了出来,在我面前站住,欲言又止.
　　　　什么事?我问到.
　　　　下个月要是你没钱吃饭了就来找我.我管你.她脸上的红潮还没退尽.
　　　　死也不吃女人的饭.
　　　　你……
　　　　我看着系花又急又气的样子暗暗好笑.道歉地说:别生气,我也想,可是你会瞧不起我的.说完不等她回答,径直下了楼,留在身后的是整整一春的寂静.
　　　　流言总是传得比风还快.当天晚上有关我要追系花的传闻就已经街知巷闻了.同学们不问我,去问我同寝的兄弟:真的?老赵要追系花了?从老大到老七个个都被烦的头大如斗,最后在门上帖了张条子:所有探听老赵是否要追系花的人概不接待!!滚!!!!那个斗大的"滚"字是用红墨水写的.这一来反而弄的欲盖弥彰,坐实了老赵就是要追系花,然后眨眼间就流传出了无数关于老赵如何死缠烂打,一天一束花,一天一首诗,一天一封情书,给系花打饭占坐买饮料等等故事,在不同的故事里我在同一时刻干着几样互不搭边的事,男生们在告知女生们这一大消息时振振有辞:真的!怎么不是真的!当年我追你情书还是老赵写的!他一天写不了一封咱们学校没人行了!然后女生就粉拳加之:情书也不自己写,你好讨厌哦……
　　　　那几天我真是恨透了这批快嘴.他们简直是为了传播小道消息而传播小道消息的.可我没别的办法,只能寄希望于一贯常理，流言不理它自己就会消亡。可我错了，两天之后我的态度又滋生了新一轮谣言：听说没有，老赵被系花甩了！真的假的？能骗你吗？那天我亲眼看到系花退给老赵三百块钱饮料费！！天啊……………………………
　　　　所有的传播活动都是在背着我进行的，只有一个人例外，那就是东方盖茨大牛人大牛人对我的态度忽然间恶劣起来，与我相遇时立刻把头高高扬起，还不忘在鼻子里喷出一个“哼”字。他一定跟系花编造了无数关于我的坏话，可他错了，一个男人在一个女人面前往死里诋毁一个男人只会使那个女人保持对另一个男人的强烈好奇心。换了我一定会轻描淡写的说:老赵?这人不错,就是有点懒于上进些,我们常在一块儿喝酒的。我本来不预备理这个没经验的家伙，可有一天我去系花专教时听到他在里边破口大骂:老赵这人,不是个东西!
　　　　我推开门,他第一眼就望见了我,眼神在一瞬间变得有些羞愧,但立刻就再度怒气冲冲起来。
　　　　我带着微笑走到他面前:盖茨,我哪里得罪你了,你告诉我好不好?我以后好改进。
　　　　盖茨的脸一瞬间涨得通红。你……………你没得罪我!我就是骂你!骂你不是东西!你能把我怎么样?
　　　　不能怎么样。我依然微笑着回答 :骂我的人很多,要是一个一个非得怎么样下去,我就干不了别的事了。你尽管骂，嗓子累了我请你喝杯芬达。
　　　　盖茨好象一只斗鸡一样盯着我，但据我多年的对骂经验来看他是什么也说不出来了。他忽然冲到我面前扬起右手，但立刻被几个人牢牢地抱住了。同时有两个同学一脸惶恐地挡在了我身前。动弹不得的盖茨立刻把话题转向了我祖宗八代的性行为上。忽然他住了口，盯着门口不动。我转回头，系花不知什么时候进来了。
　　　　对不起。我收起笑容，诚诚恳恳地说：刚刚我和你男朋友吵架了。
　　　　他不是我男朋友。系花的声音冰冷无情。
　　　　一瞬间盖茨又挣扎起来，破口大骂：不是就不是！谁稀罕你这种货色！我又不是找不到女朋友！家乡等我的多了！我还要出国！不是就不是！！
　　　　系花转身快步跑出了专教，我追出去，教室里又响起了盖茨夹着哭腔的骂声。以后他会明白的。不管他骂什么，所有人都只会当他是在放屁。我在楼道拐角处追上了系花，她站住了，双肩一抖一抖的。我寂寞地靠在墙上，我的手帕已经脏得厉害了。忽然她转过身来抡圆了对我就是一嘴巴。可惜的很，我能征惯战的身体比思想还快地抓住了那只猛抽过来的手。她抽了一下没抽动。
　　　　放开我！系花大喊，整撞楼都支起了耳朵。
　　　　放开可以，我相当冷静地回答：但是你要答应不再打人。
　　　　她点点头，我放开手，瞬间她又是一个大嘴巴抽了过来，这次她本来有机会的，奈何我的手还没放下，而且她的眼神也告诉我她没想好事。于是那只手又被抓住了。随即我小腿迎面骨上一连挨了几脚。我一边挨打一边说：打我没有用。真的恨我就想办法伤害我。然后我放开了她的手。系花反而冷静下来，绺一绺头发，头也不回地转身下了楼。我回过身，几道门洞同时有脑袋缩回，然后门关，然后响起一片嗡嗡的议论，中间夹杂着盖茨的破口大骂声。
　　　　随后的几天很平静，我打听到了系花的呼机号码，还象平常一样夜夜喝酒，并且打听到盖茨最近变得特别能喝，有望创造一个新的不倒神话。随后季节变换的风把日子吹到了五月，当淅沥沥的雨声第一次响彻不眠之夜时，我觉得我忧伤得好似只有十七岁。
　　　　然后我出去，找了个公用电话给系花打传呼。
　　　　一定过了很久。地下的烟头可以扫成一堆时系花从校门方向慢慢地走了过来。再近些可以看出她淋了雨，头发和衣服紧紧地裹住了身子。她装作没看到我一般信步走来，在擦肩而过的一刹那，我轻轻地说：我已经给你打了五十二遍传呼，这是收费单。
　　　　她站住了，看看我，把收费单拿过去揉成一团扔掉，继续走。我在她身后大喊：给我一分钟说话的机会！
　　　　系花停下，抬起手腕，开始看表。我说道：我那天去教室只是想还你钱。
　　　　她不动，继续看表。
　　　　我有些着急，一些话沉郁在我胸口，想说又说不出来。我继续说：这个月你不用管我饭，我给广告公司画了个版面，挣了些钱。
　　　　她依然不动。我在惶急之中似乎听到了滴滴答答的时间流逝声。天啊，延长这一分钟吧，事后你可以一年换一秒。我一点一点地冷静下来，说道：除了我妈和我妹妹，你是第一个打我的女性。
　　　　系花双肩一耸，不会是在哭吧，一定是在笑。我反而彻底平静下来，悠悠地说道：我喜欢你，我想追你。我说完了，你走吧，回去换件衣服。
　　　　一分钟还没到呢。系花忽然说。在雨声之中声音完美得不象是世间人。还有什么要说的？她问。
　　　　还没到？我诧异地问。又想了想，实在是想不出什么要说的了。于是我说：没有了。
　　　　不请我看场电影？喝杯咖啡/或者轮滑蹦的什么的？系花问到。听不懂声音背后的表情。
　　　　那些事都太没品位了。我沉吟着说道。今天报纸上说有个老干部死了，咱们去参加遗体告别吧。
　　　　系花嗤的一声笑了出来。我说的是真话，我现在思维迟钝，想不出什么更好的主意。她问：那老干部你认识么？
　　　　 ……不认识。我说。
　　　　遗体告别仪式什么时候？
　　　　明天上午，要翘两节选修课。
　　　　翘四节吧。我想看电影。
　　　　那一分钟到没到？
　　　　还没到。
　　　　老天爷啊。我叫出声来：你真的听见我的话了？
　　　　 ……什么话？
　　　　刚刚我用剩下的寿命做筹码，让老天爷把这一分钟延长一点，看来他听到了，说完了这句话我大概就要死。我一边说一边走到系花身后。
　　　　不会那么严重吧。系花转过身来：现在你是不是想让老天爷把你剩下的寿命还回来？
　　　　不。我希望这一分钟无限拖下去，然后再把我剩下的寿命还回来！
　　　　系花笑得直不起腰，你真的相信有老天爷么？我就是了。刚刚我的表忽然停了。
　　　　你……
　　　　整个遗体告别过程庄严肃穆。我只要沉下脸，往那儿一摆就是一幅沉痛哀悼的表情。奈何系花一直忍不住在偷乐。我一边夹紧她挎着我的胳膊，一边悄声的告诫：严肃点。咱们这是在约会。——别乐了，那边已经有几个人在对咱们怒目而视了。系花很服从地点点头，然后继续偷乐。好容易挨到了遗体旁边，我很恭敬地放下一朵小白花，拉着系花落荒而逃。
　　　　电影太没意思。我们看了一半就跑出来了，坐在台阶上喝汽水。她拿着我的手剪我的指甲玩。
　　　　你将来打算去哪儿？她忽然问。
　　　　天涯海角地跟定了你。我信口回答，眼睛注视着来来往往的人群。
　　　　真的？系花停下来看着我。我放肆地亲亲她的脸，她也亲亲我的。然后没头没脑地说：你用的是舒肤佳香皂。
　　　　神。好灵的鼻子。我说，你一定是天上一位神仙下凡。
　　　　哪一位？
　　　　 ……二郎神麾下那一只哮天犬。然后我在她踢打我时顺势抱住了她，让她躺在坐在我身上，理理她的头发。她无限柔情地看着我，最后叹了一口气：知道吗？在图书馆那次我就对你特倾心。现在你越来越有趣了。——放我下来。
　　　　不放。
　　　　放我下来。
　　　　我要一直抱着你直到变成雕像。
　　　　那一刻系花绝对是意乱情迷的，我觉得我可以想怎样就怎样。但我没有怎样，因为我只是个痞子，不是败类。我痛骂自己无数遍之后太息一声：下来吧，该上的课还得回去上。
　　　　不。你说过要一直抱着我变成雕像的。
　　　　那我把你抱回学校去。
　　　　系花惊叫一声，身手敏捷地从我身上蹦了下来，察觉到自己的失态之后，不好意思的笑了笑。
　　　　不出所料，学校里早已乱成了一锅粥。我翘课很正常，系花翘课可是开天辟地以来头一遭。课堂上讨论声音之大把老师活活气走了。无数人向别人夸耀自己的先见之明：老赵要追系花吧。你看我说过没错吧。这不，两人一起翘课看电影去了。这算是好一点的，歹毒一点的也有：老赵能坚持这么长时间？他们在哪家旅馆？不会在学校招待所吧？系花回来时肯定衣衫不整的。干了什么只有天知道。天知道？我自嘲地想：天的确知道，我差一点变成雕像。
　　　　当晚的酒局前所未有的大，除了盖茨，所有认识的同学全都分期分批地挤进了我们宿舍。那一晚我们把小卖部的库存啤酒全部喝光，搞的卖东西的大姐摸不着头脑：怎么回事？男足世界杯没能出线啊！最后一个进来的同学喝了酒之后严肃的对我说：老赵你要小心些,我听说盖茨准备找人搞残你.我当时喝了八分酒,没放在心上。
　　　　事实证明我不必放在心上。盖茨那段时间像霜打的茄子，一天要上十几回厕所，上厕所时踩死一只老鼠浑然不觉，一副失魂落魄的样子。而且五一长假已经到了，我没那么多精神理他，我正在绞尽脑汁使系花感到快乐和幸福。
　　　　长假的第二天，我约系花去踏青，意外地遇上了盖茨大牛人，他挎着另一个本系女生，看见我们哼了一声就走了。系花心里一定惆怅不已，所有女人都希望男人为自己守身如玉，哪怕那个男人她不爱或是刚刚被她踹掉。我们看着盖茨和他的新欢走进不远处的麦当劳，隔了一会儿，系花忽然说：我饿了。我说我是穷酸一个请你吃麦当劳就没下顿了，咱们去吃大碗面吧。不知道这话有什么浪漫或是感人。系花听后激动不已，把我的胳膊抱的紧紧的。
　　　　我一直认为系花之所以能陷入我的感情陷井或许是因为我带给她别人没有的新鲜感，但是看来不是。爱一个人是不需要任何理由的，这是句浪漫的套话。其实爱一个人很需要理由，爱应该是生存意识和经济意识支配下的神经冲动。我之所以追系花简单明了，就是因为她人长得漂亮，但若她仅仅是长得漂亮而已的话，我很可能在最初新鲜几天之后义无反顾地踹掉她。所以我觉得爱又是一个不断发现对方优点的过程，甚至把对方的缺点当成优点来进行表扬、吹捧和夸耀。在这种理由支配下系花很是干了些让我瞠目结舌的事，例如她在食堂吃饭时听到另外两个女生谈论本系谁能喝酒，都忍不住冲过去向她们大吹我的酒量。没错。系花使小性子、生气和闹别扭的样子在我看来可爱的不得了。但女性不就是因为这些才可爱吗？
　　　　我和系花的爱情生活很是引起同宿舍兄弟的怨言，因为这批鲜廉寡耻的家伙经常大白天脱的赤条条地蒙头大睡，系花衣来找我他们就醒，醒了就想上厕所，想也只有憋着，老大说这样下去他迟早会落下神经衰弱的毛病，于是我建议系花以后由我去找她，但看女生楼门的老太太眼睛雪亮，经常义正辞严地拒绝我于城门之外。我们还要进行毕业设计，于是只能抓紧一切点滴时间偷情般的幽会。这一点可能使系花感到非常刺激，也使她注视我的眼睛越来越柔情无边，娇羞无限。这样下去迟早要出事，我怕一但动手，就深陷进去不能自拔了。系花常把她以前的和现在收到的情书给我看,我能看得出其中有一大批是我的手笔。有些懒人甚至不进行抄袭就将原稿送交，另一些是因为我懒，写了一封后照着记忆又写了一封大致相同的交了差，把它们对比着看也是件有趣的事。看完之后她就逼我发誓，天涯海角都跟定了她，有几次我烦的简直想一劳永逸地立个字据算了
　　　　五月来时，我接到了我叔叔的电话，她在电话里简单地列举了几件事：第一：我妈下岗失业了。第二：我父亲缠身多年的胆结石恶化，目前正在医院待手术。第三：今年的分配政策规定：自费生只能回生源所在地分配。我放下电话直接上了火车站，赶上回家的车，开车之后才想起我今晚答应了系花参加她的生日聚会。事实上我一直都没忘，只不过脑子乱的想不到了。
　　　　我没能赶上父亲上手术台，我推开病房门的时候，第一眼就看到了平躺在病床上的父亲。一瞬间手脚冰凉，双眼发酸。父亲看到我之后，本来痛苦的表情渐渐有了一丝笑意。
　　　　后来的几个不眠之夜里我想通了一件事，我不可能天涯海角得去追系花，我只能别无选择的回家。不是因为有什么关于自费生分配的狗屁文件，仅仅是因为我的家庭离不开我。就如同目前，我们家送不起红包给主治大夫，可是穷人有穷人的法子，我拎着五斤苹果绕了一下午敲开了他家的门，说：大夫，我爸一条命就交到你手里了。这件事换了我妈或我妹妹都绝对没有半点主意.
　　　　一句话，我和系花不是同一种生活中的人。她是系花，我只是个痞子。我很冷静地分析着自己的痛苦，告诉自己；你想毁了这个好女孩子么？然后我叹息并且感到浮生萧条.
　　　　我爸病情稍好了一些之后我叔叔托人把我引荐给了当地一家设计院.我们说了一些冠冕堂皇的话,我说我要为家乡经济建设贡献自己的微薄之力,那家设计院的人事科长说我们就是需要你这样有闯劲的小伙子.于是事情大致算是定下来了.回家之后电话铃一直在响,我提起电话,系花的声音传过来,她跟我说她要找我.
　　　　我就是.我尽量装作平静的回答.
　　　　系花哇的一声哭了出来.在她断断续续、夹杂着抽泣和怨恨的话声中她表达了如下几点大意：学校说我再不回来就给予除名惩罚，她现在正在替我完成我的毕业设计。她打了好多次电话都没有人接，以为我出事了，她想我都快想疯了。
　　　　谢谢啊。我强忍着心中的巨大悲痛，语气淡漠地说。我会按行情把钱给你的。
　　　　系花在那边破涕为笑：你真是，开玩笑也不选个时间。
　　　　有件事我想告诉你。我说。
　　　　说吧。
　　　　我已经和我们市设计院签了合同。
　　　　什么？
　　　　那个院院长的女儿和我一批分进。她人不错，长的也漂亮，我把她追到手之后就回去。
　　　　沉默。半晌之后系花轻轻笑着说：你这人真是。有时候我都不知道你说的话到底是真的假的。
　　　　我听到了自己心脏慢慢绽裂的声音。我有生以来第一次体会到生存本身就是一种痛苦。可是我没有办法。况且古今以来，多少生死不渝的情侣都被这样那样的事情拆散了，再多一对又算得了什么呢？系花早就跟我说过毕业后要先去北京,然后考GRE,可是我不能.我唯一想考的研究生专业是古汉语.我也抛不开我的家人,我就象扎根在大地之上的草,鸟儿飞过是鸟儿的事,也许鸟儿会站在草茎上稍做休息,但草是留不住鸟儿的.我在自己彻底崩溃之前急急地说道:再见.然后就扣了电话.
　　　　片刻之后电话又响了起来,我没有接.电话铃宁死不屈地持续响了下去.我躺在床上,透过窗子数外面的星星,感觉心房一阵阵的抽痛.大约半小时后,电话铃声停了.宿舍要关门了,她一定得回去.我推开窗子,窗台离地面有三十米高,任何人掉下去之后都会粉身碎骨.夜风很长,很凉.楼下的什么地方传来很有名的歌<此情可待>.
　　　　两天后我一脸风尘地回到了学校,身上蹦子皆无.临走前我把我妈给的两百块钱又悄悄塞给了我妹妹.幸亏火车上有水,要不大概下不了车.我晕头转向地冲到了系办公室,听着劈头盖脸的批评履行完补假手续.考虑到确实事出有因,学校未做追究,只是警告我不可再犯.
　　　　我从系里出来时已经饿得快要虚脱了.我冲进小卖部,依仗往日的信誉赊出了一瓶啤酒和一个面包,就坐在操场上开始吃.这时已经将近中午,低年级的学生们下课到食堂,看见我时窃窃私语.我低下头,我的衣服还算干净整齐,他们不至于把我当成要饭的.爱怎么说就怎么说吧.
　　　　忽然我被人揪着领子提了起来.回头一看,是老大跟老三.他们一脸惊喜之色:回来了?快去专教看看吧.系花已经替你画了好几天图了.
　　　　我跨进专教时教室里一片寂静,稀稀拉拉的几个学生都在聚精会神地埋头苦干,系花也在.不久之后有个男生抬头看到了我,吃了一惊,然后快步走到一名女学生桌前,悄悄地说了句什么.那名女生随即走到系花身边,趴在她耳朵边说话.系花抬起了头,要是走在街上我绝对认不出她.不到两周的时间她变得憔悴不堪,楚楚可怜.教室里其他人全都知趣地互相扯一扯衣袖退了出去.我走上前,无限爱怜地看着系花本来鲜艳娇嫩,现在却长了一溜水泡的干裂嘴唇.系花怔怔地望着我,小心翼翼地问:电话里你骗我的是不是?
　　　　那一刻就是铁石人也会软下心来.我再也没有任何勇气对系花撒谎.于是我只有不说话,我低下头去,慢慢翻看着系花替我完成的图纸.
　　　　电话里你骗我的是不是?系花又问了一模一样的一句话,声音象纸一样薄.一刹那间我微微弯地的身躯一震.我感到心如刀绞.可是在我刚开始追她时就注定了必须伤害她一次,当时我没有意识到我们生活在不同的社会圈里.于是我硬起心肠,声音沙哑地说:没有骗你.
　　　　哦.系花的声音空洞.我抬起头,她呆了半晌之后默默地走向房门,脚步飘忽.我紧紧地抓住桌子,否则我会冲上去牢牢地一把抱住她的.
　　　　系花终于走出了专教.门还在来回摆动时外面就传来了物体堕地声.我冲出去,几个守在外面的女生正搀着缩成一团,无声抽泣的系花.她们全都以仇恨和蔑视的目光看着我.最后她们把系花搀走了.我失魂落魄地在走廊上转来转去,不成调子地低声呼喝与狂笑,并且悲哀地发现我爱她爱得居然如此深刻.我觉得脸颊有点冷,伸手一摸,居然是一滴泪.
　　　　后来我出去给广告公司打电话,我饿了,我要吃饭,而学校里大概没有一个人肯管我饭了.不管我是痞子还是败类,我都得活.
　　　　在其后的几天里操场成了我的饭桌.我总是在中午和晚上独个儿买一瓶啤酒和一只面包坐下就吃.操场上飘来张楚的歌<孤独的人是可耻的>,我觉得我确实可耻,何止可耻,简直是无耻之极.象我这样的早该拉出去成批枪毙了.几天来老是有个似曾相识的低年级女生在我不远处停下,看上半天再走.于是在极度的空虚与无依无靠之中我开始象一个真正的流氓一样无法无天地勾引她.不久我就成功了,两天之后又觉得没意思,于是把她踹了.后来又换了一个,又踹了.我不知道这种留不下任何记忆的日子还要过多久.
　　　　六月。天气热了起来，还有一个月就要毕业了。有一天正当我照例无聊地在操场上喝酒时，系花她们寝室的一个女生出现在我面前，严肃地对我说：她有话要和你说。
　　　　寝室里只有系花一个人，我在她对面坐下，惊奇地发现她脸上的美丽之中夹杂了少许茫然和心碎。我垂下头，她开口了。她说她在墨尔本有个叔叔，老两口无儿无女，想叫她去澳洲读书定居。大概七月分就要走。
　　　　这件事应该用不着和我商量。我说。其实我在一片茫然和悲痛之中觉得自己死了算了。
　　　　她有些烦躁地摇摇头。
　　　　你还喜欢我么？哪怕只有一点点？她忽然开口问到。我不知所措，抬起头来，只能看到她一双迷离的搀杂着希望与伤心欲绝的眼睛。我沉默了片刻，点点头。
　　　　可以再和我多交往一个月么？她急切地问。
　　　　我一时无法回答。最后相当谨慎地说：别玩了我怕我会陷进去，你也别陷得太深。
　　　　这是我在国内最后一段日子了，我想过得快乐些。你能帮我骗骗我自己么？她的眼泪夺眶而出。一瞬间我的心房又不胜酸楚。我想到了上几周噩梦般的日子，想到了我给她和我自己的巨大伤害。最后我说：
　　　　可以。
　　　　系花的脸上浮现出了一种笑容，那是一种悲伤之中的笑容，象一朵行将凋落的梅花，让人觉得甜美又无限惋惜。她别过了头：从明天开始好了。尽你最大的努力骗我吧。
　　　　于是在整个青春的最后一段岁月里我和系花恢复了形式上的恋人关系，我们依然甜言蜜语，如胶似漆，但很难，很难再找回当初的感觉了。我们就好象一对吸毒者，在饮鸩止渴一般疯狂地追寻精神寄托。我们清清楚楚地知道最后必然会导致更深的痛苦，但我和系花都顾不了那么多了。随着毕业的临近，我们也变得越来越是柔情似水。日期是个敏感的话题——系花会在毕业第二天乘航班到北京，然后转去墨尔本。
　　　　在经历了答辩的紧张、彻夜的狂欢和抱头痛哭之后这一天终于到来了。在毕业的那一晚我和系花最后看了一场电影，其间她把我的左臂掐得乌青。最后我们又象从前一样坐在电影院前的台阶上。系花躺在我怀里对我说：象上次那样抱着我。我服从了。
　　　　你曾经跟我说真的恨你就伤害你，我恐怕做不到了。因为我爱你，爱得快要死了。系花说。
　　　　我知道。
　　　　你爱不爱我？
　　　　。。。。。。。。。。
　　　　就算是骗我吧，说你爱我！
　　　　。。。。。。。。。。
　　　　你看来是不会开口了。系花一声轻叹，单薄的身子在夜风之中动了动。只要你说爱我，我就跟你回你的家乡去生活一辈子，要不我们一起出国，我要嫁给你。。。。。。你怎么了？你哭了？你哭了！
　　　　我底下头，刚刚有一滴泪珠掉在了系花的脖子上。不是我的还能是谁的？
　　　　快点说啊！！我快没时间了。。。。。。系花泣不成声。
　　　　我没有哭。我尽量平静地说。可能是掉雨点了。咱们回去吧。恰恰在这个时候远处响起雷声，眨眼间一滴滴雨水打在干燥的地面上，可能还有我的泪。系花慢慢地站起身来，我摸摸口袋，那里有一封信，不，是一张便条。我已经没有语言组织能力去完成一封信了。那是我为自己写的第一封情书，非常短。
　　　　 “你问我是否爱你，是的。我从未如此强烈地爱过一个人，象爱你一样。也正因为爱你，我不能让你把终身托付给我这个浪荡流离、一无是处的人。我在电话中所说的一切全是假的，这些谎话伤害了你，却彻底地毁灭了我。如果我可以出国的话，如果我的家人不需要我的话，如果我能给你幸福的话，我会亲自对你说。可是现在不能。我只能谢谢你留给我的回忆，我会用它过完剩下的岁月。别了，我深深爱着的人，我爱你。”
　　　　本来是想在上飞机之前交给她的.现在快湿了.我在犹豫该不该拿出来.我抬起头,系花在雨中等待着.
　　　　你是我一生中见过的最好的女人.我在心里说,悄悄的把信取出来,揉成一团扔在地上.
　　　　你明天还要赶飞机,我送你回去吧.我说.
　　　　不用了......系花回答,我已经很满足了,谢谢你给我这些美好的时光,再见.她在哭.
　　　　再见.
　　　　我目送着系花消失在夜之尽头,忽然我快步追上去,一边跑一边大喊:等等!我还有话要说!我不管啦!放走你我会一辈子后悔的!我爱你!
　　　　 "嘭"的一声撞击声打断了我的话,我姿势笨拙地飞了起来,看到了一对巨大的车灯和一张惶急的司机的脸,在晕过去或死过去之前我想:她听到了吗?
　　　　
　　　　黑......
　　　　黑死了......
　　　　很黑!我忽然喊出声来,伸手向往眼前摸,立刻被几双有力的手按住了.瞬间人间的一切又回到了我的思想和感觉,嗅觉告诉我:这里是病房.
　　　　放轻松.老大的声音.没事的.断了两根肋骨而已.你昏迷了一整天.那司机人还不错,他按你电话本上的号码给我们打了电话.
　　　　我的眼睛呢?我惶急得大喊.
　　　　头部遭到重击,暂时失明.放心,一个月后就又能看得见了.
　　　　 ......系花呢?我女朋友呢?
　　　　走了,去了墨尔本.
　　　　我在病房里放肆地哈哈大笑起来,最后不知道什么时候变成了嚎哭.那司机干吗不把我撞死呢?
　　　　兄弟还是兄弟.老大老三他们把我送回了家,我也算是毕业了,伤好后就可以工作了.我要用第一个月的工资买副手套给妈妈,买个暖水袋给爸爸.同寝的兄弟都没有走,他们说是反正渡假,在哪儿都一样,其实是怕我闷,我知道.从他们的对话中我知道盖茨考得一塌糊涂,最后偷渡去了美国.他们给我留了一张通讯录,最后,他们说系花直到飞机起飞前都一直在等我,她不知道我被车撞了.
　　　　除了眼睛之外我的伤好的差不多了,又可以喝酒了.我们再度开席.在某次酒席上老三忽然冲进来大喊:系花给你来信了!她知道你们家的地址!
　　　　不用念了.那信是你们昨天晚上编的吧.我冷冷地说.
　　　　没有人回答.我有史以来第一次为我猜中了感到伤心无限.
　　　　她会回来找你的.良久之后老大说:爱是没办法的事.
　　　　她不会的.她会有新的生活.我语气平静,然而心灵却有如炼狱.她会把我忘了的.
　　　　 ......你今后打算怎么办?不想出国?考GRE吧,你很聪明的.
　　　　我只想快点过完剩下的岁月.我忧伤地说.夏日被这句话冲得一凉.
　　　　 ......忘了她吧,忘了就好了.
　　　　我会的.
　　　　我没说谎,我一定会忘了那个令我刻骨铭心的人,我会用剩下的六十年寿命,一点一点地忘掉她.或者,我在彻底把她遗忘之前就已经死去了？
　　　　外面的天空很静,有长风吹过.我的话溶在风中,眨眼就消失了踪迹.我举杯,饮干,在这个关于系花和她美丽的朝代之中,我默默地走着,却不回头.
　　

初恋，我心中永远的痛

海东青 — 2009-02-22 14:47

爱情在18岁之前对我还很陌生，直到上了高中时我的初恋才真正来临，从此，我便开始了6年漫长而痛苦的单相恋。
　　
　　　　她叫林红，高一时我们分到一班，林红人很漂亮，性格有些内向，不知怎么，从第一次见面她就对我产生了很强的吸引力，或许是一见钟情吧。好长一段时间，我都没有和她说过一句话，只是在默默地偷偷地欣赏她那令我无法拒绝的魅力和亲切的容颜，一见到她我就再也不能阻止自己狂跳的心和奔腾的血，上课、下课，我总是在偷望她，在心中编织许许多多幸福的幻想。
　　
　　　　爱情是美丽的，也是残酷的；是幸福的，也是痛苦的。那时候，我并没有意识到自己在为愚蠢的单相思做着毫无意义的感情付出，我单纯地想，只要我真心对林红好，她终究会明白，也会同样像我爱她那样爱我。在无数个不眠之夜，在求学的漫漫长路上，我的心里充满林红的影子。
　　
　　　　高一下学期，我们预先学习高二的课程。没有课本，需要自己去向高二的学生借，我好不容易才发动所有的关系以最快的速度借到一套。当我把课本放在林红桌子上时，虽然她只对我简单地说了声“谢谢”，但我已经满足了。在以后相当长的一段时间里，我自己没有借到书，只能和别人合用，但我看到林红在用我给她借的书，内心中感到特别欣慰。
　　
　　　　那是一个下着很大的雨的晚上，上完了晚自习，雨还在下着。我没有带伞，林红有伞，她在学校的宿舍住，我在心里多么希望她能够主动把伞借给我，也好让我凄楚的心得到一些温暖和慰籍。但一直等到我背上书包走出门外，她也没有一点表示。我站在走廊的门边，看着哗哗的雨水发呆，在心里仍然存着一丝侥幸，我在有意等着林红。终于林红和另一个女生出来了，她们说着笑着，经过我身边时她竟然连看都没有看我一眼，径直向门外走去，就如同我根本不存在一样。我的心仿佛一下子沉浸在无底的深渊，一种莫名的巨大的伤痛瞬间攫取了我，我再没有犹豫，大步地迈向雨中，泪水连同雨水顺着脸颊滑落。我的心在强烈地抽搐，我真的不明白我那么多的付出竟换不来一点点回报，我发誓从此同林红一刀两断，我恨她。
　　
　　　　事情完全不像我想的那样简单，林红的影子和她的一颦一笑都已经烙印在我心上，是永远也无法驱逐的。第二天，她只用一个浅浅的微笑就把我心中强加给自己的对她的恨化解得无影无踪，但我滴血的心却在频频地阵痛，因为只有我自己知道，我是多么地爱她。
　　
　　　　我灰暗的高中时代终于结束了，我灰色的爱情也该完结了，因为我的高考成绩并不理想，我仅仅考取了哈尔滨一所专科院校，林红复读了。在大学里我收到了林红给我的信，她告诉我她一直在逃避我的原因是她与另外一个人相爱着，选择了一次对她已经很不容易，她无法再做出第二次选择，她说忘不了我为她所做的一切，将来一定好好报答我。既然是这样，我还有什么可说的呢，看来我们注定今生无缘。我尘封了自己流血的爱情伤疤，开始再谈爱情，因为我明显地觉得我的传统爱情观已不适应现代社会，更重要的是我看不惯现代女性的矫情。但林红的又一封信打扰了我的心境和生活，她说她和她爱的那个人决裂了，心中很痛苦......短短几句话不仅重新燃起了我对她的爱，而且爱情之火比以前燃烧得更加猛烈，我已经听到噼噼啪啪的爆裂声，激动和惊喜使我的心情高涨到了极点，我的机会终于来了，我在心里大声地和喊着：“林红，我爱你！我永远爱你！”我重新投入到热火朝天的爱情中。
　　
　　　　大学的最后一个4月，我收到林红一封信，她说要到哈尔滨看我。我的全身立刻升腾起一种欣喜若狂的感觉，我多么希望林红从此倾心于我，我们共同去谱写爱情的新篇章。但是我完全错了。就在那一天，我度过了自己一生中最尴尬的时光。林红虽然来了，但她并不是来看我，是看她那个决裂了的正在哈尔滨另一所大学上学的男朋友。我抑制住自己心中的痛楚，陪着林红废了很大周折找到她男朋友的学校，又打听到他所在的寝室。不巧的是她的男朋友外出了，我就同她坐在那等。陪着自己所爱的女人等着她的男朋友是一种什么样的滋味？我觉得自己无法用语言去描述，只有体验过的人才会明白。一直等了3个多小时也没有等到，林红决定不等了，她要回家。我也没有挽留，已经没有那个必要了。我又领她到哈东站，给她买了一张有座号的返程票，而后我们一起在一家小饭店吃了点饭，我又给她买了一些水果和饮料。我要等着送她上火车，她执意拒绝，我也就没再坚持，坐车回学校了。
　　
　　　　在那一天当中，我内心突然释然了，从自己的爱情桎梏中解脱出来，一个多么简单的问题竟纠缠了我6年的青春时光。我并不是受“天涯何处无芳草”的启迪，也不是受“非在一棵树上吊死”的牵绊，我只是觉得我的初恋该结束了，我不后悔，也没有遗憾，因为谁都曾有过青春驿动的岁月，谁都曾有过年轻的心。
　　
　　　　岁月如梭，流逝时光一点一点把我的初恋湮没了，只是在某一天，当我读老鬼写的《血色黄昏》的时候，读到林鹄把苇小立嗑过的一把瓜子皮偷偷地装在兜里时，我才重又想起了我的初恋，仍然禁不住泪水涟涟，正像一首歌中唱的“如果你不曾心碎，你也不会懂得我伤悲”，我和林鹄是多么的相象，我所付出的相比林鹄只能有过之而不及，那一次是我自己初恋的最后一次祭奠。我也曾想过，但愿林红有一天你会明白是我爱你最多，蓦然回首我们走过的路，你会发觉放弃我是你的错。但那已经毫无意义了。不管怎么说，我还是衷心地祝愿林红一生好运，过得比我好。

微温止步

海东青 — 2009-02-22 14:47

     以前这个屋子有三个活的。湖、仙人掌和欣。
　　后来，湖飘了，只剩下仙人掌和欣。
　　

　　我和湖是在大二的时候开始熟识的。那年我们都是19岁。
　　那是个夏天，六月一号。湖拉着我要给我梳辫子，梳成和她一样的两个麻花辫。
　　 “今天过节阿”这是湖的理论。
　　那天，有两个女孩子，梳着不合年龄的麻花辫，穿着粉红色带蝴蝶结的裙子，嘴里大嚼泡泡糖走在阳光下。
　　 “这是20岁之前最后一个儿童节了。20岁之后我们就可以结婚了，所以我们再也不是孩子了。MD，20岁比18岁还要令人失望。欣，你不觉得吗？”
　　我微微笑。不觉得什么。只是羡慕湖还会有这样的感觉，因为我没有感受到失望。
　　一个绝望的人是不会感受到失望的。
　　
　　阳光下的湖闪动着青春的光彩同时伴有一种阴郁的气息，就是在这个时候我觉得湖很可爱。
　　
　　
　　
　　那天晚上我们第一次睡在一起。
　　 “其实我已经不是孩子了，欣，有时候我住在雷那里，我甚至有时感觉自己是个已婚多年的妇女。”湖的语气里有一丝不安。
　　 “未婚妈妈可比已婚多年的妇女更恐怖，自求多福了。”我并没有太多的诧异，湖不常住宿舍总是有原因的。
　　 “在你这找安慰看来是没指望了。”湖故作失望的口气调侃着。
　　我转过身，把她抱在怀里，轻拍她的背。“这样呢？”
　　 “暖和一点了。”
　　 “我也是。”
　　
　　那是一个六月的夜晚，她竟然用了暖和这个词。
　　原来寒冷是不分季节的。





我和湖不同系，也不同宿舍。但是我们在一起的时间却很长。
　　那时我们最常做的是逃课一起睡觉。因为我们喜欢逃课，也喜欢睡觉。
　　很小的时候我就开始自己睡了，即使和母亲一起睡我也会很不自在，全身僵直着。但是和湖在一起的时候却可以很放松。甚至经常我们的身体纠缠在一起，别的室友看到后会打趣的说我们关系不正常。
　　 “我们上辈子是双胞胎姐妹，曾在一个妈妈肚子里，那时我们就是这样抱在一起的。”
　　我喜欢湖的解释。微微笑的对她说“但是这辈子我们却分离了，在妈妈肚子里孤独了十个月，所以我们患上了先天性的皮肤饥渴症。”
　　
　　
　　
　　
　　卢梭说过：大自然塑造了我，然后把模子打碎了。
　　说这话的人一定对自己的与众不同自信的可以。但是也很不幸，他注定孤独的得不到安慰。
　　孤独是一种遗传性的疾病，如果出生时没有，那将终生免疫。同时孤独也是一种绝症，和寂寞不一样，不可治愈。唯一的镇痛药就是找到相同孤独的灵魂，一起取暖。
　　一直冰冷的我只有在湖那里才可以获得难得的微温。
　　所以我比卢梭幸福。
　　
　　
　　
　　我们在一起也不止是睡觉。
　　
　　“想什么呢？还不睡。”看到我睁着眼睛，湖转过头来问我。
　　 “只是看。”
　　 “看什么？”
　　 “黑暗。”
　　 ……一声叹息。“以前我妈也是这样整夜的睁着眼不睡觉，后来她疯了。”
　　
　　那晚湖给我讲了她的故事，对于城市长大的我，一切听起来遥远的确实是故事。
　　湖3岁的时候父亲就死了，后来一直和母亲相依为命，直到7岁母亲疯狂后被奶奶接走。
　　 “那个老太婆说我妈是个烂女人，说她嫁给我爸前就有相好的，但是那个相好的进城之后就再也没回来，所以我妈就嫁给了我爸。等到我三岁那年，那个男人突然回来了，那时我妈已经不可能和他在一起。可最后还是和他私奔了，都已经跑到公路上，又被村里的人抓了回来，但那个男人却丢下我妈一个人逃了。我爸一直很爱我妈，经过这件事我爸也很伤心，后来就一病不起，然后就没了。”
　　 “村里人也都不理我妈，和我妈在一起的那段时间，我只记得很苦，有时候饭都吃不饱。我想她是被大伙逼疯的，渐渐的就不正常了。那时我妈总在下雪的时候出去跑，他们说我妈私奔那天就是下着大雪，他们就是顺着脚印才把她追回来的。”
　　 “现在我一看见下雪还会想起那年，那时我妈已经很不正常了。有一次下着大雪，家里没有吃的，也没有生火。我又饿又冷，哭着出去找妈妈。最后在村口的公路上看见我妈，周围还有很多人围着看。我妈在雪地里转悠，往前跑几步就折回来用脚扫平脚印，我边哭边拉着她往家拽，但是她已经不认识我了。看见我之后嘴里只念叨着‘坏了，坏了。追上了。’我被她推倒在地，但是我不恨她，我恨那些站在周围取笑我们的人。那年我7岁，但是那个场景我这辈子也忘不了。”
　　
　　湖的故事很长，我听着只感到沉重。
　　可怜的湖阿，我终于知道你阳光下阴郁的原因了。
　　我轻轻的拍着她的背，“别想了，回忆是对自己的残忍。”
　　 “知道吗？欣，即使现在一下雪我还会想，我妈现在是不是又在外面跑了。想到这我就开始冷，怎么也暖和不过来。”
　　我一直轻拍着她的背。
　　黑暗中，无眠，一夜。





在外人眼中我们是两个另类，无病呻吟。但是我们还算坚强，因为我们从不顾影自怜。
　　我是厌恶怜悯的，别人对我的怜悯会让我无法容忍。而我对于别人的怜悯通常也都附加着轻蔑。
　　而对于湖，我只有心痛。
　　
　　我只在湖去雷那里的时候才回家，因为湖需要一个轻拍她背的人。
　　有一段时间，我们总是躲在被窝里，我一边轻拍她，她一边给我讲雷的事。
　　
　　雷比我们大几岁，来自某个小镇，同样的不属于这个城市。
　　 “雷又辞职了，他说这个工作会影响他的发展。”
　　 “那么这个月的房租又要你分担了。”
　　 “是啊，毕竟我也住在那阿。”
　　 “可是你完全可以不住在那的。湖，你要清醒一点阿。什么影响事业的发展，一个洗车工，张口闭口的事业发展，你认为这现实吗？他没有文凭，最好踏实一点。现在不是卖茶鸡蛋也可以出个万元户的时代了。”
　　湖沉默着。
　　 “知道吗？欣，有时你很残忍，连让我自己骗自己的机会都不给我。”
　　转过头，我看到湖黑亮的眸子忽闪忽闪的。
　　 “说说你的事吧，从来都是我说你听。”湖也转过头对我说。
　　 “我？……”
　　 “算了，你没有学会从何开始叙述。也许你比我更冷。”





终于毕业了，湖没有再回到她出生的村子。
　　再也不会回去了，她没有回去的理由，她的母亲死了。
　　我为湖感到高兴，以后下雪的时候，湖不会再感觉那么冷了。
　　
　　我找到了一份工作后，自己搬出来住。湖也搬过来了，因为她发现了一封信，在雷的家里。
　　 “知道有多可笑吗？我是第三者了。那封信里有他女儿的照片，已经3岁多了。哈哈，我有机会成为后妈了。”
　　我无言的看着湖用酒精来安慰自己。她的酒量已经很好了，拜雷所赐。
　　 “欣，可笑吗？我可以和一个女人去争一个丈夫，可我不能和一个孩子争一个爸爸。”
　　 “不值的，湖。你已经被他托的够久了。累了的时候就要喊停。”
　　 “呵呵，我懂。可是该死的，我还是爱他。知道吗？有时候爱一个人是不需要理由的，甚至爱上一个人就是爱他的缺点。”
　　我不再多说什么，我们都是倔强的人。即使见到黄河也不会落泪的人。
　　注定的无路可寻，一样的大步向前。
　　
　　失去了青春光彩的湖只剩下阴郁的气息，可爱不再。只是令人心痛。
　　那段时间里湖一直很烦躁。有时候一个人在房间里走来走去。
　　 “知道吗？湖。我现在对雷好像有代沟的感觉。刚才我从一家幼儿园门口经过，看到一个爸爸接女儿出来的时候我一下子就想到了雷，甚至我不受控制的想抓起砖头扔过去。有这个想法我自己都吓住了。”
　　我也被吓住了，不是因为她的想法，而是因为她此刻的表情。目光游离而涣散，走来走去，走来走去。
　　一下子，我想到了她的母亲，顺着脊背窜上一股凉意。





我去音像店买CD。店里放着火爆的音乐，节奏明快，伴随着青春的声音和腐烂的味道。
　　音乐什么时候停止的我并没有察觉，等我注意的时候耳边已经是ENYA的声音了。
　　不得不想起。
　　他喜欢ENYA，他说听的时候会感到一种延展中的荡漾。
　　于是我也喜欢，尤其是那首CARIBBEAN BLUE加勒比海蓝。
　　没有荡漾，只有下沉。
　　
　　
　　
　　
　　
　　叶落知秋。
　　这个北方的城市里每到这个时候总会起风，风中夹杂着沙尘。
　　立起衣领，眯起眼睛。
　　远处有一个身影，他的影子，是他的。
　　怎么办？我是低头？还是绕道？相认吧，打声招呼而已。
　　说什么好呢？“嗨？”“最近好吗？”不好不好。
　　近了，近了。说什么呢？“还记得我吗？”这个也不好。
　　更近了。
　　擦身而过。
　　看清了，不是他。身形一样，但是没有他那种黑亮的眼睛，没有他一笑就露出的雪白牙齿和荡漾在唇边的酒窝。那样的眼睛，那样的笑容只属于他。
　　楞在原地，以为自己的心已经清空，但是那个影子还足以困扰我。
　　刻意的说忘记只能说明你在想。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 “韦是谁？”
　　诧异中，我在黑暗中找寻湖的眸子。那个名字没人提起。
　　 “你昨晚睡着的时候说的，那时你的眉皱的很厉害。我没有叫醒你。你也需要发泄。”湖边说边闭上了眼睛睡去了。
　　原来，原来是自己出卖了自己。
　　能骗过清醒时的自己，却骗不过睡梦中的自己。又或许，睡梦中的我更加清醒吧。
　　
　　这就是我的全部故事，只有这三个片断。
　　至于其他的内容，我已经把记忆装在一个箱子里，用船摆渡回过去。
　　永不返航。
　　身边只剩下这三个片断，还有一张船票，上面有六个字。
　　出现，驻足，离开。―――像是一出剧目的简单介绍。
　　
　　守着这些我可以终老。





我和湖平时都不太做饭。我怕麻烦，平时只爱熬各种各样的粥。厨艺一流的湖却只在高兴的时候才进厨房，但是大多数湖高兴的时候总拉着我去外面庆祝。
　　 “难得高兴嘛，走啦。”鲜活时的湖很会磨人，让我不忍拒绝。
　　
　　我喜欢这家酒吧，因为暧昧。
　　暧昧的灯光，暧昧的音乐，甚至桌椅都是暧昧的，当然也包括人。
　　高高的椅子上湖随着音乐晃动着脑袋，苍白的脸上在那杯黄色泡沫液体的帮助下难得的红润。青春光彩再次闪现，可爱的湖。
　　 “你喜欢什么样的男人阿？别告诉你只爱我一个人阿。”湖摇晃着脑袋说。
　　 “会思想，会说话的。”
　　 “哈哈，那么说除了智障和哑巴你都喜欢了。总要有个标准嘛。”
　　我的眼前又闪过那张脸，黑亮的眼睛，一笑就露出雪白的牙齿还有唇边荡漾的酒窝。
　　一闪，只是一闪。
　　 “标准就是比我会思想，比我会说话。”我转过头，微微笑，印着湖探询的目光。
　　 “看来你只有注定被欺骗了。”湖故作怜悯的口气。
　　 “哈哈，你说话也开始学会残忍了。发发慈悲吧，给我一次自欺的机会。”
　　 “真正残忍的是你。你把自己当作武器，伤害自己的同时伤害着在乎你的人。甚至连原因都不让我知道。”此时的湖一本正经。“你和我不同，你有完整正常的家庭，你可以肆无忌惮的长大。可是你却有一颗比我还要腐烂的心。对于你我什么也不知道，可我对你是透明的。”
　　 “对不起。我只是讨厌那股味道。过去很久的事情会随着时光一起发霉，我不喜欢腐烂的味道，所以我不想再翻出来了。”灌下一口泡沫，幽幽的说着“就好像洪水，好不容易筑起大坝，随便开闸会掘提的，”
　　 “该死的，你就继续压抑吧，让那些时光阿之类的和你的心一起发霉吧。”
　　
　　
　　天下还有比这更好的祝福吗？





本来我和湖是约好去延庆看流星雨的。
　　终未成行。
　　阳台上。湖专注的守望着天空。而我则更长久的注视着那盆仙人掌。
　　仙人掌是湖买回来的。
　　那天她又在房间里乱转，烦躁不安。忽然她说这个房子里太寂静，她想让这间房子里多一个生命。
　　我很怕她会弄回只猫儿，狗儿的。
　　小的时候我养过好多金鱼，但是有一天放学回家之后却看到一缸的金鱼全都肚皮朝上，飘浮在水上。我哭了一天。从那之后我再也没养过任何生物。
　　湖拿回来的却是一盆仙人掌，我没想到过一盆仙人掌也能驱散房子的寂静。
　　 “让他陪我们一起呼吸。”这是湖的理论。
　　 “但愿这盆仙人掌不会中我们的毒。”
　　
　　
　　
　　
　　一个月了，我和湖很少注意他，可是仙人掌依旧长的很好。
　　 “他是这个家中唯一健康的生命了，起码他会每天见太阳。”我边想边说。
　　湖依旧很专注的仰望天空，只瞥了我一眼，然后又转过头去望着夜幕说“错了，我们比他坚强，因为我们没有阳光，可我们依然活着。”
　　
　　
　　流星雨开始了。
　　有流星滑过的时候，湖会马上合十双手，虔诚的许愿，默默的。
　　我只是看。绝望的人不需要许愿。
　　
　　我也在想湖的愿望会是什么。应该有雷吧。
　　
　　已经好一阵没有流星再划过了。湖才缓缓的和我说，“知道吗？我为你许了愿。一直都为你许的。我怕一颗星星不愿意帮忙，所以我拜托我看到的所有星星。”
　　我意外了。自责自己为什么没有想到给湖许一个愿。
　　我也开始专注的仰望天空，企求上帝再赐我一颗，但是直到太阳出来，我也没有等到。
　　 “对不起，湖，我欠你一个祝福。”
　　 “那就答应我一件事吧。”
　　？我没有立即回绝，想知道她要说什么。
　　 “别让自己烂掉。仅此而已。”
　　微微笑，我还是无言。





交谈，轻拍，呼吸，对望，黑暗中。
　　“欣，下午我看了一会电视，《人间四月天》。”
　　“徐志摩？”
　　“对，他说了一句话。于茫茫人海中寻找我唯一之精神伴侣。得之，我幸。不得，我命。我喜欢他这句话。”
　　“你相信爱情。”
　　“我相信，但是我不相信我能遇上。或者，即使遇上了我们也不可能在一起。我会在人群中找到他，和他相认，然后离开。”
　　“雷呢？你们相认了，但是还没有离开。”
　　“……快了吧，也许。你呢？”
　　“相信爱情？”
　　“对，欣，你信吗？”
　　“我会接受。对面走来的陌生人，只要他有一张干净的脸，浅浅的笑我都有可能爱上他。我会轻易接受一份爱情，因为我相信奇迹，但是我不相信爱情。”
　　“欣，你是绝望的。你可以爱上身边的任何一个人，因为你谁都不爱。”
　　我，微微笑。无言。
　　湖是可爱的女子，我这么认为。





客厅的钟表发出的滴答滴答声让我无处躲藏。
　　表是很可怕的物品。
　　可以吞噬一切。规律的吞噬，不可遏制的吞噬。
　　
　　
　　很晚了，我在等湖。
　　现在的湖既没有了青春的光彩也没有了阴郁的气息，她处在一种烦躁的状态。经常自己在客厅里走来走去。
　　目光呆滞或涣散，让我想起雪地里的一个影子。恐惧。因为预感到在劫难逃。
　　
　　
　　
　　开门的声音掩盖过了钟表的声音。
　　湖回来了。
　　能让湖身体摇晃，我实在想不出要耗尽多少酒精和多少泪水。
　　
　　
　　湖是很乖的孩子，即使酒醉也不会大吵大闹，她需要睡眠。
　　床上的湖，苍白的脸瑰红如血。
　　为她盖好被子，忽地，她拉住我的手，一双空洞的眼睛楞着说：
　　“知道吗？他今天说要娶我。”
　　“他终于离婚了？”
　　“不知道。今天他找我借钱，顺口溜似的说出他爱我，他会娶我。知道吗，欣，那时他的眼睛多真诚，要不是几个月前我看过那封信，我真的会相信的。”
　　“你一直没问过他吗？”
　　“没有，没有拆穿他只是想有个自欺的机会。但是我不允许他欺骗我。”
　　“这次真的结束了？”
　　“完了，完了……”湖的声音开始模糊不清。“我憎恶欺骗”湖呓语着。
　　醉着，哭着。轻拍她的背。
　　毕竟湖还是有泪的女子。而我
　　只有微笑。
　　颓败着用微笑面对兴奋和阴郁，找不出第二种表情。
　　快乐都是无聊的。
　　痛苦则是不可告人的。
　　
　　
　　
　　湖很平静的睡着了，难得的平静。
　　再也没有醒来。





天蓝的那么无拘无束，肆无忌惮。
　　湖，是因为你在上面飘吗？
　　
　　
　　
　　看着手中的尸检报告，
　　尸检时间：×年×月×日
　　尸检地点：×市法医鉴定中心
　　会同人员：××教授 ××主任 ×××副教授
　　死者姓名：湖
　　年龄：23
　　死亡日期：×年×月×日
　　尸检情况：全身除肘部软组织擦伤外无外伤
　　死亡原因：系药物中毒所致导致急性呼吸停止。
　　死亡种类：自杀
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　夜晚，月色将仙人掌的影子投照在床上，正好是湖睡过的位置。
　　我也要睡去。
　　微温不再，但好在还有一颗小小的药丸温暖我。
　　
　　
　　梦中还是那个叫湖的女子，有着青春光彩的笑容和阴郁气息的眼神。
　　那个女子，我记下了她给过我微温的无数黑夜。
　　那个女子，喜欢爱到底，恨到底。信仰爱情。拥有愿望。
　　那个女子，期待死亡可以带给自己安慰。而我，只是睡去。
　　醒来的时候随身物品只是一个影子和一股气息。
　　
　　
　　一个鬼魅的影子叫寂寞。
　　一股腐烂的气息叫绝望。

最后的玫瑰

海东青 — 2009-02-22 14:47

这条小街上，开着一家花店。店主是个中年妇女，雇了一个大约十七八岁的姑娘帮忙。小姑娘一看便知是个外乡人。小姑娘很勤勉，守在店里，终日站着或蹲着，不是忙着出售花便是帮着扎花蓝。
小店虽处僻静，但生意还算不错。顾客主要是附近那所大学的学生。情人节、教师节、圣诞节、聚会、派对、生日、约会，都需要花。女孩子常常是三五个搭伴着来，买的时候，左挑右挑，叽叽喳喳很热闹。男孩子往往是一个一个单独来买，看准了买，付了钱就走。

有一个大学生引起了姑娘的注意。他总是在周末来到店前，摸出准备好的零票，随手从玻璃缸里抽出一支玫瑰，他的口音被姑娘听出也不是本地人。小伙子瘦瘦的，穿着过时的球鞋，苍黄的脸色，有点营养不良的样子。

这回，有好几个周末，小伙子突然不来了。姑娘有一点想念他。姑娘想，小伙子买了花一定是送给喜欢的姑娘的。他一定是在恋爱了，现在也许女孩不和他好了，分手了，他也不要再送花了。姑娘有一点为他难受，又有一点为他高兴。乡下人出来读书不容易，把几个钱都买了无用的花，真不该啊，现在总算好了。

可是没多久，男孩又出现在花店前，又开始了每周一支玫瑰的买卖。大约持续了几个月，小伙子又不来了。姑娘想，如果下次他再来，她要劝劝他，好好读书，不要再把钱乱花掉。

姑娘空下来，常常瞅着那所大学的方向。终于有一次，他们在一家书店里碰到了。姑娘是去买一本插花的书。小伙子正拿着一套书，和店里商量，因为钱不够，他想用一叠菜票作抵押，等回去拿了钱来赎还，他怕这最后的一套书被别人买走了。姑娘走了过去，替他付了钱。就这样两个人开始了交谈。谈谈城市，谈谈乡下，谈谈书，谈谈花，两人谈得很快乐。

第二天，小伙子来还钱，又从花堆里取出一支红玫瑰付了钱。姑娘把钱退到他手里：还是别买了吧？啊？姑娘的声音里似有种不满，又是一种恳求。想不到，小伙子把玫瑰递到姑娘面前说，这支花，我是送你的。姑娘读懂了小伙子眼睛里的话，红了脸庞又红了眼圈，把这支玫瑰单独地插在一只花瓶里。

小伙子走后，姑娘想了好久，想了好多，哭了又笑，笑了又哭。第二天一早终于把那支花又插到大玻璃缸里。小伙子来了望着那只空花瓶，问她那支花呢？姑娘淡淡地说，卖了。花又不能当饭吃。姑娘想只有这样才能断了他的心思。她知道她配不上大学生，也知道书呆子气的大学生不太会挣钱。小伙子瞅着好，看了好一会，看出姑娘眼眶里蓄着的泪，默默地走了。不再来了。

又一年的一个春天里，小伙子来了，脸色红润多了。他邀姑娘出来，走到另一家花店前。然后他从袋里掏出钥匙，对姑娘说，这店是我的，我想请你做老板娘。

梦一样的声音，使姑娘一句话也说不出就湿了眼睛。小伙子告诉姑娘，他大学已毕业，有了一份工作。半年里，每月的工资，每天晚上打工的钱，凑在一起，租了这家店面房，开了花店。他说，只有这样，他的梦想才能实现。他的梦想，只是想找一个肯吃苦肯学习又有爱心的好妹子做新娘。新婚之夜，新娘问他，你怎么会看上我的呢？他说，他是在买了她很多玫瑰后才发现，她是他最后的玫瑰。姑娘拥住了他。他把嘴唇附在她耳畔，轻轻说道，我们会好的。

最熟悉的陌生人

海东青 — 2009-02-22 14:47

　　她很欣赏他为人处事的坦然从容，他很喜欢她小糊涂仙般的开心笑容。虽然她对他有一种超越好友的感觉，可她还是一直虔诚地相信，他们之间的感情是兄弟死党型。因为从她认识他的第一天开始，她就知道他有一个相处了好几年的女朋友。

　　

　　他的女朋友是一个任性的女孩子，很多人都不看好他们的爱情，可他依旧义无反顾的爱着她宠着她，为此朋友们还半开玩笑半认真的送了他一个日本名字“忠贞不二郎”。只有她清楚，在这份执着的背后他背负了多少不为人知的压力与辛苦。

　　

　　再坚强的人也有权力疲惫，当他对她说喜欢你这三个字的时候，她相信了。是的，死党可以变成恋人，友情可以变成爱情，缘份本来就是捉摸不透的，更何况他的爱情已经让他如此狼狈。

　　

　　他第一次吻她时，她竟像只小兔一样惊吓着躲开了。习惯了她大大咧咧的性格，他被她害羞的模样逗笑了，她不服气的撇撇嘴辩驳道：和自己的姐妹打kiss当然会不自然啦。话一说完，她和他都笑弯了腰。是的，她和他太熟悉了，熟悉得她都怀疑是不是老天在和他们开一个美丽的玩笑。

　　

　　事实很快就证明了她的怀疑，老天甚至连遗忘他的时间都没有给她，便让那个女孩用带血的眼泪，彻彻底底地收回了他，收回了他给她的一切承诺，粉碎了她对这份感情的所有期望。是的，既然可以从死党变成恋人，那么同样可以从恋人再变回死党，感情原来是可以这样一

　　变再变的，这世界真是有趣得很。

　　

　　她突然间觉的自己好可怜，付出与收获失去了平衡。在他的心中，她永远是一条长不大的娃娃鱼，只惹人怜，却不值的爱。但是，如果她和他之间的感情存在半点怜悯，那她宁愿承认爱上他只是一个误会。昔日的誓言已失去了存在的价值，她终于明白生命中总有些美丽的错

　　误是无法预料的，就像总有些冷酷的分离无法避免一样。

　　

　　有缘太短暂，比无缘还惨，这是他对她说得最后一句话。我可以是你的主角，也可以被缘份擦掉，抹去心底最后一滴眼泪，她笑着回答。

　　

取暖

海东青 — 2009-02-22 14:46

和喜然去看电影，讲一对怨偶的十年婚姻。　
　　　　喜然吃了点爆米花，侧过头去看另一角落的人，他说很像关与陌。　
　　　　我望过去，幽暗中也不知道谁是谁，看不出个所以然。　
　　　　散场后灯亮起来，果然是关与陌。他也看到我们，朝这边挥挥手。关与陌身边的女子是郑弱水，长头发，黑裙子。　
　　　　喜然和他虽然不同系，交情却甚好。关与陌建议去喝一杯，于是我们随便找了家小馆子坐下来。　
　　　　喜然点了份蕃茄炒蛋，这是我喜欢吃的菜。关与陌喝酒像喝水，畅快淋漓。　
　　　　郑弱水吃得很少，筷子几乎是干的。我们相互笑笑，她并非倨傲，但眉目间有种天生的淡然。　
　　　　喜然与关与陌海阔天空的聊天，我偶尔附和一下。郑弱水则静静的坐着，她不是用美丽漂亮便可形容的女子，实在很风情，一举一动都延伸出别致来，蓝色的发夹隐隐闪着微光。　也不知道她芳心属谁，三年来谈过几次短暂的恋爱，全都没有下文。　
　　　　关与陌一直用左手扶住她的腰，很怜爱的样子。　
　　　　出了饭馆我和喜然回寝室去，他们却往校外走了。　
　　　　是一起住了吧，我抬头问喜然。　
　　　　他笑我多事，跟过去看不就知道了？　
　　　　关与陌一直住在校外，半工半读，比别人都过得惬意舒展。虽然学外贸，却流着艺术家的血液。扎马尾辫，黑风衣，一双终年不换的长筒靴。　
　　　　关与陌不是有女朋友吗？我问。以前仿佛听喜然提起过，长相清秀，个子娇小。　
　　　　赵风敏？不清楚，我又不是包打听。　
　　　　到了楼下，门卫高声叫我进去。我看看手表，离锁门还有十分钟，但凡有了点权力，恨不得加倍使用。　
　　　　喜然吻我的脸，进去吧，被囚禁的公主。　
　　　　王子几点来叫醒睡美人？我眨眨眼睛。　
　　　　会晚一点，反正你下午才有课。　
　　　　喜然每天要打几通电话找我，室友说真正要被你气死，天天替你做接线生，更可恨的是白喜然那样的斯文有礼，骂他都张不开嘴。　
　　　　我和喜然谈了两年的恋爱，平静而甜蜜，几乎成了系里的楷模，连教授都在讨喜糖吃。　
　　　　年初的时候喜然去拜访我父母，父亲拉着他下围棋，夸他棋风沉稳，由此可见是个踏事的年轻人。　
　　　　母亲也喜欢他，说了我许多缺点，仿佛我是次品货，喜然肯接收真是阿弥陀佛。　
　　　　本来约好我去回访他家，由于他姐姐凉然恰好出了事，便搁置了下来。之后又因为学业的关系一直没有成行。　
　　　　熄灯后司沁爬上我的床，塞颗糖在我嘴里。　
　　　　她低低的说，静君，陪我说说话吧。　
　　　　又是齐舒。　
　　　　他心里一直有郑弱水，司沁幽幽的说，怎么抹也抹不掉郑弱水，到底是个怎么样的女人？　
　　　　我今天遇到她了，她和关与陌在一起。　
　　　　真的？司沁身子侧过来，不过想想可谓是一对璧人。　
　　　　齐舒和郑弱水来往过一阵，不了了之。他对司沁几乎没花过什么心思，一直是司沁在努力维系，感情的事一方过度洒脱，另一方就只能狼狈。　
　　　　司沁，想过离开齐舒吗？我忍不住问她。　
　　　　离开他，难过的是我自己，与其这样不如苟延残喘。　
　　　　我莞尔，司沁冰雪聪明，不用我担心。　
　　　　中午醒来吃了个苹果，躺在床上看书。喜然的电话来了，聊了些废话，他说来接我喝茶。　
　　　　我们常常去茶园喝茶，一壶香茗便是半天，翻几本杂志，听音乐，日子从手边流淌过。　
　　　　老板姓高，每次都送一碟小吃过来，结帐时又打九折。不是钱的问题，老高是朋友，这次他又送了瓜子和糖，朝我们笑笑，埋头算帐。　
　　　　喜然低声说，老高这茶园也许难以为继了，我替他算了算，利润少得可怜。　
　　　　的确，收费低廉，开支却不少。　
　　　　渐渐话题转到关与陌身上，他比我们高一届，临将毕业了，想开间酒吧。　
　　　　朝九晚五的工作确实不适合他，他在曲线那么久，对这行驾轻就熟，喜然说。　
　　　　曲线是一家很有知名度的酒吧，与陌在那里弹吉他，也做调酒师。　
　　　　开酒吧要办许多手续，够他跑的了，我捧着喝杯。　
　　　　哪有好赚的钱？　
　　　　我们以后做什么？　
　　　　做夫妻，喜然开玩笑说，男耕女织。　
　　　　到了两点，喜然送我去教室上课。林教授见了他眉开眼笑，又要约他对弈。上个月输给喜然太多次，他说找到原因了要卷土重来。喜然说随时恭候。　
　　　　那么一言为定，星期五晚上七点我等你，林教授转过头，许静君，占用你约会的时间，对不起了。　
　　　　我微笑，林教授，作业打个漂亮点的分数，这笔帐我们就两讫。　
　　　　怎么好像把我卖了？喜然拍拍我的手，我就值这几盘棋？　
　　　　论斤称你还不值这个数，我伸出两个手指，猪肉现在可便宜了。　
　　　　喜然捏我的脸，林教授啧啧有声，一边进教室一边对我说，耍完花枪，记得进来上课啊。　
　　　　司沁又没来上课，她已经第三次放林教授鸽子了。　
　　　　林教授踱来踱去，正色说转告袁司沁，下次再不来，后果自负。　
　　　　司沁躲在寝室里睡觉，她说给自己放假，感觉生活面目可爱。　
　　　　林教授说你不给他薄面，可恨极了。　
　　　　司沁伸了个懒腰，我下次穿得端庄点，看他舍得骂我。　
　　　　林教授近视眼，再说了，你又不是长得特别漂亮，还是老实点为好。　
　　　　司沁呸了声，你再对我的花容月貌有所怀疑，我可要去勾引白喜然证明了啊。　
　　　　去啊，我们近来感情平淡，正需要外力刺激一下。　
　　　　那你给我多少劳力费？　
　　　　死女人，就知道诈我，我狠狠瞪了她一眼。　
　　　　死女人，诈你三年都诈不出一滴油水，她一边戴隐形眼镜，一边抽空回瞪我。　
　　　　周五晚喜然陪教授下棋去，我落了单。寝室里那帮平时对着墙壁喊寂寞的女人们，纷纷对镜贴着花黄。　
　　　　一个个还显得特别无耻的说，心肝你那只灰色的包借我，亲爱的有电话找我记下名字，宝贝看好门。　
　　　　十五钟后寝室里空荡荡的，连个鬼都没有——只有我一个人在修指甲打发时光。　
　　　　司沁折回来拿钥匙，看到我便问我要不要去看话剧。　
　　　　饶了我，赐我宁静。　
　　　　忘了和你说，女主角换人了，听说很厉害。看一遍剧本就记住台词，看两遍可以提醒别人台词。　
　　　　长相可对得起观众？　
　　　　赵风敏啊，外语系的才女。　
　　　　赵风敏家境非常好，曾经开着私家车在校园里逛。是个很有个性的女子，穿宽大的衣裳，越发娇小。头发短短的，眉目精致，经得起细看。　
　　　　她和关与陌神态亲密，却又不常在一起，让局外人拿不准他们的关系。　
　　　　我对她始终有些好奇，于是随司沁去看话剧，剧名是《春秋·周易》。　
　　　　历史剧？我脑子里立刻出现一个个夫子打扮的人物。　
　　　　是两个人名，现代爱情悲情故事，你准备手帕吧，齐舒把剧本简介递给我。　
　　　　要是太伤心的话，我可以把齐舒的肩膀借你，司沁嬉笑着。　
　　　　他肩膀上有注册商标啊，还用得着你批准？　
　　　　我的肩膀这么抢手？齐舒心花怒放，来，一人一半。　
　　　　我白了齐舒一眼，老实点，站如松，坐如钟。　
　　　　齐舒面子足，我们坐在了第一排。　
　　　　这么近，连他们脸上的雀斑都一清二楚，司沁说。　
　　　　齐舒笑着说，那交给你一个任务，呆会数清楚马佑良脸上有几条皱纹。　
　　　　难度太高了，据说他脸上除了英俊两个字什么也没有了。　
　　　　五官也没？活脱脱一张白板啊。齐舒无限欢喜的左顾右盼，好似真看到了一张白板在舞台上移动。　
　　　　两个牙尖嘴利的人在一起，连吵架都是种娱乐。　
　　　　场地设施简陋，空间狭窄得犹如火柴盒，椅子更是硬得像在受刑。　
　　　　赵风敏饰演春秋，一个敢爱敢恨的女子。周易的扮演者是法律系的马佐良，性格优柔寡断，正是这样没有脾气的周易最后抛弃了春秋。　
　　　　他造成了分手的局面，又一味推脱。春秋流着眼泪说，我知道你要走了，我愿意松开手。　
　　　　赵风敏表演自然，声音极富感染力。马佐良刻画人物过于雕琢，还好卖相够帅。　
　　　　我和司沁等一干在场女生劈里啪拉猛鼓掌，落幕后齐舒调侃我们，赶快到后台找周易哥哥签名，说不定还可以一亲芳泽。　
　　　　我和静君很矜持的，司沁一本正经的说。　
　　　　我几乎喷饭，你自卖自夸别拎上我。　
　　　　司沁掩住嘴笑，知道你是新女性，敢爱敢恨。　
　　　　第二天我讲给喜然听，他说剧本就是与陌写的。　
　　　　与陌？真看不出来，我诧异的说，那他怎么不去给自己和赵风敏捧场？　
　　　　他哪来的空，忙得跟蝴蝶采蜜一样，酒吧的事情已经让他瘦了一圈了。　
　　　　我问喜然棋局的战绩，他说教授连败三盘，看着教授懊丧的样子，有点于心不忍。　
　　　　我们在图书馆附近散步遇见齐舒，他递烟过来，是骆驼，喜然也喜欢的牌子。　
　　　　问他到哪里去，他说火车站。　
　　　　那我还得往下问，哪里去？　
　　　　这几天没课，去趟江西。　
　　　　司沁知道？　
　　　　齐舒耸耸肩，如果她会占卜，说不定就知道了。　
　　　　喜然指指我说，有静君这大喇叭，还怕袁司沁不知道？　
　　　　我用力拧喜然的胳膊，他连忙求饶。　
　　　　齐舒转身走后，我立刻跑到磁卡电话亭边，打电话回寝室找司沁。　
　　　　她声音懒懒的，江西啊，好地方。　
　　　　齐舒怎么这样，也不预先知会你？　
　　　　他本来就这样，我比较贱，还就吃他这套。对了，教授的课星期几？　
　　　　下周四。　
　　　　那我也去江西，司沁挂断电话，我半天才反应过来。　
　　　　喜然走过来，我对他说司沁也要去江西。　
　　　　旅途最能看出人的品性，未尝不好。　
　　　　我点点头，仔细想想倒也浪漫。　
　　　　这便是我喜欢的袁司沁。回到寝室，她们说司沁留了水果和饼干给我，她担心过期做了个顺水人情。　
　　　　与陌的酒吧地段不是甚好，他不想和曲线争宠。几天来他一直拉喜然商量室内设计，我的喜然是个全才，甚至会画立面图、平面图、剖面图以及效果图。　
　　　　他工作的时候微蹙着眉头，神情严肃。我喜欢看他投入的样子，他被我看得毛了，叫我关上眼睛，我便装瞎子去摸他的脸。　
　　　　郑弱水也常常在，每次出现都是一个亮点。她实在会穿衣服，全身上下无一不妥贴。　
　　　　我问与陌酒吧的名字，他说静君你想一个。　
　　　　我凝神想了想，叫光阴吧，我喜欢罗大佑那首《光阴的故事》。　
　　　　郑弱水接口说，光阴，不错。　
　　　　后来喜然才告诉我，本来已经决定用取暖了。　
　　　　虽然取暖，分明透着伤感，人和人之间相互取暖。　
　　　　我说取暖不够大气，也过于纤细，谁取的？　
　　　　郑弱水，喜然笑着，她本来就是纤细的女子。　
　　　　与陌的酒吧开始装修了，喜然陪他去选灯，我和郑弱水则去买窗帘。　
　　　　站在车站等车时，我有些惘然，不久前和她连点头之交都不是，现在却站在一起等同一辆车。　
　　　　我不喜欢她，而她也是如此，彼此心照不宣。　
　　　　郑弱水指着黑色的布匹问我好不好，我坦言说不好，我选的蓝色她也摇头。在店里转了半天，各自讪讪的，但是谁也不肯妥协。　
　　　　营业员大力推荐一种银灰色的布匹，我们互望一眼，沉默片刻她说那么就买这个？我点点头。　
　　　　其实这种银灰色的布匹有些粗制滥造，价钱也过高。　
　　　　和郑弱水比起来，司沁是阳光的。齐舒应该喜欢司沁才对，感情的事情偏偏最没有道理可讲，也没有因果可寻。　
　　　　是性格相近好，还是互补好，我不清楚，只知道分手后大家都说是性格不合。　
　　　　装修的事情很麻烦，与陌请了些朋友帮忙，实在做不来的事情才交给装璜公司。　
　　　　赵风敏来过一次，送来许多VCD，与陌恰好不在，她转了转便走了。　
　　　　周三晚齐舒和司沁回来了，司沁一进门就倒在床上。　
　　　　我连忙跑过来，唷，进门就上床啊，起来起来，我有一大包问题等着你汇报呢。　
　　　　她有气无力的翻了翻眼珠子，你就当我是尸体，行不？　
　　　　不行，尸体哪有你这么活色生香的？　
　　　　我坐在床边翻她的包，只有点山楂和肉膊。　
　　　　怎么样，快打起精神说说，我边吃边推她。　
　　　　没怎么样，我赶到车站时齐舒还没开溜，我就这么赖上他了，好的很，连车票都是他买的。　
　　　　江西怎么样？　
　　　　山山水水。　
　　　　有什么旖旎的事情发生？　
　　　　司沁翻了个身，说句谎话吧，有。　
　　　　她闭上眼睛再不肯理我了，我只好放过她。　
　　　　周四我和司沁早早的去抢头排位置，司沁摊开笔记，摆出认真求学的样子。　
　　　　林教授老怀安慰，甚是嘉许的看了司沁一眼。　
　　　　我笑，教授在朝你抛媚眼呢，接着没有？　
　　　　司沁她运笔如飞，还时不时发问，非常的投入。　
　　　　我低声说，逃课大王，表演过火了吧。　
　　　　她食指抵唇叫我闭嘴，像极了模范生。　
　　　　林教授见我骚扰司沁，走过来用手轻轻敲了下我的桌子，我恨得咬牙切齿。　
　　　　司沁压低声音说，你老实点，小心教授不给你薄面。　
　　　　齐舒对司沁明显殷勤起来，天天早上来等她吃早饭。　我站在窗边朝齐舒笑，他总是穿得一身白，非常醒目。　
　　　　司沁慢慢的梳头，梳得没完没了，好像把自己当成长发三千丈似的。　
　　　　我拿眼睛瞥她，艳福齐天时你倒真矜持起来了。　
　　　　她侧过头来，是啊，你知道我一向矫情。　
　　　　江西之行一定是有故事的，她不露声色我亦无可奈何，总不能去撬她的嘴巴。　
　　　　与陌的酒吧在秋天开张了，应该说是秋夜。没有张灯结彩，也没有任何渲染。就像一个锦衣夜行的美人，悄无声息的落座于这个城市。　
　　　　第一个客人是赵风敏，她点了杯渐入佳境，坐在吧台边和与陌玩猜拳。两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…… 她很开心的仰头笑着，脖子很美。　
　　　　听喜然无意中说起光阴有一半投资是她的。　
　　　　她和与陌之间有一种别人无法企及的默契，直至后来我都这样觉得。由于暧昧所以坚不可摧，并不能准确说出是一种怎样的危险，所以无从反对。　
　　　　二十二岁生日那天喜然请我吃饭，这是很普通的祝福。我们感情稳定，不需要意外的浪漫。　
　　　　凉然是后来才赶到的，这是我第二次见到她。第一次是去年在校门口，她摇下车窗和喜然说话，脸色苍白。　
　　　　凉然非常清瘦，不施脂粉。喜然说她从小就喜欢香水，各式牌子了如指掌，年月久了不洒香水身上也散发淡淡的清香。　
　　　　她送我一瓶三宅一生，三宅一生。我喜欢这个名字，仿佛永远也说不完，仿佛有双眼睛看过来，忧伤的，不说话。　
　　　　我把这精致的瓶子握在手里仔细端详着，这里面酝酿着怎样的香气，怎么的诱惑呢？诱惑在不可知里，倘若可知便在不可得里。　
　　　　一旦打开，便褪却神秘。　
　　　　什么时候和喜然去我们家玩？凉然点了支烟，夹在指尖。　
　　　　喜然说，过些时候吧，姐你几时回家？　
　　　　再说，凉然对我笑笑说，静君，你毕业后和喜然一起来扬州？　
　　　　当然，他别想甩掉我，说着我斜睨了喜然一眼，他眼睛望着窗外，有些心不在焉。　
　　　　过了会，凉然因为有事先走了，我突然注意到她穿了双美丽的绣花鞋，黑底，蓝色碎花。　
　　　　你姐现在一个人过？我问喜然。　
　　　　不知道，喜然淡淡的，她从来不对我说这些。　
　　　　窗外，天慢慢暗下来。　
　　　　凉然爱上一个男人，对方三十多岁，结婚许多年，有个五岁的儿子。　
　　　　因为爱情走投无路，凉然绝望中割腕自杀，几乎送了命。大致来龙去脉便是如此，谁都一个难解的结。　
　　　　到了寝室门口喜然揽住我的腰，轻声说静君，生日快乐。　
　　　　我吻他的唇，有你，就有快乐。　
　　　　这时楼上传来一声很不识相的口哨，我知道是司沁。　
　　　　喜然轻轻推开我说，上去吧。　
　　　　进门后我跑过去抓司沁，她穿着长长的睡袍，披头散发的躲。我呵她痒，她缩成一团，拉住我的手，低声说你真的一点也不知道？　
　　　　我一怔，知道什么？　
　　　　白喜然是天生的戏子，司沁冷笑，我在书店看到他和郑弱水在一起。　
　　　　这不能说明什么，我的心一沉，虚弱的放开司沁。　
　　　　如果你愿意一厢情愿的天真，也可以。　
　　　　二十二岁的生日，失眠了。　
　　　　喜然看上去并无不妥，我们一起吃饭，一起去茶园。他帮我拿书，买口香糖，经过电影院问我想看什么片子，我看不出异样。　
　　　　第二个提醒我的是与陌，我在实验楼旁边的林荫道遇到他。他把自行车倒在一边，拉我坐在路边的草坪上。　
　　　　光阴生意好吗？　
　　　　开始赚钱了，你多来玩，与陌望着我慢慢的说，上个月我和弱水分手了。　
　　　　你想说什么？我问。　
　　　　你一点不明白？　
　　　　不，我简单的说。其实我不清楚这个不字的指向是什么。　
　　　　与陌没有往下问，唇角泛出微笑。我说有事先走了，与陌在身后说，不开心的话来光阴找我。　
　　　　喜然，我的喜然保持沉默。　
　　　　我不敢问他，唯恐激起波澜，怯怯的握他的手，生怕他突然抽出手，决绝的和盘托出。有时又会觉得一切不过是揣测，或许无中生有。　
　　　　我抱着他，他轻轻拍我的背，温柔的说话。抬起头直视他，想透过他的眼睛直抵他的心。仿佛许久过去了，对峙太累，渐渐视线模糊。　
　　　　喜然吻着我，他的吻，他的吻里有无限言语，一句句叠起来，看不出本来面目。　
　　　　像两个困兽找不到出口，我们曾经心有灵犀，一个眼神便明析彼此。可现在之间隔着的，竟是千万重。　
　　　　深夜，跑到天台去喝酒，已经没有什么能拯救破败的心情了。我不知道局面潜移默化了多少，没人告诉我。　
　　　　司沁悄悄的在我身边坐下，她并不劝我，陪我一起喝起来。　
　　　　冷月当空，夜风有些瑟瑟，司沁穿得极单薄，微微颤抖着。我不忍心，便丢下酒瓶和她回寝室。　
　　　　她们都已香梦沉酣，司沁钻进我的被窝，我们压低了声音说话。自从她江西之行后，我们第一次夜谈。　
　　　　司沁说她也迷惘着，滞留于某个阶段不能动弹。　
　　　　齐舒不是越来越在乎你了吗？　
　　　　静君，我们在江西住一间房，司沁仿佛下定决心，艰难的说。　
　　　　节约费用，可以省很多钱，我不知该怎样回应，说了句现实的话。　
　　　　司沁轻松了许多，说了些在江西的事情，然后渐渐入睡。我起来喝水，头痛起来，酒精灼伤了我的神经，双手抱住昏眩的头，静静的流泪。　
　　　　我和喜然一直合用饭卡，轮流存钱进去，这次应该是喜然了。　
　　　　喜然，卡里没钱了。　
　　　　喜然把菜里的香菇挑出来，放在桌角，他埋头不语。　
　　　　我提高了声音，卡里只有三块钱，再不存明天谁也别想吃饭了，我放下筷子看着他。　
　　　　心情太坏了，喜然从来不吃香菇，把它们一一挑出来，丢开。他漠然的脸，机械的动作都让我浮躁不安。　
　　　　喜然抬起来说，静君你怎么了？　
　　　　我顿了顿，许多未经整理的话一下子都涌到嘴边，你不想存钱了，不想和我一起吃饭，不想再见我，你已经厌倦了，白喜然，明明不再喜欢我为什么保持沉默？这样不是很委屈郑弱水吗？　
　　　　喜然出乎意料的平静，他柔声说，静君我不知道怎样说你才会明白。　
　　　　你在找怎样完美的借口？以为措词婉转我就不伤心？我鼻子一酸，泪光盈盈。　
　　　　他到底承认了，承认这些天来与郑弱水的暧昧。　
　　　　静君，不是这样的，我爱你，我爱你。周围的人投来好奇的目光，喜然轻轻的说，那瞬间他是如此的真诚。　
　　　　他拉起我，离开了喧闹的餐厅，往茶园的方向走去。　
　　　　你爱我，那她呢，我问。　
　　　　喜然握紧我的手，传递着温暖，慰藉我多日的疑惑，疑惑，这疑惑转瞬即逝。　
　　　　我并不准备骗你，我对她也是一种感情，喜然斟酌着用词。　
　　　　我有点冷，底气不足的说，那你到底什么意思？　
　　　　喜然停下来，抱紧我不说话，我的唇触到他的脖子，这样的近，可是他心里还有别人。　
　　　　我悲伤得不能自己，想起一句歌词，这是我们恋爱最后分离的冬季。　
　　　　茶园大门紧闭，边上杂货店的老板说，老高前几天就回乡下去了，亏损得太多，撑不下去了。　
　　　　我惨然的笑着说，那些安静的幸福时光找不回来了，喜然，我们的爱情入不敷出，也撑不下去了。　
　　　　喜然说对不起，反复说对不起。隔了会又说，我爱你，静君，一直爱着。　
　　　　我的心剧烈的痛起来，越是这样表白越苍白无力，也许真的走投无路，只好被替代。　
　　　　我们吻着，隐隐渗出绝望来，他穿着我织的毛衣，照样可以去约会别的女子。泪水滴在这件毛衣上，我花了整整三个月织就的爱情分文不值了。　
　　　　我们渐渐的淡下去，心照不宣的。他找我的次数越来越少，我则不再主动找他。有人来试探的问，我说对不起，请不要关心我。笑笑，然后走开。　
　　　　司沁尽可能的陪我，她已经搬出寝室和齐舒同居了。每次不着边际的聊些过去无关痛痒的话，到了黄昏时分她就起身离去。　
　　　　我去过她的去处，很整洁很明亮，我被她的幸福刺痛眼睛，光线如此强烈。　
　　　　一个人回学校倒头就睡，有时候也会流泪到天亮，不知道具体的伤心是什么。昏沉中拖到学期末，考试并不是很难，及格万岁。　
　　　　临回家那晚我去光阴，记得与陌的话，想知道他能让我的忧伤减弱多少。　
　　　　世界狭小的让人躲之不及，刚进门就看到了喜然和郑弱水。　
　　　　郑弱水靠在喜然的肩上，一种慵懒的风情。与陌向我招手，我深吸一口气，无动于衷的走过去。　
　　　　向喜然问好，还夸郑弱水的衣服漂亮。　
　　　　与陌说，她穿麻袋也是好看的。郑弱水隔着吧台要打与陌，喜然笑着拉住她。　
　　　　我垂下眼帘，他们的世界充满欢笑。我迷惘起来，与陌不久前那样眷眷的爱着郑弱水，怎么可以如此轻松的不着痕迹？　
　　　　喝第二瓶喜力时，喜然望着我，眼神复杂。我把脸贴在冰凉的吧台上，泪水只有自己知道。　
　　　　郑弱水遇到一帮相熟的朋友过去坐了，与陌在和啤酒促销小姐开玩笑。　
　　　　我和喜然很陌生的坐着，终于他开口说话了，明天回家？　
　　　　是。　
　　　　以往我们都会一同走，这次不会了，以后也不会了。　
　　　　假期等我电话，我有话要说。　
　　　　我侧过脸，不用了，已经很清楚了。　
　　　　静君，再给我一点时间。　
　　　　给足够的时间去抗拒新鲜的诱惑？　
　　　　我站起身冷静的说，我现在走了，在外面等你五分钟，你决定去留。　
　　　　门开的时候，心一紧，原来是与陌，我靠在树上倦倦的低下头，还是输掉了。　
　　　　爱情不是生活的全部，与陌笑着，这话真俗，可是我只会这句。　
　　　　已经足够让生活面目全非。　
　　　　生活的就像孩子的脸，天天变，与陌开玩笑说。　
　　　　我们慢慢的往前走，街道冷落，而阴暗一如我黯淡的心境。　
　　　　你怎么洒脱如此？　
　　　　与陌俏皮起来，每当夜深人静，我都哭成泪人呢。　
　　　　我不禁莞尔，顿了顿说，你写的《春秋·周易》冥冥中有所暗示，再温柔的男人也会让女人伤心。　
　　　　就当是换件衣服，看开点，谁没了谁不活了啊，与陌轻松的说。　
　　　　我叹口气，都像你的话，世界上也就没那么多缠绵悱恻了。　
　　　　到了校门口，与陌说静君，假期好好过，明年我要见一个焕发的你。　
　　　　我有个哥哥，你很像他。　
　　　　你也可以把我当做哥哥，与陌说，你亲哥哥多大了？　
　　　　六岁那年溺水死了，不然也没我。他要是没死的话，会和你一样出色，我眨眨眼睛。　
　　　　与陌微笑着，在夜色里他伸手替我拂了拂被风吹乱的头发，夜一下子更深了。　
　　　　他犹豫了一下，抱住我。可这是没有用的，并不能埋葬喜然的影子，我躲开他的唇，拒绝这种慰藉的可能。　
　　　　他笑笑，我的脸有些发烫，也回以一笑。　
　　　　经过十几小时的舟车劳顿终于到家了，家里一成不变，父母的关爱，满桌的菜。　
　　　　帮母亲收拾残局时，父亲问起喜然。心一痛，失手打破了碗碟。　
　　　　回到自己的房间把头埋在棉被里，以前的甜蜜成了如今的伤口。　
　　　　过了一会喜然果然打电话来，我不肯听，母亲急急的和喜然解释。我看不过去，只好接过来。　
　　　　喜然，我什么也不要听，好吗？不等他回答就挂断了。　
　　　　母亲黯然的看着我。　
　　　　我们分手了。　
　　　　父亲放下报纸问为什么。　
　　　　性格不合，我撒了个含糊不清的谎。　
　　　　父母默然，失望写在脸上。我给予他们欢欣，而今又推翻了。可是，可是我满含委屈。　
　　　　许久，父亲说，年轻的人我们不干涉，我上前拥抱他。　
　　　　几天后司沁打电话来，她说新看了许多小说，许多电影，完了便是长吁短叹。　
　　　　我问她怎么了，她说世上没有不千疮百孔的爱情。　
　　　　少盗用张爱玲的名言。　
　　　　司沁笑起来，难道说话得加个括号注明出处？　
　　　　见面再谈，我不忍心因为我的缘故你家电话费一路狂奔，我匆匆的挂断，正在穿上大衣出门。　
　　　　电话不识相的又炸起来，宝贝，晚上九点再打OK？　
　　　　那边传来好听的男中音，你叫每个人都是宝贝？　
　　　　我一怔，反应过来是与陌的声音。　
　　　　我以为是司沁，对不起，我连忙解释。　
　　　　温州是个漂亮的城市，我喜欢，以前去过两次。　
　　　　温州下雪了，我家院子的梅花也开了，我坐下来柔声说。　
　　　　回来时我请你吃日本菜。　
　　　　我喜欢寿司。　
　　　　我知道。　
　　　　你还知道什么？　
　　　　与陌的声音吻在我耳际，还知道我们之间会有故事发生。　
　　窗外的雪密密飞舞，挂了电话后我推开窗，一阵清冷涌过来，反而心生暖意。　
　　　　年过得极其温馨，姨妈她们还在给我压岁钱，表哥带了女朋友来，长得像山口智子，圆圆的脸。舅妈送了我一件皮大衣，灰色的一圈毛领，穿在身上像公主一般。　
　　　　闹哄哄的，吃了许多大鱼大肉，拼命的睡，体重加了好几斤。　
　　　　直至大年初五才想起喜然，他大年初五生日。去年我给他打了一小时的长途，喜然说二十二岁的生日，能听到你的声音真是幸福。　
　　　　幸福，是此一时彼一时的事情罢。　
　　　　表哥邀我一同起去赏花灯，他女朋友小鸟依人，便如挂在他身上般。街上人山人海，时有烟花明灭于夜空。　
　　　　我放慢脚步，任由人潮把我和他们的亲密冲散。一个人踱在繁华与喧哗中，思念某个人的心情浮出了水面。　
　　　　想起我们第一次握手，以及亲吻。喜然清秀的脸，斯文有礼的举止，喜然，我的喜然。　
　　　　走到电话亭，拔号码。接通了，那端是苍老的声音，我说找白喜然，对方简短的说不在便草率的挂断。　
　　　　我握着话筒开始哭泣，找不回来了，其实就算他在，曾经的日子也不能往回翻。　
　　　　泪湿春衫袖。　
　　　　司沁和齐舒提前回苏州了，打电话叫我动身。我寻思良久，决定先去杭州看看，上有天堂下有苏杭，以前和喜然约好同游杭州。物是人非，还是想去看看。　
　　　　临行前母亲说喜然很不错，如果还有机会在一起就别太任性。我微笑，无言以对。　
　　　　到了杭州随便找了家旅馆住下来，西湖是一定要去的，苏堤白堤。天气阴阴的，湿意仿佛渗出了水，买了把西湖绸伞就回旅馆了。　
　　　　除了西湖没再去别的景点，意兴阑珊的来去，满街都是陌生的脸，买了一大包零食缩在旅馆的床上看电视。　
　　　　深夜醒过来，怔忡许久才明白身处何方。梦里还听见喜然说，静君，二十二岁生日能听到你的声音真是幸福。　
　　　　我还是无法释然。　
　　　　天微亮便踏上去苏州的火车，拎着大包小包去找与陌，有些冒昧却感觉他是正确的方向。　
　　　　与陌跑过来，我掠头发笑着。他突然把我抱起来，我的手环住他的脖子。抬头，低头，唇与唇轻轻触碰。　
　　　　你欠我日本菜。　
　　　　现在就去，与陌拎过包揽住我。我们如此自然而熟稔，我有些恍惚，刚开始我和与陌都知道这不是恋爱。　
　　　　就像行将溺毙的人，他则恰好经过。　
　　　　开学还早，我先住在司沁那里。与陌白天来找我，四个人正好凑成一桌牌局，打得难分难舍时齐舒便打电话叫外卖。　
　　　　晚上我有时去光阴找与陌，有时和司沁一起看碟片。齐舒是个电影迷，他的VCD多的可以开店。我喜欢布拉德·彼特，司沁中意汤姆·克鲁斯。　
　　　　齐舒说看着别人的生活从面前经过却不己身，是多么痛快的事。　
　　　　与陌每次来都会带薯片给我吃，司沁叫我听电话时也会说，静君，薯片找你。　
　　　　我问与陌为什么总要买薯片给我吃，难道我的样子像是离开薯片没法活吗？　
　　　　他沉默片刻说，对不起，风敏喜欢，久而久之习惯了。　
　　　　我的笑容僵在脸上，你倒坦诚，你们关系真不错啊。　
　　　　相互欣赏而已，与陌搂过我，又喝飞醋？　
　　　　我在他怀里隐隐不安起来，林忆莲的歌荡漾着，没有爱情发生她只好趁着酒意释放青春　
　　　　刻意凝视每个眼神，却只看见自己也不够诚恳……　
　　　　诚恳，世上的婚姻有多少不过是苟延残喘？很多爱情不过是寂寞。　
　　　　开学后我搬回寝室住，喜然来找我，他剪短了头发，更显清秀。递过来一罐龙井，他说假期去了趟杭州。　
　　　　我眼睛微湿。　
　　　　突然很想去看看，其实不过如此，每个城市都大同小异。　
　　　　我缓缓的说，我也去过了，去了西湖。　
　　　　喜然看着我，眼睛红了。我们久久的沉默着，一句话也说不出来。　
　　　　他走后我泡了一杯龙井，清香扑面。我们都是嗜茶的人，都喜欢绿茶尤其是龙井，我们能一壶绿茶清淡半天。　
　　　　而与陌，烟之后便是酒，酒之后便是烟。　
　　　　怀念茶园温情的日子，从书页间抬眼便是喜然清秀的脸，相视而笑，幸福宁静得没有一丝疼痛。一辈子都可以这样过，像过去两年一样。　
　　　　我拿起电话拔喜然的手机号码，那端是女声。我怔了怔，准备好的话全部作废。　
　　　　说话，喂？　
　　　　我清清嗓子，我是许静君，转告喜然，谢谢他的茶叶。　
　　　　郑弱水温和的说，喜然在的，我叫他听电话？　
　　　　不用了，我放下电话。世界空荡荡的，恋爱在最后的冬季已经分崩离析了。明明知道却念着余温，回不去了，这是没有白喜然的又一年。　
　　　　之后的日子忙碌而混乱，毕业慢慢清晰起来。我忙着论文，换了几个论题都没通过。与陌随手替我拟了一个，侥幸过关了。　
　　　　我既不特别聪慧又不努力，一大堆事情砸过来，手忙脚乱蓬头垢面。　
　　　　齐舒和司沁没有这么狼狈，甚至抽空去周庄玩。我妒忌得两眼通红，为了顺利毕业把自己软禁了一个月，纷杂的功课初步尘埃落定，这才稍稍松了口气。　
　　　　没舒展多久又得拿着推荐表四处沿门托钵，简直是低声下气。呈过去的履历如石沉大海，我等了又等，现实果然是块石头。　
　　　　齐舒回长春去，他家里早就帮他安排妥当。我灰头灰脸的四处碰壁，他却不用看任何人的眉高眼低。　
　　　　这世界果然是有贵贱的，我对着司沁大发牢骚。　
　　　　她笑，齐舒也不开心呢，直说他家人不给他飞翔的自由。　
　　　　飞翔？我恨不得做笼中鸟，只负责吃睡。　
　　　　只是气话而已，你肯牺牲自由？　
　　　　我摊开手，谁要就拿去，我除了自由一无所物。　
　　　　还有一把青春可以消磨。　
　　　　也不过三五年的时间，我们都像在等待衰老。　
　　　　司沁黯然的说，我和齐舒连三五年时间也没有了。　
　　　　你不去长春？我吃了一惊。　
　　　　不去，也不能去。　
　　　　不是相爱吗？　
　　　　司沁淡淡的说，他从来没忘记过郑弱水，有时会在梦中喊她的名字。我们的关系只是看上去很美。　
　　　　因为这点你要放弃齐舒了？　
　　　　他家里安排了他的未来，包括婚姻，我就算去也是多余的角色。　
　　　　我握着司沁的手，以为她幸福哪知这幸福亦是支离破碎。　
　　　　我并不奢求永远，司沁笑着，永远太远了。　
　　　　我没有回学校，突然很想靠在与陌肩头，问他幸福是什么颜色。去了与陌的住处，他睡眼惺忪的来开门，袒露着上身。　
　　　　我热烈的吻着他，颈脖，耳垂……在床上他俯身问我，静君你确认？　
　　　　我伸出手解开上衣的扣子，静静的看着他，他把头埋在我胸前。　
　　　　在整个漫长的过程中，我一次次想到喜然，不是他，不是他来解除我的禁忌，我一直以为会是他。　
　　　　毕业答辩时天气意外的晴朗，我坐在位置上气定神闲的回答一个个意料之中的问题。司沁也轻松的过了，她说有种舌战群儒的感觉。　
　　　　之后便是拍照留念，在草坪上看到郑弱水，她远远的对我笑，我点点头，没有一丝恨意，一丝都没有。　
　　　　毕业会餐时我喝得半醉，逃到洗手间里呕吐，吐到只剩下清水了，发现自己不知何时已经泪流满面。　
　　　　必须结束这种生活方式了，在现实里慢慢的磨灭棱角。　
　　　　我怯怯的，却无路可退，退哪里？是谁说如果明白孤独的滋味，睡在哪个城市又有何不同？毕业就意味着必须承担起自己的命运，安身立命，是苦是甜都没有人来过问了。　
　　　　从那天开始我和与陌同居了，过了一段幸福的生活。一起去菜场买菜，他想吃什么都会不厌其烦的去做。　
　　　　我整理房间时，他会从身后抱住我说，你整理我吧整理我吧，一副无赖的样子。如果不是后来去光阴看到那一幕，我们不会就此分开。　
　　　　问服务生与陌在哪里，他指指里面，我走进去，越往里走越沉闷，储酒间的小门虚掩着，我顺手推了推，便看见了与陌，他怀里是个女人，短发，娇小，五官精致。　
　　　　我退出来，往外走。酒吧里又在放林忆莲的《失踪》，推开关了的门，在风中晾干脸上的泪痕，然后在早春陌生的街头狂奔……　
　　　　与陌追出来，我甩开他的手。他紧紧抱住我，不肯松开手。　
　　　　那么你要说什么？我想起去年喜然的样子，千万不要说对不起。　
　　　　我和风敏不是你认为的状况。　
　　　　那你说真实的给我听，我冷笑，请不要打友谊这种幌子。你敢说和她之间什么也没有？　
　　　　与陌松开我，他那样高傲，不屑于说谎。　
　　　　后来与陌又来找我，我平静的说，还是做朋友吧，对方都不是自己最喜欢的，做恋人到底做不来。　
　　　　与陌凝视着我，静君，再给我一个机会？　
　　　　我慢慢摇头，我们的关系一直是相互安慰，现在伤口愈合了，都没有存在的必要了，不是吗？　
　　　　不是，我喜欢你，静君。　
　　　　我的心凉凉的，喜欢？或许你想负责到底？用不着，我是心甘情愿的，我们谁也不欠谁。　
　　　　只有我自己才知道，那天是因为精神太仓皇了，所以肉体需要温暖，我是为了取暖，取暖，我鄙夷自己。　
　　　　惨淡中唯一值得庆幸的是有家公司聘用我，我可以留在苏州了，司沁也打算留下来。她说喜欢苏州这个城市，千年的城市欣欣向荣。　
　　　　喜然是要回扬州去的，他很久以前就说要回去工作，我以为我们的命运息息相关，哪知到头来各走一边。　
　　　　齐舒拖了几天，家里下了最后通牒，他只好去订好机票。司沁帮他收拾行李，大件的邮寄回家，该扔的就扔，一切井井有条。　
　　　　我们一起到上海去送齐舒，司沁平静的吻他，看不出悲喜。我从来没见过司沁流泪。　
　　　　我搬去和司沁一起住，她常常一个人喝闷酒，我担心她，可是心力有限，常常自顾不暇。　
　　　　在公司就像个勤杂工，替这个泡咖啡，替那个复印文件。几个男同事还常常对我说隐晦的玩笑，因为只是玩笑，并不能因此翻脸。　
　　　　夜半醒来看到司沁房里的灯亮着，隐约有人声，于是推门进去。　
　　　　她抱着酒瓶坐在一大堆VCD里，电视机开着，在放齐舒最喜欢看的《七宗罪》，我走上前关掉电视。　
　　　　司沁，梦游啊，明天不上班了？　
　　　　她微笑，猜对中奖，我不上班了。　
　　　　怎么？我坐在床边，你想让我养你不成？　
　　　　就你那几个钱，自求多福吧，生场病就成无产阶级了。司沁说，我决定去长春了。　
　　　　长春？我惊讶的张开嘴。　
　　　　静君，我要去长春找齐舒。他心里有谁不重要，身边有谁也不重要，所有人反对也没关系，司沁说，这些天我想明白了，我的确想和他在一起。　
　　　　我拥抱司沁，这就是司沁。　
　　　　我喜欢的司沁又回来了，齐舒何德何能，拥有司沁的全心全意？　
　　　　找了只杯子和司沁碰杯，祝你一路顺风。　
　　　　她一饮而尽，然后说，真不放心你，要是和与陌在一起就好了，唉……　
　　　　我笑笑，天下男人又没有死光。　
　　　　那你趁年轻赶紧骗一个。　
　　　　我们一直喝到天色发白，谁知道长春有什么命运在等着司沁，谁知道苏州给我一个什么样的明天？　
　　　　日子不动声色的流过去，工作入了正轨，我升职加薪，渐渐有了自己的天地。　
　　　　和客户吃饭的时候突然看到一个似曾相识的背影，脱口而出——白凉然。　
　　　　那女子回过头来，果然是她。　
　　　　凉然笑盈盈的走过来，我们交换名片。　
　　　　她说起喜然，他和郑弱水分开了，你不知道吗？　
　　　　我笑笑，毕业后没有联络过。他好吗？　
　　　　不错，混得有头有脸的，我给你他的电话，试试联络，如果有可能的话……　
　　　　我打断她，你现在还好吗？瞥了眼和她一起的男人，三十五岁上下，西装革履。　
　　　　凉然摊开手无奈的说，兜兜转转还是和斯远在一起，没办法。　
　　　　原来他叫斯远，那个让她可生可死的男人叫斯远。　
　　　　由于客户在场我们没有再谈下去，意外得知喜然的近况，可是并不打算再联络他了，没有岁月可回头。　
　　　　司沁打过长途来，简短几句话，我无法臆测她的生活好不好。　
　　　　与陌又开了家陶吧，还迷上了制陶，总是一手的泥巴。　
　　　　我不知道再和他一起生活是对是错。　
　　　　他说，静君，苏州只剩下你和我了　
　　　　我笑了，哪里的事，你现在去观前街数一下。不就少了个赵风敏嘛，你也去美国啊。　
　　　　她不要光阴不要我了，现在只有你要我了，与陌又开始无赖起来，伸出手来拥抱我，试探着吻我，然后沉溺在吻里。　
　　　　清醒，我不要清醒了，因为清醒便是寂寞，寂寞就像细细的针，一点点刺入肌肤，深入骨髓。　
　　　　与陌是我身边最好的男人，我们如此合拍，默契。赵风敏离开后，带走了所有的障碍。　
　　　　与陌曾经说，看在我床上表现尚努力，你还是留在我身边吧。　
　　　　我骂他无耻，他张开嘴指指自己一口洁白的牙齿说，有的啊，一颗也不少。　
　　　　我们的感情不温不火，连吵架都没有力气。大家经过那次分离后都成熟了许多，闹一闹，不是没有好处的。　
　　　　无聊之至，我问他爱不爱我。他说爱。　
　　　　会不会娶我呢？　
　　　　会。　
　　　　没有一丝犹豫，因为不假思索所以更像是戏言。　
　　　　天气冷极了，与陌帮我焐手。瞬间我想起郑弱水起过的店名：取暖。　
　　　　取暖，或者这便是我们感情的意义，我笑笑，也握住他的手。　
　　　　一个人是三十七度，那么两个人在一起会不会变成七十四度？　

　

总是站在雪地里

海东青 — 2009-02-22 14:46

    阿东说有一次他经过可可的身边，她笑着伸出脚好象要绊他，

那神情可爱致极。也就是那一次，阿东突然发现她还只是个小姑

娘，他决定要象个大哥哥那样照顾她。

    那天的结果是阿东居然真的摔了一跤，引起了我们的哄堂大笑。

后来他告诉我，他本来是可以避开的，但迈腿的那一刻脑海里升出

了刚才那个念头，于是就真的绊了上去。

    可可满脸通红地扶起阿东，嘴里一连串的对不起，她说她没想

到真会绊倒阿东，她本意只是想做做样子。

    “那天我真的一点也不生气”阿东说。



    阿东比我晚两个星期进公司，第一次看到他时他很随便地冲我

笑了笑，我也笑了笑。就这样我们成为了朋友，有时候我们俩会躲

到办公大楼外面抽烟，就象在读高中时那样。高中时抽烟怕被老师

看见，刚进公司时抽烟怕被公司前辈看见。

    两年过去了，我们抽烟时再也不怕被谁看见了。阿东成为制作

部的重要骨干，而我则被认为是策划部的少壮派代表。通过努力我

们有资格在任何时候坐进休息室时抽烟。其实我们有相当一部分出

色的创意就是在休息室里抽烟的时候一起搞出来的，那里几乎成为

我们的另一个办公室。



    可可进公司第一天阿东就笑着说：“我就叫她可可。”

    “为什么？”我问

    “没有原因的，我只是觉得这样的女孩就应该叫可可。”



    我抽烟时能想起的另一个人是抽烟男孩，在我的怂恿下他在网

易上也发过文章。

    情人节那天他终于鼓起勇气给暗恋已久的女孩送了花。



    阿东从没告诉我他的过去。他毕业于大连海事大学，他说在校

园里就有一片很大很大的海滩。

    他说可可给他的感觉就象那片沙滩一般几乎未受什么污染。

   “这样的女孩已经很少了。”我看见他吐出了个漂亮的烟圈。“

也许我能为她做些什么事吧。”



    工作越来越忙，在压力大的时候阿东会去找可可说说话，而我则

会想起那天的风筝。我说那只风筝是绿色的，而琴则坚持是蓝色的。

为此我们争论了很久都没有结果。

    琴出差一个月了，有时候我非常非常想她。



    阿东教可可打领带，因为可可想学，因为他愿意教。中午休息的

时候他从衣箱里拿出备用领带，看着可可左绕右绕，可可总是把领带

结打得很大，他就笑着说她笨。可可后来说那条备用领带质地不好所

以打不起来，她逼阿东拉掉正戴着的领带。麻烦来了，上班的时候阿

东自己也打不好领带，他左绕右绕总是把领带结打得很大。比可可打

得还要大。最后是我替他打好的。

　　“其实我一定要在家里才打得好领带。”阿东很心虚地解释。



　　我每天都在网上连载一段叫作《最后那一刻她说－－我爱你》的

文章。说实话，这个名字太煽情了，做作得如同旧社会的地主婆。这

篇小说越来越让我难以驾驭，成为每天让我头痛的必修课。但是既然

开了头总得写完吧，或许之后花两个月的时间修改一下还会成为好文

章。

　　文章里的她现在真的不知道在什么地方？我拿不定主意是该把这

个故事写成一场阴谋还是一个遗憾。写到哪里算哪里吧，反正还能改。



　　琴在北方出差，可能那边现在还下着雪吧。



　　可可实习结束后依然和阿东保持着联系。实习结束的第二个星期

她得了急性阑尾炎，阿东每天下班都到医院陪她。他告诉我可可是知

青子女，父母都不在上海，所以他更应该好好照顾她。

　　我问他是不是爱上可可了。他说不知道，他说自己正站在临界点

上往前一步是爱情，往后一步是关心，他现在只想原地不动。



　　那天在酒吧里他又说琴长得很象杨恭如，“想极了！”他说。

　　我说她出差已经很久了，我很想她。后来我问他：“难道你从来

没想念过什么女孩子吗？一定有吧？”

　　他的笑容突然不见了，脸色阴郁下来。闷声不响地喝了很多酒以

后告诉我在那片沙滩上曾经走过一个非常非常好的女孩子，但他最后

失去了她。

　　显然我触到了阿东的痛处，这使得我颇为不安。我问他可可呢？

他说可能对可可来说自己太大了。他是这样说的：“差了整整五岁，

你我都二十五了，而她才二十岁！！”

　　偶尔还能碰见抽烟男孩。虽然我们属于同一行业里的不同公司，

但并不象冤家。元旦的时候，我们约好一起去玩彩弹射击，但后因

他加班没去成。他和阿东都是那种偏瘦的男孩，而且都总是带着微

笑，给人宽容而且坚强的印象。

　　

　　琴冰雪聪明，除了保龄球和网球外，我要赢她些什么总得付出

特别多的努力。她每天都会打个长途给我，我发现夜里的电话铃声

竟然成为我最渴望听到的声音。

　　我想在哪个双休日偷偷跑到北方去突然出现在她面前给她个惊

喜。但是她告诉我在那边的项目特别难做，每天都要到凌晨一两点

钟才能回宾馆休息，而且没有休息日。我想如果我去的话她是没时

间陪我了，两天时间几千块钱的飞机票只换来一个短暂的见面，可

能不太值得，只好作罢。



　　我知道可可也是每天都给阿东打电话。周末我们三个人出来泡

吧，我问她找比自己大几岁的人做男朋友最理想。

　　“是不是最好大三岁？”我问。

　　“不是，三岁太少了，我想找个成熟一点的，最好是不多不少

大我五岁，就象你一样。”她回答。

　　“是象阿东一样吧？”我笑着打趣，发现她不好意思地偷偷看

了一眼阿东。而阿东的心意仿佛在远处，他吐了一个漂亮的烟圈，

什么也没说。



　　阿东说他想过了，他并不爱可可。而且可可对他的也不一定是

爱，只是很少有人象阿东那样照顾她，所以她才觉得阿东很亲近。

阿东说：“我想明白了，我其实只是想呵护她不受污染，我很自私

我只是想看到这种纯净的不受污染的状态，我照顾她只是想让她替

我保持这种状态，就象我心里的海滩。”

　　“但是你离不开她，如果有一天她象《最后那一刻她说－－我

爱你》的‘她’一样永远消失了，你会发疯的。是吗？”我问

　　“是的。”他承认

　　“每一个空闲的时刻你都会想起她，是吗？”我问

　　“错了，是无时不刻。”他说

　　“那你是爱上她了，你最好别骗自己。”我说。

　　“也许吧。……别烦我了，我不知道，我真的不知道。”他拼

命抽烟，拼命喝酒，沉默不语。

　　这时酒吧里放起了一首叫《加州旅店》的老歌。



　　抽烟男孩告诉我，他现在和那个女孩感情很好。在外滩散步的

时候我曾经远远地看到他们。女孩小鸟依人地走在他身边让人羡慕。

　　而我的琴还在北方出差。我找到当初做那只风筝的小孔，她肯

定地说风筝是蓝色的。

　　到北方去看她的念头再次向我发起进攻，我反复盘算却始终没

有结果。

中午休息时间快结束的时候阿东和可可打了个电话。可可正在

离公司很远的肯德基里独自吃午餐。她和他开了个玩笑，“如果你

二十分钟内出现在肯德基，我就嫁给你。”而我们还有三四分钟就

要开工了。阿东说别以为我敢来。可可说你肯定不敢来。阿东看了

看手表，然后拿起外套就向外冲，他对我说：“替我请个假！”

　　那天的结果是阿东真的在二十分钟里赶到那家肯德基，但他没

有进去，只是隔着玻璃墙和她打电话证明他能来。

　　后来他跟我解释说他还没做好爱她的思想准备。



　　可可找到工作了，开始了全新的生活。她还会打电话给我们，

但是次数越来越少了。我们叫她出来泡吧，她也难得答应我们。阿

东依然是老样子，见谁都随便地一笑。但我知道很多时候他心里都

很沮丧。



　　我在网易上看到抽烟男孩写了几篇非常伤心的文字。这才发现

我有很久没看到他了，不知道这些文字是他现在写的，还是过去的

旧作。



　　周末的阳光很好，我和阿东打了一上午的网球，结束的时候我

们都大汗淋漓，气喘吁吁。我们在球场边休息了很长时间，彼此都

不说一句话，那时候我清楚地听见了自己的心跳，有一阵子我感到

莫名的空虚就平时引以为傲的随意和应变也在刹那间荡然无存。

　　阿东突然说：“我总是站在雪地里，四周是白茫茫的一片，虽

然洁白却让我看不到路。”

　　……



  　琴离开上海已经两个月了，再过十天她就会回来。我想我再也

等不了十天，我决定立即去北方。

　　琴说北方正在下雪。

　　我要和琴一起看看北方的雪，我要告诉她无论雪有多厚，只要

她在我身边我总会找到路。