海东青's blog

夜风吹了起来。

　　晕眩着，走到阳台。

　　四周已经只剩下星星点点的灯光，很寂静。我在寂静中漫无目的的看着。

　　一点银灰的光，从我的右下角射上来。很怪异的感觉，我扫了一眼--什么都没有。

　　不，不会，冥冥中我能感觉到那个东西。我又扫了一眼。突然头脑开始眩晕，刹那间一片空白。

　　第二天我醒得很晚，对于我前天晚上是如何睡着的，我一点印象都没有。从阳台上往下看和睡觉醒来漱口洗脸，这中间有了一段诡异的空白，我无法记起。

　　她在网上等着我。

　　我继续我一贯的甜言蜜语：小可爱，想我吗？

　　她没做声，突然一下子下了线。

　　我的心里有一阵急促的压迫感，半年来在网上的朝夕相处，我已经和她有了很强的心灵感应。我想，她在哭。起码，她很难受。

　　我给她写邮件：今天，北京下雨了。有些微微的凉意，我听着一首感伤的《白桦林》。很多年了，我习惯于感伤。把日子象酒一样密封起来，很久很久之后才敢启封。而只有你，才是那道金令，让我有勇气面对现实。小可爱，今天为什么突然下线了，生我的气了吗？昨天没有来，不是不想阿，是电脑死机了。可我真的很想很想你。如果你一定不想要理我了，告诉我实话让我伤透心然后再不会纠缠你了。好吗？

　　嗨，对不起。昨天心情不好，不想影响到你，先下了。--她给我打招呼。

　　没事，我不怪你。--我很高兴，真的，她是我的网上情人，但是我们并不打算发展到现实生活中去，这是她在决定作我网上女友前的条件。

　　我收到你的信了，我也很想很想你。

　　我知道。我知道，我一直觉得我们之间有种感应。

　　是吗？

　　这几天，她的网络似乎一直不好，总是说几句话就断线了。

　　我更加思念她。

　　我25岁了，可我还没有女朋友。

　　或者说，我的女朋友走了。

　　我太穷。

　　北京的天气，变得很快。

　　又开始刮起大风，豆大的雨点砸在我的身上。

　　局里还有点事，我拔开脚就跑，来不及回去拿伞，也不打算打的--我很穷。

　　突然我闻到一股熟悉的味道，我呛了一下，大了个很不文雅的喷嚏。突然我头上的雨没有了，我发现，旁边站着一位很羞涩的女孩。她不肯抬头，长长的头发遮住了面部，我不好意思地说：谢谢你。

　　没事。你是去宣武？

　　是的。--我诧异的回答，觉得心跳突然开始加速。怦怦地跳的厉害，奇怪，我不是个见到女孩子就不好意思的男人阿！

　　她送我到了局里大门前，稍微抬了抬头，迅速的扫了我一眼。走了。

　　我站在阳台前，想起她。

　　这是张很面善的脸，我可以肯定，我见过她。带点青色的额头，发白的嘴唇，没有血丝的脸颊。固执而清澈的眼。最起码，我见过这双眼。

　　可是我记不起她了。

　　星星。

　　不，那不是星星，还是那种银灰色的光，还是发自我的右下角。天啦！我好奇地望过去，依旧什么都没有！。

　　今天她不在网上。

　　我已经差不多快要闷死了，三天了，她已经三天不理我了。网上一分钟也是很长的，你怎么舍得让我为你提心吊胆到现在？！

　　突然想起她说过的永远不要见面，阿，我曾经多么幼稚的同意了。可现在，我根本压抑不了自己对她的渴望。我想要见她，哪怕她很丑，哪怕只见她一面。

　　心灰意懒的打开电脑，突然发现了她的邮件：不要再想起我了，可以吗？我对你没感觉了。再见。

　　一刹那间，我心念百转：不，这不可能！她一定是遇到了什么事情？！她究竟怎么了？！

　　我在网上等了她足足四个小时。

　　见到她的时候，我竟然一时间不知道说什么才对。我默默无言。

　　可是她不理我。

　　我换了个新的身份和她聊天，她就很热情了。

　　她只是不理我一个人。我怎么了？！我怎么对不起你了？！！你倒是说话阿，这么沉默着，你想折磨死我？！！！

　　我鼓起勇气问她：你真的有新欢了？还是跟我开玩笑？

　　她不冷不热的回答我：这有什么必要跟你开玩笑。我找到现实中的男朋友了，要不要过两天给你传张照片来？

　　我笑：好啊，看看帅到什么程度！

　　她不再理我。

　　我死死的看着她的头像，感觉仿佛我死死的盯着她自己。

　　今夜怎么会失眠了？怎么会这样？

　　我爬起来喝酒，灌得晕晕乎乎的，张望了一眼，又盯到那点光，又是在来不及思考的时候睡着了。

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　　我被上司批评了，因为迟到，因为早退，因为没精打采，因为种种从来没有过的劣迹。

　　哥们拉我出去散心，问我：失恋了。

　　我点点头，是的。

　　我才知道，这才是我真正的失恋。甚至，以前真正的女友离开我时也不曾如此困苦过！

　　我已经麻木了，酗酒很厉害，工作没有动力，浑浑噩噩，只好请了一礼拜假。

　　而就在我请假的第二天，我又因为各种原因，病在了床上。我是个身体很好的人，象我这样类型的人，总是要么不病，而一病就病得乱七八糟的。我痛苦不堪。望着桌上那台电脑，我想要砸了它！

　　我还是熬不住上了网。这要命的网！

　　她在网上，似乎倒是在等我。

　　我还是一言不发地看着她，心里既苦又辣，心酸到了及至。

　　她问我：你还好吗？

　　我不理她，我冲动的不想要理她。我恨她，虽然我知道这只能说明我爱她。

　　她又问我：身体好吗？工作怎么样了？

　　我还是不理她。

　　她忽然说：我要去吃饭了，我先走了。

　　我狠狠地说：你走吧，你走得越远越好。我很好，不用你关心。

　　她停了一会儿：我走了。也许现在和你聊太不合时宜了。

　　我软下来：是的。现在我恨你。

　　她问我：想我吗？

　　我没有答话。

　　她突然道：不要想我。

　　我近乎呐喊起来：你明知道！

　　她又顿了一会儿：我愿意你永远恨我，不要你想我。

　　我忽然脑子里有了一种感觉：你有事情瞒着我，对不对？你快说啊！

　　她忙忙的道：不不，我有男朋友了，我不想要让他误会。

　　呵呵，而我无所谓？！--我问。

　　她说：我该怎么能让你不如此悲伤？你告诉我！！

　　何必呢？你不用理我。--我死了心地说。

　　她说：我很丑恨笨很坏，不值得你喜欢。

　　我喜欢那又怎么样？！

　　她没有说话了。

　　我盯着她的头像。我也不说话。然后开始剧烈的咳嗽，头晕的厉害。

　　她似乎觉察到了：你病了？

　　你何必问这个？你又不是我女朋友。--我赌着气。

　　她说：别这样，你真的别这样！我错了，我不该认识你。我害了你！你骂我！

　　我不忍心骂你。

　　她又停下来：你很想见我对不对？

　　对。

　　你等一会儿到阳台上去，往下面看。

　　难道你就住在我家下面？

　　记住我的话，不要再问了。

　　我向阳台下面望着。每个方向。只要是有宿舍楼的地方。

　　我能感觉到那怪异的一点光，来自于我的右下方。那幢半年前出过命案后一直没人住的房子。楼顶上，那个女孩子。她的四周有一片凄惨的银灰色的光。她长长的头发，带点青色的额头，发白的嘴唇，没有血丝的脸颊。固执而清澈的眼。她盯着我，眼里晶亮亮的，有泪。

　　只是那么一瞬间的事情，她已经消失了。

　　第二天，我醒过来。突然记起这个女孩子。

　　我打开邮箱，里面有她的一封信：在你收到这封邮件的时候，我知道，你再也不会对我有感情了。我不怪你，是我欺骗了你。我已经离开了这个虚幻的网络，我将要置身于生活中了。如果有缘，多想再看到你！

　　半年前，是你找到我，让我能够魂归故里。

　　半年来，是你义无反顾的资助我家，却从此让你的女友离开了你。

　　半年来，我们朝夕相处，我知道我们深深相爱，却永远不能见你。

　　可是半年后的今天，我又要投胎了。我想看看你。我想告诉你：我爱你。

　　每天，我都在人潮汹涌的都市奔波着，期许再看见那双固执而清澈的眼睛，期许亲口告诉她：无论她曾经怎样现在怎样。我爱她。

　　我还在找着，你能帮帮我么？(快乐裸紫)