和他认识是在一个偶然的机会里，虽然我们相识的时候，都有了个自的家庭，我也说不清楚是他身上哪一点吸引了我，可我还是在看到他的那一刻起，冲破了道德观念的束缚，义无反顾的爱上了他。没有轰轰烈烈的故事，没有动人心弦的浪漫，就那样简单而平淡的相爱了，而且爱的那样真诚。因为，我们相隔比较遥远，见面的机会很少，平时只能靠手机交流。就这样，我们彼此互发着短信，彼此诉说着思念，仿佛一切都显得那么自然，生动。但是，我们毕竟不是二十几岁冲动的年龄，在相处的同时，都彼此小心呵护着各自的家庭。从来不愿意打破原有的宁静。
有一天，我给他发消息说：“我要做你一生的红颜知己！一辈子陪着你。”他被我的这句话深深的打动了，也给我发消息：“我会陪着你一起慢慢变老。”就这样，我们相守着内心深处的那份美丽的承诺，相互体会着那份偷来的甜密与心跳，爱情在我们之间不断的升温。他还答应我，在最近只要有时间，会过来和我见面。也许从那天开始，我便悄悄的等待着我们相聚的那一天，日子就这样在期盼中一天天的渡过。终究我没等来那个激动人心的时刻。原因很简单，他说到年底了，工作很忙。再加上，他那几天持续的感冒发烧，身体一直很不舒服。我能体谅他的处境，更不想叫他为了见我而担误工作。原谅了他。但在原谅他失约的同时，我的心好像被什么东西生生的刺了一下，那种感觉真的很痛！但他还是告我等下次有机会一定会来，使终给我留有希望，我也在他的希望里将我们的秘密小心翼翼的珍藏起来，从不去伤害那段美好的情感。他成了我最忠实的听众。遇到什么不顺心的事情，生活中有什么烦恼，我都会毫无保留的向他诉说。
可是渐渐的，他的消息越来越少了，也很少给我主动打电话给我，甚至在我打过去的时候，他有时都懒的接。只感觉我们的情感就像秋天里树枝上风中飘荡的落叶，摇摇欲坠，我渐渐的不安起来，一次次追问他原因，他依旧对我说，没别的原因，就是忙于工作。电话里他说话的态度很诚恳，声音显的那么的亲切，温和；容不得不信。但不知为什么，我总感觉他的心却离我越来越远了。
突然有一天，我想起了，现在的家庭大多都有电脑，而有电脑的家里，好像都有属于自己的QQ号，我何不问问他有没有呢，那样，我就能把我给他写的文章给他看了。于是，我试探着问了他，他没有隐藏什么，坦然的对我说了他的QQ号。这样，我们从现实中的情侣又变成了网上的好友。我只要不上班的时候，便会打开电脑上了QQ，边默默的等着他上线，边做着自己的家务，每天都希望能在网上看到他一眼。好些时候，我分明在网上等了他一天，可是等他上线了，我却不敢轻易去打扰他，悄悄的下线了。仿佛那一天的期待，只是为了欣赏他，注视他。就这样，好久我们在网上都没说过一句话；但是，我几乎天天都看到他上线，内心也有一种满足感。就好像我们真的在一起一样。
慢慢的日子久了，我开始在网上和他交流。他打字不快，所以我们没有过多的语言，但有时几句简单的问候，也足以能叫我有一天的好心情去对待生活。我还知道他喜欢在网上玩牌，有时也跟着他进游戏房间，就那样一直静静的看着他，直到他游戏结束了，才悄悄的离开。我们还约好，每次见面都发个表情，问候对方。就这样，网上便有了一段我们快乐的日子。有一次，他告诉我，他的电脑可能出了点故障，QQ上不去了，我听了便有了一种失落感。知道那几天看不到他游戏了。可是，我没有灰心，把自己的QQ号变成了蓝钻，因为，这样，我就可以随时查到他所在游戏的房间。能随时找到他。
可是，有一次，当高兴的跑到他房间里看他游戏的时候，却莫名其妙的被一个同样的蓝钻踢了出来，我也不知道当时哪来的勇气，反复进了好几次，却几次被踢出来，我呆呆的盯着显示屏，心里说不出一种什么滋味，那种感觉就好像被他踢出来一样。他好像感觉到什么，急忙上线，我原以为，他会安慰我，会哄我开心。故意赌气没有理他。可是，我们互相注视了好久，谁也没有说一句话，他就这样一声不吭的悄悄下线了。“怎么会这样对我！”我在心理大喊。真没想到，他怎以可以这样不在乎我的感受，怎么可以这样漠视我的存在。我知道他打字很慢，可是哪怕冲我发个表情，我或许也能感到一丝温暖。可他却没那么做。
第二天，当我仔细想着我们半年来的相处，仔细想着我们的一切，突然才发现，他好像从来没有安慰过我，只是我一味的向着他倾诉。一有烦恼，便不停的给他发消息。到现在我才明白，我竟然会爱的如此牵强。他根本就不会来安慰我，从来就没有在乎过我的感受。维持这样的感情又有什么意义呢。不如分手，再也不要那样的感情来困扰自己。于是，我给他发了一条消息：“一直以来，我都精心的呵护我们的感情，看来我错了，忘了我吧。”就这样，我提出了分手。然而令我伤心的是，他对这样的短信无动于终。我使终没有得到他的回音，我的心渐渐的冷了，仿佛冰冻了一般。
分手的头两天，我默默的鼓励自己，告诉自己，没有他我也一样可以过的很好。每天早上，我都会在镜子前，精心的将自己打扮一番。然后，带着灿烂的笑容去工作。谁都没有发现，笑容背后隐藏的那一丝忧伤。可是几天过后，我的内心再也抵挡不住对他的思念。这时我才发现，没有他的日子，我竟会如此悲伤，他居然会在我心里那样的根深蒂固。不上班的时候，就把自己关在家里，哪里也不想去，什么也不想做，整个人都显的无精打彩，再也没有了往日的朝气。但我仍然默默的坚持，暗暗的告诉自己：坚强点，慢慢就会忘记他，一切都会好起来。可每天还是忍不住每天打开电脑，企图想在网上看到他，只是不再进他游戏的房间，只是在旁边默默的注视着他，看着他。连我自己也没想到，竟会对他如此的痴心！
一天我想起他QQ号的密码，那是他特地告我的。我急忙上了他的号，看着他那里有一个叫冰心玉人的好友，一种怪异的想法浮上心头，想到自己以前还有一个号，把头像和个人说明里面所有的资料都改的和冰心玉人一模一样。把他以前的好友删掉了，重新换上了同名同姓的我。这时，心里悄悄的暗骂自己，怎么会爱的如此卑劣。可那时的我，什么高尚，什么正人君子，统统都抛到了脑后，根本顾不了许多，我只想再次拥有他，哪怕只是在虚拟的网上。这样我就我又能和他聊天了。他无论如何也是很难发现的。我还企图幻想着，叫他在网上爱上我。虽然想法可笑，但我还是感到有一丝快乐。
虽然加上了他，他却很少上线，我几乎没机会和他聊天。不过，我还是耐心的等着，总认为，有一天，我有机会和他聊上几句。也许是我的痴心感动了上苍，那几天，天不停的下雨，淅淅沥沥的，到处都是黑压压的一片。也许是他被这雨天困在家里了，不能外出，也就上网打发时间。那些天，我天天都能在网上看到他。终于有机会和他说话了，我开始向他发了消息，开始他并没理我。我仍旧坚持着，对着他发消息，还默默的告诉自己，终于到第二天的时候，他肯和我说话了，我们有一句没一句的聊了起来，虽然他打很慢，但我有足够的耐心等他。慢慢的我们熟了，他还告诉我，他是哪里人，是做什么的。而且说的情况都基本属实。只是我问他电话的时候，他迟迟没有透露。后来，他竟然向我发出了邀请，叫我去他们那里和他一起吃饭。也许是一句玩笑，可我的心还是感到了一种莫名的失落。怎么会是这样的？我以前在他的QQ里，他从来都不肯和我多说。今天才发现，他竟然会对这个冰心玉人有如此的耐心。难道我和他相恋这么久，还不如一个陌生的女人吗？我还要继续下去吗？可转念一想，我偷偷的加他是为了什么？这不正是你想要的结果吗？可现在又为何会这样难过，你究竟想要什么！几天来，盼望着和他聊天的我，却竟然有了一种想要结束的感觉。于是，我问他，“你知道我每天在网上干什么？”他说：“你说！”我便对着他说，“我每天在网上，只是为了想和心爱的人在一起，每天看着他上线，下线，看着他游戏，天天就这样注视着他，欣赏着他。”突然他仿佛感觉到了什么，给我发了个表情。那是我们特有的一种问候方式啊，只有我们两才知道。我想此时他心里己经明白我是谁了。
接着，我还是像以前一样，看着他上线，看着他游戏，他开始主动向我打招呼，偶尔也会到我游戏的房间里来，看我玩一把牌，我分明看到了他在努力，深深的感觉到了他的挽留，他比以前更加呵护我了。原来，他心里什么都清楚，原来，他内心什么都明白！只是他一直不愿意表达。我们彼此之间的那道裂痕仿佛渐渐的抚平了。好像又找回了以前的那种快乐与默契。
第二天，我又和平时一样上了QQ等他，可是，当我上了线，冲着他发消息，他却没像往常一样和我说话。我再次给他发消息，他却关了QQ，我以为他有事走了，可是当我进游戏大厅一看，他还在那玩游戏。弄的我一头雾水，不知道他今天到底怎么啦。直到中午，吃过饭了，我突然想起，昨天冰心玉人那个号的聊天记录还没删掉，我立马过去上了号正准备删除记录的时候，我突然发现记录里有一些怪异的话：“你有几个臭钱有什么了不起啊！”“你不就是一个破开矿的吗？”。。。。。。天啊，这些都有什么啊，乱七八糟的，我哪说过这样的话啊。这时，我才想起，昨天老公一直在这里玩，我一时粗心忘了关QQ，那些骂人的话，都是老公说的。我当时，呆呆的坐在那里，才知道为什么他今天没有理我，我知道老公向来比较爱说脏话，平时说话出口伤人，只是我很少和他计较，夫妻多年早己习惯了。可是，真没想到，今天竟然发生了这种事情。想着几天来，我努力可能都要白费了，我们的感情有可能要走到破裂的边缘。我真想等老公回来，痛痛快快的指责他一番。可是，我有什么资格指责老公呢？自己偷偷的背着他，爱上了别的男人，这一切都是自己的错，都是自己造成的，难道今天还要指责老公不成！还是算了吧，自己想办法解释吧。可是当我拿起电话准备给他打的时候，我怎么也鼓不起勇气，心想，我怎么对他讲我偷偷换他QQ好友的事呢？虽然彼心里都清楚，可是叫我当面向他承认，我不想在他面前失去女人那份应有的傲气。难道我能明着对他讲，我把你以前的好友删了，换成了我的，那也太不尊重他了。他给我说了QQ号的密码，那是他对我的信任，我怎么可以利用他的信任，做出那种事情呢？想着，想着，竟不知道如何是好？只有满复的悔恨无处诉说，这时，我才真正明白，什么叫哑吧吃黄连，有苦难言，我是真正的体会到了。
想着，事己至此，可能己无法挽回了，他有他的尊严，怎么能容忍我那样诋毁他。这次老公真的好过份。可他居然还认为那一切都是我做的。天啊，我怎么也想像不出来，他现在是怎样的怒不可揭，是怎样的对我恨之入骨。下午坐在办公室里，看着窗外，雨还在不停的下着，笼罩着一切都是灰蒙蒙的，我的心好像也变成了灰色，我再也没有力气伪装自己忧伤，眼泪也像天空散落的雨滴，不停的滚落下来。可现在一切都无法挽回了。我给他了一条消息：“我早知道我们会是这样的结局，我就不会选取择开始。”几天来的压抑，伤心，悔恨，几种感情交织在一起，这次真的把我击圬了。我不知道为什么自己会如此的倔强，不知道为什么自己在他面前会如此的好强。你要知道，我是多想对他说声对不起，真的好想告诉他不是我要骂你的，那一切都只是个误会。可我还是再一次把我们的感情推向了分裂的边缘。真的不知道这一切到底是为了什么，难道就是为了那一点可怜的自尊？我说不清楚。
晚上，我在家眼睛盯着电视，电视里演的什么我却浑然不知。整个人除了呼吸，仿佛什么都停止了。这时，我想起我在给他的一篇文章中写道：“不知道许多年以后，我们是否还能伸出微微颤抖的双手，互相发着短信，是否还能在那相隔百里的空间互相说着，“我想你！”我的心就像被撕裂一样的痛，仿佛在滴着血。完了，一切都结束了，现在什么也没有了。我不停的喝着酒，眼泪默默着流着，自己也不知道到底喝了多少。真是身心俱痛，那种痛只有我自己才能体会得到！要是现在他站在我面前，我一定会紧紧的抱着人，对他说：“不要离开我，不要不理我！你知道我有多爱你！”可我依然是那么倔强，使终没有向他说出道歉这两个字。只是拿着手机给他发了一条消息：“以后我再也不要爱你，再也不要想你，再也不要看到你！”这时我只有一个想法，我要逃，逃离这场感情的纠缠，逃离这场不该发生的爱恋。再也不叫自己这样下去，我怎么也没想到，我们的结局竟会是互相伤害而告终。我是想过要放弃，可是我也绝不会叫他带着伤痛离开！可现，我己经无法解释，无法向他说清楚。此时，只有眼泪陪着自己的那颗倍受煎熬的心。
“我要做你一生的红颜知己。一辈子陪着你！”
“我会陪着你一起慢慢变老。”两句话，不停的在我耳边回响，回响。。。。。。
